Мою историю нужно, наверное, изложить в хронологическом порядке. Семья у нас, можно сказать, неблагополучная. Мои мама и папа не то, что не любят друг друга, им стоит огромного труда не плевать друг другу в лицо при встрече на кухне. Сколько я себя помню, они ругались, с матами, посыланием и, раза два-три, даже драками. Нас, детей, в семье было трое: старшая сестра, средний брат и младшая сестра – я. Когда это случилось, ее дочке было 9 месяцев. Мы не будем восклицать «как она могла» и т.п. Хотя наши жизни после этого уже никогда не изменятся.
Моя племянница стала жить с нами (отца там не было, он неблагополучный, то ли сидел, то ли употреблял). Бабушка, моя мама, оформила опекунство на себя. Т.к. мы с братом называли маму мамой, то и внучка стала называть бабушку мамой, и выросла в уверенности, что она мама и есть.
И вот сейчас ей почти девять, она начинает соображать, а мы никак не можем раскрыть ей глаза. Мама откровенно боится. Папа вроде за, но он, как всегда, только на словах горазд. Женщины в нашей семье всегда были весьма эмоциональны и чувствительны. Короче говоря, восемь лет назад моя старшая сестра покончила с собой. Дома жить было невозможно, а нормального мужика ей не попалось. Как к этому подобраться т.к. говорить об этом девочке должна не я, а мама.
Это их отношения, как могу я их прояснять? А мама не скоро соберется, она тревожная и мнительная. С другой стороны, «благожелательные» соседские бабки и тетки тут как тут, и уже не раз на маму говорили «бабушка», а на меня «тетя». Ребенок недоумевает, а мы молчим. Как Вы считаете, кому и как стоит говорить о том, что мама ей приходится бабушкой, а настоящая мама умерла (про то, как это было, мы не собираемся говорить)? И стоит ли с этим спешить? Может, я тороплю события зря?
И второй вопрос, вытекающий из первого. Как я уже говорила, обстановка в родительском доме нездоровая. Папа полный инфантил, но время от времени устраивающий жуткие истерики, когда пытаешься хоть что-то поправить в разваливающемся хозяйстве. Мама очень уставшая женщина. С одной стороны она водит ребенка на фортепиано и английский, а с другой – не ходит в школу на родительские собрания.
О воспитании и дисциплине там речи не идет – у ребенка стоит ноутбук с вконтактиком, у нее покрашены волосы, у нее пар обуви больше, чем у меня. В это же время она не в состоянии без напоминания почистить зубы и помыть руки перед едой, донести бумажку до мусорного ведра и положить одежду аккуратно, а не жеваным комком. Я серьезно подумываю о том, чтобы забрать ее к себе в перспективе. «К себе», подразумевает: мне 24, у меня годовалая дочка, живем в квартире мужа (однушка, правда, тесно).
Муж нормальный, работает дальнобойщиком, дома на выходных. Как-то он сам говорил о том, чтобы я племяшку забирала к нам, но у меня такое чувство, что он говорил это как бы из вежливости и не приходя в сознание. Я думаю так потому, что человек он нетерпеливый, тем более по отношению к детям, и сам не понял, что ляпнул. Мы с ним вместе уже 6 лет, последний год живем вместе (до того он 4 года работал в другом городе, копил). Т.е. я ушла из родительского дома только год назад, но я уже переживаю, что отдаляюсь от племянницы. Нельзя ведь просто так уехать и забыть, уйти из жизни ребенка.
Конечно, мама для нее важнее, но меня она слушает. Когда она гостит у меня на каникулах, она и посуду за собой помоет, и уроки охотнее сделает (и не в последний момент!). Мама пока против такого переезда (это соседний городок, придется и школу менять, и кружки), но, если ребенка склонить к этой идее – она ее уговорит, я думаю. Так вот вопрос, нужно ли?
Сказать девочке, кто она, конечно, придется. И мне кажется, она должна быть уже готова вынести эту новость.
Это в любом случае будет шок, но в вашем случае он будет, может быть, не таким сокрушительным, потому что ваша мама не единственный человек в мире этой девочки. Она привыкла, что вас много и все родные. На нее не навалится сразу чувство, что она одна в этом мире, что у нее никого нет.
Вы очень хороший человек, как мне кажется, если хотите взять девочку к себе и вообще думаете о ней. Может быть, это и правда хорошая идея. Если она у вас гостит на каникулах и вы друг друга не раздражаете (и мужа, как я понимаю, тоже, иначе вы бы об этом сказали), может быть, вам вместе действительно будет лучше. Девочке предстоит сложный возраст, и ваша мама может не справиться.
Может быть, у кого-то из читателей есть такой опыт? Или просто есть что сказать по этому поводу?
Все-таки это очень сложный вопрос, и я не уверена.
#психология отношений #семейные отношения #родственные отношения #опекунство #жизненная история #переходный возраст #семейные проблемы #удочерение #трагедия в семье #отношения в семье