Приветствую вас, друзья. Сегодня я затрону очень непростую для себя, да и для многих моих «коллег по цеху» тему. Я уже писал о том, до каких низостей опускался. Рекомендую прочитать. Возможно, вы увидите себя в этом описании. Сегодня я хочу поговорить о том, к чему меня привела алкогольная зависимость. Было ли хоть что-то хорошее на этом пути? В конце подведу итог. Начну с того, что в 2010 году я жил в другой стране. В Россию я вернулся в 2013 году и практически сразу стал выпивать. Поначалу немного. Хотя уже тогда мог взять упаковку (четыре алюминиевые банки 0.5) Туборга с колбасной нарезкой. Это у меня ужин был такой. Бутерброды с пивом после работы. Потом было пьянство с другом в течение длительного времени. Более полугода точно. Но мы не напивались сильно. Тем не менее, все это сначала переросло в эмоциональную зависимость, когда выпить вечером было чем-то вроде ритуала. А потом стало и физической зависимостью. Но это я ощутил еще примерно через год-полтора. Стал замечать, что уже не могу без алкоголя. Было и так, что только получил деньги за заказ и сразу их пропил. Вообще не было никакого контроля внутреннего. Мною руководили желания.
За период 2013-2017 я пропил миллионные суммы в рублях. Мог бы купить квартиру и машину. Вдобавок ко всему, во время пьянок вспомнил, что я хорошо разбираюсь в спорте. А поскольку работать мне ужасно не хотелось, хотелось только пить, то я зарегистрировался на сайте одной букмекерской конторы и стал играть. Сколько я там денег оставил за несколько лет, одному Богу известно. Бывали и выигрыши, но здесь один принцип действует — ты никогда не будешь в плюсе. Все равно рано или поздно ты проиграешь, а потом захочешь отыграться. Все это тоже превращается в зависимость со временем. Природа тяги в случае с алкоголизмом и лудоманией одна — дофамин. Безусловно, во всем этом участвуют и другие гормоны, включая эндорфин, адреналин и норадреналин, но основная функция именно у дофамина. Он ответственен за наши желания и их удовлетворение. И чем большие дозы дофамина выделяются, тем больше хочется. В итоге жизнь алкоголика или лудомана превращается в погоню за дозами дофамина. Пока я был зависим, я проиграл очень много у букмекера. И пропил не меньше, наверное. Дошло до того, что в один из вечеров в пьяном угаре я зарегистрировался в нескольких конторах, дающих займы, набрал микрокредитов и проиграл их за ночь.
Утром проснулся и понял, что натворил. Это случилось в 2019 году. Играть я перестал только в этом году. И вот до сих пор я отдаю долги. Некоторые отдал, но еще минимум два года мне вариться в этом. Есть долги, которые уже перешли к судебным приставам. Каждый месяц я отдаю несколько тысяч с заработка на их погашение. Те, кто брал микрозаймы, в курсе, что ты берешь 20 тысяч рублей, а вернуть придется зачастую в несколько раз больше. Есть ограничение на проценты, но все равно, если ты вовремя не отдал, то эта сумма вполне может достигнуть 40 тысяч рублей. Я набрал примерно на 100 тысяч рублей. Но тогда были другие условия. И отдавать я должен около 300 тысяч рублей. Напоминаю, что влез в букмекерские конторы и займы я по пьяни. Все эти действия я совершал в сильно пьяном состоянии. Трезвым бы я этого не делал. Вот сейчас я не пью уже 64-ый день, анализирую те поступки и ужасаюсь. Но пришло переосмысление, и теперь я понимаю, что все это мне нужно было пройти. Иначе бы я не осознал. Это неизбежное зло в моем случае, которое может трансформироваться в опыт, а значит добро. И уже трансформируется.
