В современном мире существует довольно много профессий, основная цель которых — экологичная коммуникация. Хороший психолог никогда не даёт советов, он лишь задаёт пациенту правильные вопросы, делая из него хорошего рассказчика, а человек сам приходит к здоровым выводам. Интервьюер и журналист не перебивает своего героя, а даёт высказаться и поделиться жизненным опытом, врач через наводящие вопросы ставит правильный диагноз, священник на исповеди не осуждает, а внимательно слушает человека, который раскаивается в своих грехах. Разговор — нечто неизмеримое по своей силе, словом можно не только исцелить, но и ранить. К сожалению, искусству разговора не учат в школе.
Кажется, разговор — это так просто, но я не раз встречала семейные пары среди своих знакомых, которые могли разойтись через 5-10 лет отношений, оставив недосказанность или вовсе молча собрав вещи и оставив пустую квартиру и ключи. Обычный разговор мог бы решить проблемы в паре, но не все умеют делать это правильно.
Посмотрите на себя со стороны: вы хороший слушатель?
С детства я страдаю гиперактивностью: у меня рассредоточенное внимание, я постоянно витаю в облаках, легко переключаюсь с одной задачи на другую, и даже фильмы длиннее 1 часа не могу без перерывов и отвлечений на рандомные вещи посмотреть. И это очень мешает мне в коммуникации с другими людьми. Я и моя вторая половинка практически не ссоримся, даже если речь идёт о цвете обоев в комнате, дизайне мебели или семейном бюджете, но обычный разговор — наш камень преткновения.
Взрослые — всего лишь выросшие дети со своими ментальными проблемами и детскими травмами. Меня и мои достижения часто обесценивали в детстве, не считались с моим мнением, поэтому в разговоре я часто перебиваю других, пытаясь предугадать дальнейшие слова, самоутвердиться, "взять балл". Этот синдром отличницы я до сих пор не победила. Моего жениха не слушали и постоянно недооценивали, поэтому его раздражает, когда его не слушают и перебивают. Сошлись огонь и лёд, коса и камень, но мы работаем над этим уже не первый год, поэтому я решила написать на эту тему статью.
Разговор и общение в паре — очень важная составляющая отношений, и без этого общения развод даже через много лет совместной жизни из-за накопившихся противоречий часто неизбежен. Многие пары "разбегаются" просто потому, что не умеют разговаривать и слушать друг друга. Так как же научиться быть благодарным слушателем? Для начала, проанализируйте, умеете ли вы экологично коммуницировать:
1) Как часто вы перебиваете рассказчика? Даже если что-то по теме рассказа, это очень сбивает человека с правильного построения мыслей, плана повествования. Буквально, история может пойти не по тому руслу, и человек не сможет рассказать что-то важное для него в первозданном виде.
2) Если наступает пауза, вы тут же вставляете свою историю или эмоциональную реакцию? Вероятно, рассказчик всего лишь подбирал слова или взял паузу для передышки, и это вовсе не значит, что повисло неудобное молчание.
3) Как часто вы даёте советы, о которых вас не просили? Пусть даже советы могут быть полезны, обоснованы, человек, вероятно, просто хотел с вами поделиться своей историей, переживаниями, личной болью. Давать советы без запроса — нетактично.
4) Вы делитесь похожими историями с собой в главной роли в процессе коммуникации, перебивая рассказчика? Нам кажется, что так наступает единение и поддержка активного диалога, но на деле очень часто это — прямое обесценивание ситуации, случившейся с рассказчиком, например:
Ваша подруга рассказывает, как на неё напали в тёмном переулке, как ей было страшно за свою жизнь. Она смогла спастись, но вы перебиваете её: "А вот знаешь, у меня была такая же история, но намного хуже..."
И дальше весь фокус внимания уходит на ваш рассказ, а человек, нуждающийся в помощи, стыдится случая, который произошёл с ней, ведь бывает куда хуже. Терапевтическая функция коммуникации упущена для вашей подруги.
