Почему так сложно перешагнуть вот это вот все и идти дальше? Почему моральные терзания, переживания оказывают такооое влияние на жизнь?
Например, год назад я радовалась жизни, была счастлива и не смотря на трудности, шла вперед с поднятой головой и преодолевала их. Но даже год назад во мне уже был вич. Просто я об этом не знала. Вот уж действительно, многие знания, многие беды и трудности.
Почему сейчас, имея это знание о себе, я стала так неуверенна в себе, в своих силах, да даже неуверенна в желании жить и двигаться.
Ведь, по сути, ничего не изменилось. Я так же живу, работаю, дышу, ем, хожу, только по вечерам бахаю таблетки чтоб, простите, не подохнуть раньше нужного.
Инфекционист мне сказала интересную, для меня, мысль. Вич это как диабет, псориаз, гипертония в конце концов. Так же на всю жизнь, не излечимо, и нужно пить таблетки. Но это не смертельно, в данное время. Ясен пень что все мы умрем, но не вич станет причиной, конкретно для меня (если пить терру и бла бла бла)
Так почему, пи пи пи, мне так морально хренва??? Почему я не могу расслабиться внутри и уже отпустить свой негатив внутренний, и страх?
Все мы чего-то боимся, кто-то просто старается не думать о страхе, кто-то идет навстречу ему. А я замерла. Как суслик, высунулась, замерла и смотрю-наблюдаю как жизнь идет дальше, но как будто мимо меня.
Мы боимся смерти, т.к. страшно представить, как дальше все, без меня?? Как это? Не-не-не. Я так не хочу.
А просто, идет и идет, и даже почти ничего не меняется. Так же наступит день, так же люди идут-едут на работу-в школу-садик. Жизнь идет. Только кто-то в ней принимает участие, держится всеми лапками. А кто-то я, жизнь идет мимо, а я наблюдаю и не могу смириться...
