Что это для меня - подарок небес или наказание? Точно могу сказать, что это одно из самых сложных для меня испытаний. С одной стороны, мне всегда хотелось быть красавицей, с другой стороны, внутренними качествами я стремилась походить на мужчин. Мне с детства было сложно подчиниться и признать чье-то главенство, промолчать, взять хитростью - это вызывало во мне большой протест.
Говорили, что мой папа очень ждал сына, но родилась я. И дело не в том, что я пыталась заслужить любовь своего папы стремлением быть похожей на мальчика - он и так любил меня безмерно, просто, я была очень близка с отцом, я любила проводить с ним время, сколько себя помню, я крутилась возле него, ходила с ним в гараж, училась водить машину, я могла собирать с ним мебель на даче, ездила с ним за грибами и каждые выходные - на лыжах. Папина дочка. До сих пор я папина дочка, хоть его уже нет в живых.
Мне привычно брать пример с мужчин, до сих пор среди моих авторитетов - одни мужчины. Такое чувство, что меня наделили женским телом, забыв добавить женских качеств.
Какая-то сверхзадача для меня - ещё и родила себе двух девочек-феечек, а хотела больше сыновей. Я бы водила их на борьбу ( которой занималась сама), читала бы им книжки про индейцев, стреляла бы с ними из ружья. А сейчас вынуждена заплетать косички и отглаживать платьишки, потому что девочки - это такие девочки...
Я периодически чувствую себя насильно запертой в этом теле, вынужденной отрабатывать женскую карму. А все потому, что есть в моей голове есть стереотип, что женщина должна интересоваться «женскими» делами и быть покладистой, ее основная задача - заниматься семьей. Я всегда завидовала мальчикам, потому что им много положено по праву рождения. Для мальчиков почётно быть смелыми и решительными, настойчивыми и прямолинейными, волевыми и свободомыслящими. А девочкам такими быть не нужно.
В детстве я дралась с мальчишками, делала им различные пакости, мне казалось, что они сами напрашиваются - они не проходили мимо, я всегда была для них заметной. Начиная со студенчества, я стремилась быть в общей теме с ними, быть «своим парнем» в мужской тусовке, быть независимой и самостоятельной девчонкой, на которую можно положиться пацанам - такой боевой подругой.
Как же мне тяжко было, оказаться дома, повязанной бытом и маленькими детьми, в зависимом положении, которым мой тогдашний муж - в недавнем прошлом мой студенческий парень - не побрезговал воспользоваться. Я чувствовала себя в подчинении и это меня угнетало. Я пыталась меняться в сторону «женственности», но это было больше похоже на ломание себя.
Это был самый тяжелый период в моей жизни - обстоятельства были неумолимы. Муж ушел в то время к «хорошей и правильной», а я осталась одна, с детьми на руках. Я пыталась вернуть его, сохранить нашу семью, много старалась, много делала, чтобы быть для него хорошей, но, в итоге, я так и осталась «неправильной», хоть и притягательной ( из разряда «хочется и колется»).
Я только спустя много лет, поняла, что в моей «неправильности» заключена моя главная привлекательность.
Моя бурная энергия, естественная тяга к приключениям, мой интерес к исследованию мира, мое свободолюбие и смелость - это то, что притягивало всегда ко мне мужчин. Многие хотели быть рядом со мной. Над некоторыми брало верх желание мной обладать, но у них ничего не получилось. Только мудрый мужчина может быть рядом с такой, как я.