5) Как часто вы перебиваете людей в середине истории, потому что по вашему мнению человек делится неинтересными для вас вещами и занимает ваше время?
6) Вы отвлекаетесь во время разговора на обстановку, интерьер, свои личные вещи: украшения, аксессуары, смартфон?
7) Вы чрезмерно эмоционально реагируете на рассказ с первых предложений, осуждая или злясь на человека, не давая ему высказаться до конца?
8) Как часто вы зациклены на себе и своих проблемах, а поэтому не слушаете других или реагируете на них резко негативно, с неприязнью?
Продолжать этот список можно бесконечно, и у каждого из нас свой грешок в коммуникации. В большинстве российских семей с авторитарным типом воспитания детям редко дают право голоса и считаются с их идеями, поэтому только во взрослом состоянии они учатся разговаривать и общаться с другими людьми. К сожалению, некоторые люди не получают навыка экологичного общения до глубокой старости, т.е. никогда.
Как узнать, что вы на самом деле — плохой слушатель? Спросите об этом своих близких, и вы получите обратную связь. Некоторые намёки можно получить по вашей способности к обучению: коммуникации на лекциях, внимание к лектору и преподаваемому материалу.
Советы для экологичной коммуникации
1. Следите за сигналами, которое посылает ваше тело
Мы всегда видим человека, который внимательно слушает: он как будто вытягивается в сторону рассказчика, смотрит в глаза или на рот говорящего, изучает его внешность, стремится уловить каждое слово. Для слушающего время замирает, взгляд становится думающим, осмысленным. Невербально мы всегда видим плохого слушателя: ему скучно, его взгляд направлен внутрь себя или на предметы интерьера, он не может ровно и неподвижно сидеть, всё его тело излучает дискомфорт.
2. Не перебивайте человека, как бы сильно вам этого не хотелось
В школе и в университете единственное правило коммуникации, которое нам транслируют — необходимо поднимать руку прежде, чем спросить о чём-либо преподавателя, поспорить или возразить. Никому не приходит в голову вскакивать со стула и выкрикивать всё, что вы думаете об изложенном материале. В личном разговоре работают те же правила: не пытайтесь перебить человека похожей личной историей или несогласием. Я по себе знаю, что это бывает невероятно сложно, но если вы не можете больше сдерживать в себе какой-то вопрос, дополнение или возражение, вы всегда можете сделать это тактично:
— Извини, я не согласен, давай это обсудим?
— Я могу дополнить твой рассказ?
— Можно задать вопрос по теме?
— Ты не потеряешь нить повествования, если я расскажу историю в тему?
3. Наводящие и уточняющие вопросы могут помочь рассказчику наиболее полно охватить тему и рассказать историю лучше
Но этими вопросами нельзя перебивать рассказчика (см. пункт 2). Будет прекрасно, если вопросы — короткие и ёмкие. Если рассказчик будет нуждаться в обратной связи, он сам этого попросит, поверьте.
4. Коммуницируйте с "холодной" головой
Эмоции и ощущения в процессе коммуникации могут меняться стремительно, не позволяйте первому впечатлению от истории захватывать ваши мысли и портить ощущение от всей истории. Когда мы резко негативно к кому-то относимся, мы часто закрываемся от людей и не слушаем их. Подростки и родители часто не могут договориться, потому что и первые, и вторые считают, что их не понимают и обесценивают. Это не даёт трезво оценить ситуацию и все сказанные в разговоре слова. Проявите уважение и доверие к собеседнику!
5. Не прерывайте человека в середине истории, это невежливо
Всегда рассчитывайте своё время: можете ли вы послушать ту или иную историю, не прерывая рассказчика. Например, к вам в транспорте подсаживается человек и начинает ощутимо важную для него беседу, или коллега подходит к вам с офисными интригами, когда через 5 минут у вас важное совещание:
— Я могу послушать только 15 минут, а потом моя остановка/важное совещание. Успеешь рассказать свою историю?
