Знаете понятие «околофутбол»? Оно обозначает фанатов, которые готовы устроить даже беспредел ради своей любимой команды. Что интересно, у данного движения есть сходство с ощущением влюблённости. В чём же именно? И как это сравнение поможет уменьшить значение неразделённой любви?
Влюблённость приятное чувство: ты находишь чудесного человека, восхищаешься им, наполняешься энергией глядя на него, хочется действовать, покорять мир и делать много всего хорошего. В этом случае мозг на какое-то время словно отключается, отдаётся ощущениям нежели разумным умозаключениям. Конечно, ведь телу приятно от вырабатываемых организмом веществ в ответ на объект воздыхания. Какое умозаключение может быть лучше, чем это?
Добившись взаимности производится ещё и двойная доза. Влюблённые наслаждаются друг другом, познают интересы и жизнь партнёра, много говорят или комфортно молчат, в зависимости от общих предпочтений, или даже один говорит, а другой с улыбкой и сияющими глазами слушает. Со временем партнёры привыкают друг к другу, видят уже и недостатки, и если соглашаются их принять, то отношения продолжаются. Если же раннее казавшиеся милые замашки переходят в разряд «уже бесит», то отношения в какой-то момент могут даже закончится на почве постоянно увеличивающихся и не решающихся разногласий.
И, на самом деле, это нормально. Тут свершается переход во что-то другое, словно новый уровень. И если партнёры понимают, что отношения себя изжили или зашли в тупик, то здесь вероятен разрыв.
Бывает, что влюблённость не находит взаимности. Однако, в силу запущенного механизма «увидел человека — выработалось органическое вещество — кайфанул» человек быстро привыкает к хорошему. И так случается, что невзаимная влюблённость растягивается довольно надолго. Особенно у юных людей. В состоянии влюблённости, объект воздыхания чуть ли не обожествляется. Ведь при виде его колени подкашиваются, хочется жить и радоваться. И неопытный или высокочувствительный человек романтичного характера может воспринять возлюбленного за любовь всей жизни: «Ведь он такой классный!». Но тут стоит обратить внимание на понятие «иллюзия». В полёте влюблённости есть готовность искать и находить в человеке только самые лучшие качества, игнорируя недостатки, в силу поражённости приятными органическими веществами. Но недостатки — это часть личности, их не нужно убирать из человека для цельного развития. Выходит, что влюблённый человек иной раз не способен конструктивно оценить объект воздыхания. Это и есть иллюзия.
Можно сказать, что влюблённый является фанатом другого человека. Например, в футболе. Фанаты активно поддерживают команду, но им важнее, как действуют на поле игроки, чем сами личности участников. Иной раз, охваченные эмоциями группа поддержки выходит из под контроля и могут начаться беспорядки.
Вот так и влюблённый, подверженный чувству любви, готов на разные подвиги ради другого, даже если они будут идти против закона. Тут происходит подгонка внутренними стимулами, уменьшающие голос конструктивного мышления, который отвечает за последствия.
Если со временем начинает приходить понимание, что уже устаёшь от неразделённости, ощущаешь отсутствие продвижения, — тут возникает вопрос об избавлении от данного хоть и приятного, но всё же тормозящего чувства. В этом прослеживается актуальный внутренний посыл: сомнение в происходящем и желание найти или другого человека, или другое занятие в целом.
В вышесказанном сравнении, вы словно фанат того, в кого влюбились. Если есть возможность, пообщайтесь с человеком, поймите какие у него интересы, цели в жизни. Они могут совсем расходиться с вашими стремлениями и пониманием комфортного действия по жизни в целом. Если потребуется кардинально менять себя, свои занятия ради того, чтобы быть рядом с этим человеком, подумайте, будете ли вы счастливы в таких условиях без чего-то обыденного для вас?
Иногда в силу каких-то препятствий, с возлюбленными пообщаться не удаётся. Тут внимательно отнеситесь к его образу в вашей голове. Можете даже выписать, что думаете об этом человеке. Только честно. Посчитайте, сколько вышло плюсов и минусов. И помните, что возлюбленный бывает слабым: устаёт, капризничает, агрессирует, в зависимости от обстоятельств. Подумайте, готовы ли вы вытерпеть его в этот момент или есть риск, что сорвётесь в ответ?
В списке «да я его уже ненавижу!», «он ужасный!» и прочего в таком духе тоже мало объективности. Тут важно понять, что бросаясь из крайности в крайности мы упускаем полноценную картину происходящего. Сильная любовь или крайняя ненависть лишают спокойствия, момента, когда можно побыть настоящим собой.
То есть в отсутствии связи с объектом воздыхания, следует учитывать, что многие размышления о нём, скорее всего, иллюзорны. Ведь нет подтверждённых фактов, что человек именно такой, скорее есть додумки, исходя из социальных сетей или рассказов знакомых. Подумайте о том, что человек в которого вы влюбились, где-то случайно увидев или пообщавшись лишь в определённых условиях, и тот реальный человек — скорее всего, разные персонажи. Не имея многостороннее представление, опыт взаимодействия с этим человеком — вы не имеете объективного понимания о его личности. То, чего не хватает в состоянии любви.
Любовь — это немного иное, чем влюблённость. Она может произрасти из влюблённости, но в ней больше есть разумное осмысление. Ведь по сути в любви человека принимаешь со слабостями. Понимаешь, что несмотря на некие черты характера человека, чуждые тебе, ты всё равно с ним спокойно уживаешься. Любовь — это выбор, в этом есть отличие от влюблённости, которая порой просто эмоционально захватывает. При чём выбор осознанный, продуманный, а значит, что с человеком, возможно, уже пройден какой-то опыт. И в этом случае задевает фраза «любовь живёт 3 года». Не то, чтобы любовь заканчивается через 3 года. Просто в этот срок (хотя он бывает разным) ты познаёшь человека с разных сторон. Окситоцин исчерпывается, феромоны перестают действовать, и ты смотришь на человека чистым взглядом.
В этот момент и приходит вывод, хочешь ли ты себе в жизнь такого человека.