Обида-одна из негативных эмоций, мешающая нам жить. Как ее ослабить, свести на нет, как не обижаться совсем?
1. Направить внимание на ожидания, относительно объекта обиды. ,, Как должен вести себя обидчик, чтобы я на него не обижался? ,,
2. Понять: ,, Почему он ведет себя именно так, а не иначе? ,,
3. Принять объект таким, какой он есть, простить, признать его свободу.
4. В состоянии покоя проиграть ситуацию обиды.
Надо сказать, что, получив информацию, как ослабить обиду, мало того, что вы это узнаете, прочитаете и забудете на другой же день. Здесь важно научиться работать с обидой. Как? Опять же с дневником мыслей. Вы эту обиду заметили. Запишите ее в дневник. Опишите ситуацию, в которой возникла обида. Вот тут и начинайте работать с мыслью. В тот момент, когда обида сильна, задайте вопрос:
,, Как должен был, (по моему мнению), вести себя обидчик, чтобы я не обижался? ,,
Представьте мысленно, что обидчик должен был сделать или сказать иначе, чтобы не было обидно. Какой должна была быть реальность в таком случае?
Задавая себе подобные вопросы, вы сможете понять, каковы ваши ожидания, относительно объекта обиды.
Есть у меня соседка, которая всем завидует, но речь не о чувстве зависти, которое она испытывает. Это ее негативная эмоция. С ней она живет, завидует людям, старается их задеть, обидеть и т. д. Завидует всем. Это такой человек, который хочет всего того, что есть у тебя или даже, желает, чтобы у тебя вообще ничего не было. И дело совсем не в ней, как оказалось, а во мне. Это я обижаюсь в различных ситуациях, которые создает мне завистливая соседка. И это чувство обиды на нее мешает мне жить полноценно. Это я не умею принимать ситуацию правильно. Возникает обида. Это чувство ,, съедает ,, меня изнутри, приносит боль и страдание. Я переживаю из-за чувства обиды не день, не два, а несколько недель. Накручиваю, веду вновь и вновь диалог в своей голове, не могу остановиться. Все мысли только об этом. Это несет негатив, мешает в личной жизни, в семье. Эта обида прицепляется ко мне, как репей, и колет внутри всю душу. Кажется, что эта боль не кончится. Когда ты радуешься жизни, у тебя все хорошо, ты просто летаешь на крыльях, происходит ситуация с соседкой, и на тебя, радостную, улыбающуюся, словно, выплескивают тазик с дерьмом, которое покрывает с головы до ног. Эта ситуация вызывает обиду. В твоей душе происходит опустошение, боль, страдание. Но как же так? Что же делать? Здесь завистливый человек самоутверждается за счет тебя. У него получилось! Ты повержена! Он радуется, а тебе плохо.
Когнитивно-поведенческая терапия учит работать над чувством обиды, учит правильно принимать ситуацию и мыслить правильно.
Обиделась ведь ты, а не соседка. У тебя ведь страдание, а не у нее. Тебе ведь хуже, а не ей. Не у нее проблема, что вы обижаетесь, а у вас!
Например, иду я, вся такая счастливая, веселая. Соседка выглядывает из окна и говорит: ,, Какая ты, толстенькая, толстушка! ,, - и нагло улыбается. ,, Я? Толстушка? Это несправедливо! Она, соседка, с весом 85 кг, говорит мне такое? Да я никогда толстой не была! Мой вес 66 кг. Это, всего лишь, на 3 кг больше моего идеального веса в мои годы. Она знает, что я поправилась на эти 3 кг и страдаю от этого. Она и здесь решила меня уколоть. Да, я должна при моем росте и возрасте весить 63 кг. Я это знаю. ,,
Но даже, такая простая ситуация, привела меня к обиде.
Я задаю себе вопрос: ,, Как должен был, (по моему мнению), вести себя обидчик, чтобы я не обижалась?,, В моем случае: ,, Как должна вести себя соседка, чтобы я на нее не обижалась? ,,
Ответ: ,, Она не должна так говорить! ,,
,,Что она должна была сказать, чтобы мне не было обидно? ,,
Ответ: ,, Привет, красавица! Какая ты сегодня нарядная и стройная! ,,
,, Какой должна быть реальность в таком случае? ,,
Ответ: ,, Она должна была сделать мне комплимент, что хорошо выгляжу. ,,
Задавая эти вопросы, вы можете понять, каковы ваши ожидания, относительно объекта обиды. Реальное, что я хотела слышать от соседки, не совпало с моими ожиданиями. Это вызвало обиду на нее. Долго я вынашивала эту обиду, но сделала для себя вывод:
,, У меня есть к чему стремиться. Надо избавиться от этих 3 кг, которые для меня лишние и портят мою талию. Для этого мне надо наладить свой рацион питания и делать упражнения на пресс. И мне проще скинуть 3 кг, чем ей, при весе 85 кг. ,,
Эта обида привела меня к действию, самосовершенствованию. Когда я весила в 40 лет-55 кг, соседке тоже не нравилось. Она говорила, что я слишком худа, что надо поправиться. Всем не угодишь.
Вывод: Чтобы соседка не могла радоваться, что мне плохо от обиды и не самоутверждалась за счет меня, надо не показывать, что я обиделась, и перевести в шутку весь этот диалог. Нужно понять для себя, что произошло расхождение реальности и моих ожиданий. Я ожидала слышать одно, а получила совсем другое. Ожидание не совпало с реальностью.