— У меня важные дела сейчас, мы можем обсудить это позже?
Конечно, во время размеренной беседы вы внезапно можете получить срочное сообщение или звонок:
— Извини, это важно, запомни, о чём мы говорили, я вернусь через 5 минут!
6. Уберите смартфон подальше
Я часто нервничаю во время разговоров, боюсь обидеть человека неосторожным замечанием или неуместным вопросом, поэтому могу случайно переключать внимание на гаджеты. Здесь и таится самая моя большая ошибка, потому что отвлекаясь на сообщения в сети и рабочие письма я абсолютно теряю связь с рассказчиком, потому что не могу концентрироваться на разговоре на 100%. Уже более года я стараюсь убирать телефон подальше до того, как закончился разговор, отключила все уведомления в соцсетях. Телефон и работа не убежит, сообщение не пропадет и не исчезнет.
7. Не давайте собеседнику оценку и непрошенных советов
Россия — страна непрошенных советов, часто довольно бестактных. В развитых европейских странах это считается дурным тоном, потому что личная жизнь — это личная жизнь и личный выбор каждого человека. Советы, какую-то адекватную критику следует давать только по прямой просьбе рассказчика.
8. Уважайте паузы в разговоре
Пауза — не сигнал, что человек закончил свою речь, пауза в лекции не равно окончание занятия. Человек может прерваться, чтобы подобрать слова, отдышаться, эмоционально успокоиться, восстановить свои потерянные мысли. Если заполнять эти паузы словами со своей стороны, может возникнуть недосказанность.
9. Обратная связь очень важна
После рассказа у нас всегда появляются какие-то вопросы и эмоции, нельзя просто молча встать и уйти. Лекторы и коучи получают в награду аплодисменты, вопросы и отзывы слушателей, близкие люди часто нуждаются в моральной поддержке и тактильном взаимодействии. Это всё очень нативно и индивидуально, и если вы не знаете, как правильно отреагировать на эмоционально тяжёлый рассказ опечаленного человека, вы всегда можете задать правильные вопросы:
— Тебе нужна моя помощь или совет? Как тебе помочь?
— Я могу тебя обнять?
— Ты хочешь побыть один?
— Может, хочешь чай или стакан воды?
10. Не бойтесь раствориться в собеседнике
Ранее я ошибочно полагала, что разговор — это парная работа, и количество слов в хорошем разговоре делится поровну между рассказчиком и слушателем, но часто в хорошем разговоре это далеко не так. Коммуникация — не в количестве сказанных за беседу слов, а в результате самого разговора. Хороший психолог не говорит больше, чем его пациент, священник на исповеди слушает, а не читает проповеди и молитвы, понимаете, о чём я? Иногда нужно позволить другим людям выговориться, и это вовсе не значит, что вы теряете свою индивидуальность, возможность произвести приятное впечатление.
Не нужно доказывать собеседнику, что вы умный и интересный человек, перебивая и дополняя рассказ без нужной на то причины или прямого запроса. Хороший собеседник заметит вашу образованность и интеллигентность и без цитирования научных фактов и стихов классиков.
Разговоры со случайными незнакомцами иногда остаются яркими воспоминаниями с нами на всю жизнь и ценным жизненным опытом. Хорошая коммуникация — это всегда развитая интуиция собеседников, обмен идеями, эмоциями и чувствами. Не позволяйте своим предрассудкам и собственному чувству величия упустить важный опыт в общении с конкретным человеком, который вам не нравится внешне или внутренне, ниже по социальному статусу или уровню интеллекта.
Коммуникация между людьми — фундамент человеческих отношений, рабочих и карьерных связей, семейных и дружественных уз.
Умеете ли вы по-настоящему слушать?
P.S. Важно уметь быть не только хорошим слушателем, но и хорошим рассказчиком. Хотите ли вы статью на такую тему?