Помимо огромных долгов, новой зависимости и ощущения себя на дне социума, добавились и другие проблемы. От меня ушла гражданская жена с ребенком. Которая не выдержала, что я обещаю бросить, но не держу слово. Алкоголик не может выполнять обещания, я уже об этом писал. Какие-то может, но часто срывается и все идет кувырком. Жизнь уже под контролем зависимости, а не самого человека. Гонка за удовольствиями делает нас слабыми. Вместо жизненно важных решений мы выбираем желание выпить. Это намного приятнее, чем включать мозги. Да и мозг сильно деградирует под действием спиртного. В буквальном смысле каждая пьянка уничтожает тысячи нервных клеток. Вы же видели, как выглядит мозг пропитого алкоголика с 30-40-летним стажем? Он в буквальном смысле ужимается. Что же в итоге получилось? Подведем итог. В период моих алкогольных приключений я наработал кучу долгов (это я еще не рассказал, как занимал у знакомых и друзей), разрушил свою семью, ребенок воспитывается без отца, хотя сейчас я пытаюсь этот момент как-то компенсировать, но полностью этого не сделаешь, я это понимаю. Одно радует, что он никогда не видел меня пьяным. И надеюсь, что не увидит.
Далее. Я разрушил почти всю бытовую технику. Ноутбук я несколько раз заливал пивом, хороший монитор случайно разбил, задев ногой за провод, когда был пьян. В алкогольном бреду даже мебель пару раз ломал. Одни разрушения. Долги, распавшаяся семья, сломанная техника. Добавить сюда угробленное здоровье и как минимум две зависимости, получим очень страшную картину. Ах да, еще и табакокурение. Я по пьяни еще и закурил примерно в 2014 году. Но бросил год назад в августе. Во время пьянки мог выкурить за несколько часов две пачки. Трезвым я так много не курил, а вот по пьяни мог каждые 10-15 минут дымить. Вот в такое ничтожество я превратился за эти несколько лет. Сейчас я понимаю, что к таким последствиям привело отсутствие дисциплины и порядка в жизни. Я пустил все на самотек и стал плыть по течению. Каждый раз, когда вы так делаете, вы вверяете свою жизнь в руки случаю. И силам тьмы, потому безвольного плывущего по течению человека легче пустить в оборот. Помню, что когда только начинал пить несколько лет назад, в поддатом состоянии я становился добрее. Но где-то с 2017 года стал замечать в себе агрессию. Я даже подрался сильно на улице два раза. Один раз меня могли убить. Хотя до этого в последний раз я дрался только в школе. И все это, как вы уже догадались, по пьяни.
Что хорошего в мою жизнь принесла алкогольная зависимость? Тут не нужно быть аналитиком, чтобы понять, что вообще ничего. Хотя, возможно, бросив, я инвертирую этот вред в пользу. Как минимум в опыт, которым я могу делиться с вами, друзья. Но больше никаких плюсов. Сильно ухудшившееся здоровье (я себя словно стариком ощущал вот еще буквально месяца два назад), потеря семьи (я остался один), ущерб технике, огромные долги (правда, я движусь в направлении их отдачи и в течение года-двух отдам). Мне сейчас 36 лет, прошли лучшие годы моей жизни в пьянке. Да, я еще довольно молод, но, возможно, если бы не зависимость, я бы так и не сделал выводы. Я точно знаю одно, жалеть о потерях не нужно. Вы так и проживете жизнь, сожалея. Но есть текущий момент. Помните философию одного дня? Живите каждый день так, словно нет вчера и завтра. Словно вам дан один день. Научитесь такому стилю жизни. Тогда каждый день будет для вас особенным. Но это сложно. Эгоизм наш так и норовит или в прошлое заглянуть или помечтать о будущем. А жить настоящим — это нужно избавиться от мечтаний и своего эго. Полностью этого сделать нельзя, но можно уменьшить негативное влияние гордыни. Ребята, спасибо, что прочли. Если будет желание, делитесь своими мыслями в комментариях. Также призываю заглядывать в чат и делиться своими наблюдениями. Возможно, они кому-то помогут. Я тоже туда периодически буду заходить для общения.
Если статья нашла отклик в сердце, отблагодари лайком по-дружески!