Всем привет, ребята. Сегодня совсем уж короткая статья, практически газетная заметка. Но радует, что это не некролог. Итак, уже более 2.5 месяцев я не пью. Моменты острой тяги я уже описывал. Они были у меня в первые две-три недели борьбы. Причем в первую неделю было особенно тяжело, но зато помогало ощущение эйфории от победы, пусть и локальной. Во второй месяц все стало уже более будничным, но радость все равно была от того, что я встаю на верный путь. И вот идет третий месяц моего отказа от спиртных напитков. И тут я стал обращать внимание на не самую приятную тенденцию. Эйфории уже никакой нет, я уже даже привык, что не пью. И кажется, что это уже норма, что странно вообще, что пил раньше. И вот эта обыденность все портит. Нет ощущения вдохновения, как-то все стало буднично и серо. Единственное — мне очень нравится, что появилась стабильность и в работе, и во всем остальном. Я стал ощущать уверенность. Теперь я точно знаю, что у меня жизнь развивается по плану. Я не пойду за алкоголем, и это тоже уже очень хорошо. Есть твердая уверенность, которую я укрепил почти тремя месяцами воздержания от пьянок. Все это круто и здорово, но я уже говорил много раз, что наш мозг устроен очень интересно.
Мы (в смысле люди, а не алкоголики) — существа эмоциональные. Наши эмоции основаны на особых гормонах, без которых мы бы внешне мало отличались от растений. Дофамин отвечает за желания и удовлетворенность от их исполнения. И вот что печально. Пока в первый месяц была эйфория, а во второй — тихая радость от выхода на правильный путь, все было хорошо. Но вот в третий месяц я ощущаю какое-то жуткое эмоциональное голодание. У меня нет адекватной замены тому уровню удовольствия, который я получал, когда пил. Нет и его быть не может. В одной из первых своих статей я уже писал, почему. Нужно приучивать себя довольствоваться малым, быть менее зависимым от желаний. Но вот в чем штука — мозг совершенно не привык так жить. И в первые два месяца он еще как-то жил на дефиците эмоций, компенспируя их радостью от локального успеха. Но теперь, когда мое состояние уже стало нормой для меня, когда я не ощущаю никакого героического подвига, не осознаю, что я вышел победителем (пусть пока и на не самой длинной дистанции), мое эмоциональное состояние резко ухудшилось. Мозг постоянно шлет сигналы, что его обманули.
Да, это состояние явно граничит с паранойей. Я словно себе не доверяю. Мол, зачем ты так себя мучаешь, ведь радости нет больше вообще. Есть только мысль, что ты зачем-то ограничил себя в кайфе. Зачем??? Вот такого рода мысли лезут в голову. Да, возможно, это первые звоночки, что я на грани срыва. Скрывать свои опасения не стану. Но тут важно помнить, что если сорвусь, будет еще тяжелее. Но я хочу именно описать свои эмоции. То есть что делать в такой ситуации, это уже следующий вопрос. Сейчас цель не в этом. Я хочу дать вам понять, что если вы собрались честно бросать пить, то не нужно тешить себя иллюзией, что будет легко. Вот сейчас, в третий месяц борьбы, я явно ощущаю какое-то избыточное давление на психику. Я не буду скрывать, это переносится еще тяжелее, чем сильная тяга. На меня словно наложили сверху мешков, голова прям под тяжелым прессом. Возможно, причина в том, что я много работаю. Но я и раньше много работал, только вот всю тяжесть я снимал алкоголем. А сейчас я не нашел другого такого эффективного средства расслабиться. Мысли постоянно роятся в моей голове, я ищу им применение. Расслабиться не могу вообще нисколько. Но, может, оно и к лучшему. Хоть когда-то в своей жизни я не буду отвергать мысли, буду открыто принимать свое состояние, а не бежать от боли и укрываться под «спасительным крылом» алкогольного угара. Это бегство уже утомило. Пусть жизнь моя сейчас кажется до ужаса скучной, я буду идти этим путем дальше.
Если статья нашла отклик в сердце, отблагодари лайком по-дружески!