Психологи любят говорить, что мы ценны сами по себе. По праву рождения мы имеем право на любовь, уважение и внимание.
“В смысле? Вообще-то, этого всего надо добиваться и постоянно доказывать свою ценность. Ведь если я буду ценить себя просто так, быстро деградирую” — так отвечает всем психологам критик в моей голове.
И моя стратегия бежать всё время вперёд, зарабатывая медальки и достигая новых вершин, успешно работала. Но в какой-то момент механизм сломался. Я больше не могла функционировать как раньше, чтобы меня любили. В этот момент мне открылось понятие самоценности.
Самоценность — это про принятие. Про доброту к себе. Оно формируется в детстве, когда родители любят нас безотносительно наших заслуг. То есть мы просто лежим и угу-каем в кроватке, а мама на нас смотрит и любит просто так за то, что мы есть. Мы считываем это поведение и присваиваем его. Но когда с малого возраста нам надо добиваться внимания и одобрения от взрослых, чувство самоценности умирает, не успев развиться. Мы не видим примера, как нас любят вне зависимости от наших достижений и сживаемся с мыслью “чтобы меня любили, я должен быть лучше”. То есть меня настоящего н е д о с т а т о ч н о.
Одно из ярких воспоминаний из детства — фраза с порога “почему не 5?” от папы, когда я приносила домой оценку “хорошо”. Уже идя домой я чувствовала, что мной будут недовольны. И что от моих оценок зависит “погода в доме”. Если в дневнике “отлично” — то все спокойные и довольные. Значит, я молодец. Если 4 — то обязательный разбор причины неидеальности и работа над ошибками. А если 3, то в воздухе висит напряжение, гулять идти запрещается и мама проверяет уроки. В этот момент все мои прежние пятёрки будто испаряются в воздухе, остаюсь только я наедине с молчаливой мамой, которую я пытаюсь задобрить, убираясь в собственной комнате. Ведь маска покорности и послушания скрывает отсутствие самоценности.
Так моё чувство самоценности уменьшалось в размерах, пока от него не осталось и следа. С раннего детства я знала, что есть единственный способ чувствовать себя любимой — приносить домой новые награды, каждый раз повышая лигу соревнований.
И вот однажды со мной случился период без достижений (или хотя бы без громкого названия компании работодателя в трудовой). Я уволилась с работы и переехала в другой город. Потом эта история повторилась еще дважды. Я снова и снова оказывалась в ситуации, когда на вопрос “чем ты занимаешься?” я могла ответить только “я домохозяйка”, что в моей картине мира было недостаточным для уважения. Для уважения нужны победы. Но они будто растворялись в воздухе. Моя модель рушилась. Из раза в раз я пыталась ухватиться за прежде крепкую конструкцию, но с каждым переездом на новое место она становилась всё неустойчивее, пока однажды полностью не рассыпалась.
Она больше не работает, а никакой замены, как почувствовать себя достойной любви и уважения я не нашла. Без этого чувства невозможно существовать. Это база, которую каждый из нас либо приобретает с рождением, либо добивается вечной гонкой за чужим признанием. Сейчас я строю свой фундамент самостоятельно. Правда, периодически подгоняя себя и забывая, что бетону надо давать время застыть, чтобы дом был надёжным. Даже тут мой критик недоволен скоростью стремления к цели.
Самоценность каждого человека признали после глобальных войн и разрушений, когда стало понятно, что никакие изменения не стоят человеческой жизни. Так почему же я каждый день устраиваю себе террор? Почему ценность другого я даже не ставлю под сомнение, а ценность собственной самобытности — сколько угодно?