— Ты часто говоришь о пользе эгоизма. Но меня мучает один вопрос: а разве эгоизм не разрушителен для отношений? Вот если возьмем, например, создание близких, глубоких отношений в паре. Ведь для этих отношений нужно постоянно идти навстречу партнеру. А если оба партнера эгоисты – они же будут тащить одеяло каждый в свою сторону? И тогда отношения будут разваливаться? Поясни, как ты это видишь.
— Да, тема эгоизма – важная. И давай для начала разведем два понятия: эгоизм и эгоцентризм.
Эгоизм – это приоритет собственных интересов над всем остальным. Что не исключает, кстати, учета интересов других людей, особенно близких, и особенно в тех случаях, когда это соблюдение интересов других дает лично мне массу хорошего.
А эгоцентризм – это разновидность глупости, когда человек считает, что весь мир и все процессы крутятся и должны крутиться именно вокруг моих интересов и вокруг того, что лично я считаю правильным и единственно верным. Что на деле конечно же не так.
Обрати внимание на разницу. Если я эгоист, то для меня самого – да, мои интересы важнее всего. Но я при этом не думаю, что другие люди тоже живут только и исключительно моими интересами, ведь я понимаю, что их интересы для них самих так же важны, как и мои – для меня. А эгоцентрик ошибочно предполагает, что другие люди так же, как я сам, почему-то (с какого-то перепугу) обязаны следовать моим личным интересам даже в ущерб их собственным. И поэтому эгоцентрик мне представляется лишь «зачатком» эгоиста: эдакий ребенок, который еще не понял, что другие люди – они живут своей жизнью и в своих интересах (так же, как я сам). А взрослый, разумный эгоист, в отличие от эгоцентрика, просто-напросто понимает, что у меня и у других людей – интересы свои, и каждый в первую очередь заботится о себе и о своем.
И вот когда люди с осуждением говорят про эгоизм, они почему-то отказывают человеку в его способности думать внимательно и на перспективу и приписывают ему «зацикливание исключительно на своих интересах, своем мировоззрении и своей точке зрения». Но, честно говоря, я такого эгоцентризма у современных взрослых людей практически никогда не встречал. И даже более того, именно у осознанных эгоистов, которые не стыдятся (прежде всего – перед самими собой) признать свою изначальную ориентированность на собственные интересы, я наблюдаю гораздо более высокий уровень осознанности, целесообразности мышления и, как это ни странно прозвучит, гораздо более высокий уровень заботы об окружающих людях и окружающем мире. Почему? – Потому что эгоисты, как правило, меньше заняты разбазариванием собственных ресурсов, успешнее их аккумулируют и благодаря этому живут более благополучной жизнью, чем люди, которые из желания показаться «правильными альтруистами», раздают себя и свои ресурсы направо и налево, оказываясь в итоге нищими (в переносном, а зачастую и в прямом смысле). И поэтому эгоисты, находясь в ресурсном состоянии, чаще других людей оказываются способны сделать мир вокруг себя чище, лучше, краше, здоровее и благополучнее. Есть ресурсы и хочется жить в хорошем мире? – Значит, надо его строить. Чисто эгоистическая, то есть разумная, рациональная и эффективная позиция. И, конечно же, кроме эгоиста этим построенным благополучием могут наслаждаться и другие люди, которые тоже живут в этом благоустроенным мире, который создал (вроде как – для себя в первую очередь) эгоист.
— Да, я поняла твою мысль. А можешь чуть подробнее раскрыть, почему так важно быть эгоистом именно в личных отношениях? Ну, допустим, когда он и она решают быть парой. Как это у разумных эгоистов?
— Да, давай поясню.
Во-первых, эгоист, как я уже сказал выше, в целом и чаще всего благополучен. Просто потому, что он заботится о себе, заботится о том, чтобы ресурсы были в достатке, и чтобы вообще всё вокруг было хорошо. А с человеком, у которого все хорошо, жить не в пример легче и проще, чем с нищим и неблагополучным. Я думаю, это не нужно дополнительно пояснять?
— Да, это очевидно :) Перефразирую пословицу: лучше жить со здоровым и богатым, чем с бедным и больным.
