Задумываться над детскими обидами я начала, наверное, года два назад, а проработала их окончательно всего недели две назад. Вот такой длинный период мне понадобился... Я помню, когда только я начала думать над этим, вспоминать, я просто постоянно плакала. Плакала, периодически вспоминая. Это сложная работа, но очень необходимая для своего собственного счастья.
Моя самая большая обида была на маму от того, что, как мне казалось, она меня не замечала, не хвалила, не любила. Я помню, что она очень много внимания уделяла моей сестре. И помню, что многие наши соседи, друзья родителей восхищались моей сестрой, говорили ей, какая она умница, трудолюбивая и красивая. И родители с ними соглашались. Я очень долго плакала, когда моей сестре подарили игрушку в два раза больше, чем у меня. В общем, к чему я? К тому, что я обижалась на родителей от того, что они меня, как мне казалось, не любили. И еще долгое время я не считала себя красивой, нормальной, достойной вообще чего-нибудь.
Когда я начала работать над обидой, я сначала пыталась понять, как проявлялась любовь родителей ко мне. Я видела, что у моих родителей не было принято вообще каких-то близких отношений с их родителями, моими бабушками и дедушками. Они по сути выживали. И их любовь проявлялась в том, чтобы накормить, надеть, дать образование, а не обнять, похвалить и поддержать. Если все вспомнить, мои родители очень много мне отдавали и очень много вкладывались в меня. И уже на этом этапе обида начала меня отпускать.
Потом у меня было задание прописать выгоды моей обиды, вернее понять, чем мне выгодно до сих пор обижаться и держать все это в памяти.
Затем было задание написать все самое хорошее, что было в моем детстве. И тут меня захлестнула огромная благодарность и любовь к моим маме и папе. Обид больше не осталось. И я очень сильно люблю своих родителей