В женском клубе по интересам, то есть на работе (других мест для общения, зачастую, нет) всегда найдутся темы для обсуждения.
-У меня зять такой жлоб!- сказала Ирина Степановна.-Поехал на другой конец города, потому что там памперсы со скидкой. Пюре детское покупает не в баночках, а в пакетиках с крышечкой, потому что так дешевле. Бедная дочка! Жить с таким жлобом то еще удовольствие.
-Ну, это еще ничего.-поддержала Марина Петровна,- Мой муж аж пятнами идет, когда я в салон красоты собираюсь. Не понимает, как можно на ерунду такие деньги тратить? Будь его воля, я бы ходила с косой до пят и лазила по столбам без всяких приспособлений, уцепившись за столб собственными когтями.
Света представила солидную Марину Петровну на столбе, с когтями и длинной косой и прыснула в кулак.
-И ничего смешного, Светлана!
-Нет, я не над вами!-поспешно заверила Света,- Это я одного знакомого вспомнила. Начали мы встречаться, пригласил он меня домой раз, другой... Смотрю, чем-то недоволен, пыхтит раздраженно, а в чем дело, не пойму. А потом пришла к нему, а у него туалетная бумага подписана. Каждый квадратик пронумерован: 1, 2, 3... В сахарнице вместо чайной ложки какая-то малюсенькая ложечка, вместо заварочного чайника- заварочный пакетик... Оказывается, он посчитал, что я слишком расточительна. Кладу в чай целых три ложечки сахара, хотя можно и одну. Лью заварки без меры. Туалетной бумаги слишком много расходую! Положила сто рублей на стол:"Этого достаточно?". И сбежала.
Все почтительно замолчали. Это был козырный туз.
-Ира, а ты чего молчишь?
-Да ерунда это все. Жаднее человека, чем мой свекор, не знаю. Когда мы с Игорем поженились, я переехала жить к нему. И стал свекор меня ругать, что я неправильно посуду мою. Воду лью, средство для мытья посуды расходую. Спрашиваю:"А как надо?". "А вот так!" Облизал ложку, тарелку вылизывать начал...
-Фу!
-Вот именно. Как вспомню, что пользовалась раньше их ложками и тарелками, тошнота к горлу подкатывает. А еще заметила, что он никогда не стирает свои носки и мне в стирку не бросает. Спросила. И знаете, что оказалось?
-Что?
-А он их к стелькам ботинок приклеил.
-Зачем?
-Так у них пятки и носки не протираются. На дольше хватает.
Это уже не была победа по очкам. Это был нокаут.
У мужчин на работе своя территория: курилка. Там обсуждают политику, футбол, очередной идиотский приказ руководства, проблемы ремонта машин и случаи на дороге. Причем всегда грамотных и умелых рассказчиков окружают сплошные идиоты за рулем... Ну, и "обезьян с гранатой" обсуждают, то есть нас, женщин.
-Не понимаю, как можно тратить 800 рублей на маникюр? Говорю:"Ты за эти деньги полдня работаешь, даже больше. Неужели не жалко на ерунду тратить?". "Не жалко,"- говорит.-"Что же мне, с когтями ходить?" Почему с когтями? Лично я пять лет назад кусачки для ногтей купил за сто рублей и пользуюсь. Вот, все в порядке. Хочешь, я тебе такие же куплю? Не хочет.
-А моя с дачей задрала. Каждый выходной: то копать, то сажать, то полоть, то поливать... Спрашиваю:"Зачем все это?". "Ну как же? Огурчики, помидорчики свои! Выгодно." Посчитал, во сколько обходится дорога, семена, навоз, пленка и все прочее и сколько собираем, прослезился. Теперь новая песня:"Зато без нитратов и ядохимикатов!". Мозги у неё где?
-Вы хоть что-то собираете. А моя кошака завела. Дорогой, персидский. Ползарплаты вбухала в блоховоза. Носится с ним, как с писаной торбой. Корм самый лучший, туалет специальный: "У Барона шерсть, ему надо!", расчески, шампуни, когтеточка, домик кошачий... Тоже мне, Барон! А эта паскуда как драл диван и обои, так и дерет, и в тапки ссыт, как обычный Васька. Нет, вот ты скажи, на фига нам кот, если у нас и мышей-то нет?
Мужчины помолчали и вернулись к обсуждению политики Байдена. Всё-таки мужик, у него хоть какая-то логика есть.
-