— Ну, да :)
Во-вторых, эгоист, как правило, хорошо знает, что ему нужно от партнера и что он сам может дать потенциальному партнеру. Поэтому с эгоистом оказывается очень просто и легко разговаривать и договариваться о совместной жизни. И этот разговор – это не игра «в кошки-мышки», не увиливание от простых ответов и не позиционная война в стиле «кто кого». Эгоист не любит воевать, потому что знает: война – это всегда трата ресурсов, а ему нравится – жить в изобилии. Потому – никакой войны, а вместо этого простые и ясные обсуждения с человеком, которые тоже на такие обсуждения способен.
В-третьих, если мы в паре обо всем внимательно договорились, все детально обсудили и выяснили, что мы, вот такие как мы есть, можем дать друг другу то, что для каждого из нас очень ценно – наступает золотая пора благостных эгоистических отношений :) И каждый из нас в нашей паре живет, с одной стороны, для получения собственного удовольствия и получения личных плюшек и приятных бонусов, а с другой стороны, благодаря нашей хорошей сочетаемости, каждый из нас автоматически дает другому партнеру то, что тому так приятно и нужно. Ну, например, очень приземленно для иллюстрации: мы выяснили, что она очень любит готовить и кулинарить, а вот посуду мыть – терпеть не может. А я очень люблю, когда кто-то меня чем-нибудь вкусненьким кормит, а при этом готовить не люблю, а зато посуду мыть для меня – чистое удовольствие. И вот мы «спелись»: она готовит, а я убираю со стола и мою посуду. Каждый занят тем, что любит? – Да. Кто-то страдает от этого? – Нет. Моей жене очень нравится, что ей не нужно убирать и мыть посуду, а мне нравится, что не нужно готовить.
Это я привел сейчас утрированный пример, хотя он тоже из реальной жизни: да, и такое сочетание бывает. А теперь представь, что таких сочетаний – не одно. И часть дел мы просто делаем вместе, потому что нам обоим это прикольно (смотреть сериалы, обсуждать жизненные ситуации и анализировать их с психологической точки зрения, гулять по безлюдным улочкам города вместе и общаться про нас и про нашу жизнь, ездить в длительные путешествия и много-много чего еще), а часть дел – делаем так, что дополняем потребности друг друга, и каждый при этом дарит другому то, что тому так нужно, при этом получая от партнера то, что нужно и хочется получить взамен.
И в случае эгоистичных отношений мы оба знаем: наш союз зиждется не на болезненной привязанности и не на невротическом стремлении «жизнь друг за друга отдать» (если каждый отдаст свою жизнь – кто тогда будет в итоге жить?), а на совместной, взаимной радости и пользе друг для друга.
А вот большинство отношений, которые чаще всего заканчиваются у других людей разочарованиями и руганью, строятся как раз на попытках сделать партнера «источником своего счастья» и последующих разборках на тему «вот я пожертвовал для тебя вот этим, а ты не хочешь пожертвовать для меня вот этим». При этом есть одно простое правило, касающееся и личного счастья, и отношений в целом: партнер – это не источник счастья, это множитель счастья. То есть если у тебя счастье есть и ты его себе сама обеспечиваешь – партнер (особенно – подходящий, внимательно выбранный партнер) может тебе это счастье умножить. И это классно! А вот если у тебя счастья внутри «по нулям», то умножение на ноль дает… что?
— Ноль :)
— Да, ноль. Партнер просто не может обеспечить тебе счастья, потому что быть счастливым – это личная задача каждого человека. Разумные эгоисты это понимают. А те, кто эгоистов ругает, как правило и себе счастья не дают, и другим мозг выедают ложечкой, обвиняя их в том, что «я вот ради тебя и то, и это, а мне с тобой счастья почему-то нет». И не будет этого счастья, если есть наивный расчёт на то, что другой человек, которому вообще-то самому себя нужно делать счастливым, всё бросит и побежит ковать твое счастье своими руками, забыв про покой и сон.
Поэтому лучше запомнить: каждый куёт свое счастье сам, а вместе с хорошим партнером – мы просто увеличиваем объемы и вариации этого счастья. И всё это – из чисто эгоистических соображений. Партнер, кстати, при этом ну совершенно не возражает :) Потому что ему тоже – очень хорошо :)