Ха-ха-ха, я тревожусь

Я уже ни раз говорила о контексте моих последних пары лет. Ничего правильнее транслирования сложностей и честности я придумать не могу (кажется, и это уже кристально ясно), но вот из состояния своей тотальной грусти я, наоборот, старалась не писать. Хочу попробовать начать, все также в надежде, что это будет полезно кому-то на другом конце экрана.

Наверное, лучше попробовать описать, где я сейчас. Если измерять эмоциональный ресурс по воображаемой шкале, то моя отметка в глубоком минусе. Я долго инвестировала в какие-то ожидания и они не оправдались, произошли незапланированные сложности и что-то просто было не тем, чем хотелось. В народе мои чувства называют чем-то типа выгорания или депрессивных эпизодов, но я всегда против самодиагностики, так что говорю, что просто очень устала и тревожусь.

Сейчас у меня нет сил бежать марафон, который сама себе наметила, а обязательства по этому марафону (с инвестицией ресурса и без видимой отдачи) расписаны, как минимум, еще на полгода.

Мне очень одиноко. Я практически не плачу и не жалуюсь, наверное, я произношу 10% того, что у меня в голове. Женя тоже устал, все вокруг, даже психолог, пытаются решить мои проблемы либо поиском действий (ну можно же раз-два-три), либо обесцениванием (ну ты просто возьми выходной). Я знаю, что это все из заботы и я не злюсь (разве что на психолога). Просто это не помогает.

Мне грустно. Я не могу объяснить в чем конкретная проблема. Точнее, могу: у меня нет денег на качественный длинный отпуск. Наши с Женей ресурсы тоже расписаны на несколько месяцев вперед и сейчас нет отложенных средств под такую возможность. Конечно, это не особо проблема, а уже готовое решение. Ну не пускаться же мне каждый раз в долгий рассказ о своей нелегкой судьбе, которую, кстати, я (вполне осознанно) выбрала себе сама?

Я устала. Несмотря на десятки (литрали) форм самоподдержки, которые я себе придумала, на внутреннее ощущение правильности происходящего и спокойного счастья внутри, на вдохновляющие ежедневные результаты работы. Я просто устала и хочу лежать.

Говорю себе и всем причастным: такое бывает. Иногда страшно за свои мозги, которые не могут вникнуть в одно предложение 5 минут, и за свое тело, которое не ест и не спит. Но я повторяю себе как мантру: такое бывает и это проходит. Я не одна и много людей с этим сталкиваются. Я не одна и у меня есть на кого положиться. Надо просить помощи, надо говорить, что тяжело. Надо останавливаться в процессе и брать паузу. Надо позволять себе все, чтобы стало лучше. Надо выбирать счастье для себя каждый день: будь оно в спокойном вечере, слезах или шоколаде. Вся забота о себе не зря.

Я бы хотела писать больше о переживаниях в этот период, но пока мне было важно просто обозначить свое состояние. Мне все еще неловко писать про такие вещи, типа, я как будто простудилась (ну то есть заболела, но по-другому), разве это кому-то может быть интересно? Если вам интересно читать не только мои прекрасные радостные инсайты, а еще и грустные, дайте знать (подписывайтесь, ставьте лайки). А я поищу чего еще лежит в закромах, надеясь быть рассказанным.

Обнимаю всех и ухожу смотреть сериал.