Когда у нас нет чувства, что мы ценны сами по себе, мы вынуждены постоянно подпитывать его новыми достижениями и заслугами.
Переезжая на новое место, мои медальки оставались в прошлом. Я чувствовала себя бессмысленной обузой для своего партнера, который сразу же начинал реализовывать себя. Мой мозг всячески искал причины, почему меня можно любить и уважать, и из раза в раз решал уцепиться за внешность. Нет, я не считала себя красивой моделью. Скорее наоборот, я видела свою цель в том, чтобы стать ей. Так как я не могла быстро начать реализовываться в профессиональной сфере, я принималась за улучшение фигуры. Чтобы хоть тонкой талией заслужить право быть рядом со своим мужчиной. Ну и достижение цели стать "фитоняшкой" прибавило бы мне очков в гонке за чувством собственной ценности.
Когда мы бросаемся в диеты и спорт из желания заслужить любовь — это никогда не заканчивается ничем хорошим. Мы гоним себя палками, заставляем добиваться быстрых результатов, а потом срываемся и разочаровываемся в себе. И в эти моменты, когда разочарование переносится и на внешность, то нам становится практически невозможно объяснить, за что же нас можно любить. "Денег не зарабатываю, целей не достигаю, так ещё и жирная корова" — вот как это звучало в моей голове.
Я убегала в уборку дома. В готовку салата, первого, второго, гарнира и десерта каждый день к приходу партнера с работы. Я покупала новые курсы, которые могли бы оправдать мою недостаточность тем, что я пока учусь. Я искала хоть какую-то работу. И даже находила. Это приводило к временному отвлечению внимания внутренного критика, но в большинстве своём он был постоянно недоволен. Недостаточно. Неидеально. Надо лучше.
Неверие в то, что я заслуживаю уважения, внимания и любви просто так заставляло меня бороться за них любыми способами. И каждый переезд я повторяла одни и те же сценарии по кругу, всё тУже закручивая спираль вокруг своей шеи, пока я не смогла в принципе дышать. В какой-то момент мне перестало хватать воздуха на любые действия. То, что раньше работало на ура и вело к победам, сломалось и пошло против меня.
Сейчас я ослабляю эту петлю и учусь поддерживать себя самостоятельно. Не через “ты молодец” от близких, а через “я могу быть собой, даже если это кому-то не нравится” от внутреннего взрослого.
Я знаю, что в моей жизни ещё будут переезды. Но я больше не хочу проходить их через чувство собственной никчемности. Теперь я выбираю входить в них без стремления доказать право на счастье и сглубоким осознаванием своей ценности как человека. Но свой путь к ощущению самоценности я ещё иду.