Складывается ощущение, что все вокруг озабочены выстраиванием и защитой своих границ. Если с физическими границами все ясно – мы отделены от окружающего мира своей кожей, то с психологическими постоянно выходит какая-то путаница. Как понять, насколько далеко простирается индивидуальная психологическая территория и почему некоторые люди малочувствительны к границам других?
Психологические границы невозможно увидеть, пощупать и раз и навсегда нанести на карту, чтобы каждый встречный точно знал: вот сюда можно, а туда нельзя. В популярной психологии этот термин означает осознавание своего Я как отдельного от других. У человека хорошие психологические границы, если он четко понимает, кто он, чего он хочет, что он чувствует, что для него важно и ценно. При этом он способен открыто транслировать это окружающим, выстраивать с ними здоровые отношения, добиваться реализации своих потребностей и творчески приспосабливаться в условиях неопределенности. Конечно, все это требует высокого уровня осознанности. Здоровые границы гибки – в «боевых условиях» они стойкие и жесткие, в «мирное время» – проницаемые.
Огромное влияние на формирование здоровых личностных границ оказывает внутреннее устройство родительской семьи. Если старшие родственники демонстрируют уважение к личному пространству ребенка и других членов семьи, поддерживают, привносят структуру и форму в ситуациях, связанных с неопределенностью внешнего мира, вероятность того, что ребенок, повзрослев, будет иметь хорошие границы, очень велика.
К сожалению, не всем так повезло. Если ребенок развивается в симбиотической семье, в которой есть сложности с тем, чтобы ясно идентифицировать, кто что чувствует и кто за что отвечает, то же самое он будет демонстрировать и во взрослой жизни. Помните старую шутку: «Мама я замерз? – Нет, ты хочешь кушать». Скорее всего, слияние для такого человека станет обязательным условием отношений, а любая отдельность будет восприниматься как отвержение. Такие люди кажутся окружающим поглощающими, очень липкими и душными, вызывающими желание отстраниться.
Если же семья дистантная и эмоционально холодная, ребенок развивается в отвергающей и враждебной среде. Он учится защищаться, прятаться и манипулировать. Для того, чтобы спастись от жестокой реальности, его психика наращивает «панцирь» – жесткие границы. Любые попытки приблизиться со стороны окружающих будут восприниматься как агрессия. В любом взаимодействии такой человек может видеть двойное дно, скрытый умысел и нечестную игру. Такое поведение обижает и задевает других.
Если человек не понимает, что он чувствует, а что додумывает, где реальность, а где фантазии о реальности, ему очень сложно войти в контакт с миром и другими.
Узнать секреты коммуникации и стать человеком, всегда притягательным для общения, вы можете на курсе «Секреты эффективного общения».
Он все время промахивается, ошибается. Порой ему кажется, что он имеет больший вес и влияние, свою фигуру он видит значимой и поэтому относится к окружающим свысока. Он поучает, назидает и снисходит там, где это неуместно. Он может требовать и указывать, чтобы получить желаемое. Так он постоянно задевает границы других людей и вызывает у них раздражение и агрессию. Порой он видит себя слабее и меньше и начинает подстраиваться и прогибаться там, где вполне был бы способен преуспеть самостоятельно, сохранив верность себе и своим идеалам. Это также не вызывает симпатии у окружающих.
Граница не только сигнализирует другим о том, что началась чужая территория, она обозначает сферу влияния хозяина. То пространство, внутри которого он – царь и бог. Сложности начинаются, когда править мы пытаемся в чужом «государстве», пока свое остается без повелителя.
Автор: Татьяна Ксенофонтова, психолог