Пункт 2. Понять, почему обидчик ведет себя именно так, а не иначе?
Полезным навыком является размыслить ситуацию, не только со своей точки зрения, но и с точки зрения другого человека. Умение оценивать ситуацию глазами другого человека пригодится вам в общении с родными и близкими, коллегами, вашими детьми. В этом случае вам станет проще понимать, почему человек мог так поступить, что им двигало, в каких условиях он находился, как раньше поступал в подобных ситуациях?
Не спешите наклеивать на человека ,, ярлык ,,. Прежде чем это сделать, рассмотрите ситуацию с разных сторон, и вы удивитесь, что все может восприниматься совсем по-другому. Не все решения можно подогнать под ,, правильно ,, и ,, неправильно ,,. Порой, существует две правды и обе имеют место быть. Например, мама не хочет, чтобы дочь выбрала работу артиста, а выбрала бы работу экономиста. Мама считает, что профессия не принесет денег. Желая ребенку добра, она советует более стабильную работу экономиста. Но дочь мечтает о работе артиста с детства. Каждая считает, что права и обижается на то, что другая не хочет признать свою неправоту. Дочка хочет попробовать удачу в мире кино и театра, потому что мечтает познакомиться с интересными людьми, посмотреть разные города и просто заниматься тем, что ей нравится. Оба мнения имеют место быть. Трудно сказать, кто прав, а кто нет. Очень сложно понять природу поступков человека, если судить его ,, со своей колокольни. ,,
Пункт 3. Нужно принять объект таким, каков он есть. Простить, признать его свободу.
Боль рассогласования уменьшается с момента принятия объекта таким, каков он есть. Мы же не обижаемся на погоду, принимая ее, (хотя, порой, и не принимаем, испытывая гнев). Принятие другого - составляет сущность прощения, обида растворяется в тепле прощения. Прощение также состоит в том, что я перестаю оценивать другого, не сужу его. Принятие облегчается, если я стараюсь понять его, принимаю его свободным и вольным поступать по своему усмотрению. Принятие может показаться наиболее сложным кому-то из вас, но оно важно. Мы не можем переделать другого человека. От того, что вы не принимаете человека таким, какой он есть, он не станет другим. Отрицание реальности напоминает борьбу с ветряными мельницами. Человек может быть неаккуратным, вспыльчивым, глуповатым. Но он такой, какой он есть. У него есть свои плюсы и минусы, как и у каждого из нас. Нет смысла обижаться на то, что человек является тем, кем является. Это все равно, что обижаться на плохую погоду. От вашего гнева или обиды ничего не изменится.
Пункт 4. Будет полезным упражнение: в состоянии покоя проиграть еще раз ситуацию обиды. Нужно проигрывать ситуацию мысленно, для того, чтобы заряд этой эмоции снижался.
Если вы посмотрели фильм ужасов в первый раз, он мог вас сильно напугать. Но если посмотреть его еще раз, так ли сильно он вас напугает? А потом еще? Будет ли эмоция такой сильной?
Гасить эмоцию - это повторение поведения без его подкрепления. Для ослабления эмоции я должна в состоянии покоя вспомнить свои обиды, представить их и проиграть. Это угасит их эмоциональный заряд, хранящийся в душе.
Еще обиду можно размыслить. Такими вопросами я пользовалась, чтобы размыслить обиду:
1. Откуда берутся мои ожидания?
2. Насколько они реалистичны? Нет ли в них насилия?
3. Можно ли их привести к большей реалистичности?
4. Что мешает мне это сделать?
Для принятия я пользовалась следующим перечнем вопросов:
1. Почему он (она) так поступает?
2. Каковы его (ее) мотивы?
3. Может быть он (она) не знает моих ожиданий? А если знает, то почему не желает им следовать?
4. Или меня он (она) не любит?
5. Или у него (у нее) сейчас другие интересы, намерения, желания?
6. Может, он (она) не хочет делать то, что усматривает в моих ожиданиях?
Эти вопросы помогут вам начать мыслить осознанно, диспутировать, опровергать ваши искаженные мысли, соответственно, и обида начнет гаситься.
За день в голове проносятся потоки мыслей. Нам кажется, что мы думаем, но это не так. Часто эти мысли автоматические. Мы не осознаем их, не размышляем. Процесс мышления возникает, когда появляется озадаченность:
,, Почему мой друг так поступил? Надо подумать! ,,
Мы уходим от автоматизма и начинаем разбирать ситуацию, осознанно, в настоящем времени. Данные вопросы помогают сделать процесс мышления более осознанным и более здоровым. По схеме СМЭР вы можете найти свои мысли и начать разбирать их, с помощью наводящих вопросов. Такие вопросы помогают оспаривать ошибки искаженного мышления.
Обиды-как камни. Не копи их в себе. Иначе, упадешь под их тяжестью.
Вся информация носит ознакомительный характер и не является призывом к действию. При выполнении любых техник, упражнений, посоветуйтесь со специалистом. Вся информация, касающаяся здоровья, не является поводом для самодиагностики или самолечения. При обнаружении у себя любых симптомов, жалоб на здоровье, необходимо обращаться к врачу.