Приветствую вас, ребята. Не пью 63 дня. Я уже написал много статей про нашу братию. Но говорить сугубо о зависимых, словно они живут в каком-то вакууме или обособленном от окружающего мира пузыре со своей экосистемой, нельзя. Алкоголики — не герои сериала «Под куполом», и они всегда среди нас. Дело в том, что, как правило, проблема алкоголиков затрагивает как минимум еще одного, двух или трех человек напрямую. Самых близким им. И эти люди страдают не меньше самих пьющих. Есть даже слово такое интересное — созависимые. Оно мне не очень нравится. Хотя полностью отражает суть. Почему эти люди тоже зависимы? Дело в том, что механизм привязанности всегда работает одинаково. Чем сильнее эмоции, причем неважно, позитивные они или негативные, тем сильнее след они оставляют. И когда твой близкий катится в яму, тебя эта ситуация невольно цепляет. Чем больше ты переживаешь, тем больше ты эмоциями подвисаешь на этой ситуации. И в итоге все это превращается в навязчивые мысли. Переживания усугубляются, и они истощают родственников и супругов зависимых не меньше, чем самих алкоголиков. Особенно страдают жены и матери, хотя и мужчины часто сталкиваются с ситуацией, когда пьет супруга. Сейчас все больше заметна тенденция в сторону выравнивания статистики. Пьющих женщин тоже очень много. Но главное здесь вот что — родня и супруги зависимых часто находятся в не менее безвыходном положении. В таком состоянии очень сложно сохранить рассудок. Ты постоянно ощущаешь, что тебе неподконтрольно происходящее. Добавить сюда переживания за близкого, и мы получим тяжело страдающего человека, которому нужна помощь не меньше, чем алкоголику.
Но я не буду сгущать краски. Многие читатели, наверняка, и так в тяжелом эмоциональном состоянии. И добавлять им груза не хочется. Просто знайте, что я вас понимаю. И с этого момента вам проще будет проникнуться тем, что я напишу дальше. Какие могут быть ошибки? Самые распространенные — созависимые не выдерживают и в попытке нащупать контроль над ситуацией начинают обвинять алкоголика. Будучи ведомыми эмоциями, такие люди могут натворить бед. Во-первых, такое давление на зависимого ни к чему не приведет. Многие пьющие в глубине души и сами понимают, что приносят страдания близким. Но сделать ничего не могут. Есть и такие, кто годами пытается бросить, но постоянно срывается. Если ему на психику еще дополнительно давят родственники, жизнь таких людей превращается в кошмар. Возможны скандалы, когда люди могут наговорить друг другу много гадостей. В моей жизни такое тоже бывало. Это только усугубляет груз вины у обоих участников конфликта. Один хочет силовыми методами исправить положение, а второй не готов что-либо менять под давлением и вообще не готов меняться. В обстановке спешки и прессинга невозможно принять верное решение. Поэтому прежде чем давить на «этого дурака» или «никчемного алкаша», вы лучше успокойтесь и подумайте, к чему приведут ваши действия. Да, вам нужна какая-то психологическая разгрузка. Но орать на зависимого — далеко не лучшее решение. Так вы только усугубите ситуацию. И потом будет сложнее. Что делать? Здесь каждый по-своему ищет выход, индивидуально.
Например, от меня человек просто ушел. Не сразу. Год или полтора она терпела, но все зашло далеко. Дошло до контроля. Когда она уходила куда-то, и я знал, что не будет минимум несколько часов, я бежал в магазин и покупал несколько литров пива. Потом я их быстро выпивал и старался протрезветь до ее прихода. Очень унизительно выглядит все это, я прекрасно понимаю. Словно ребенок, который хочет от мамы спрятать конфетку, которую он утащил со стола перед ужином. Но это правда. Не хотелось ее расстраивать, но и отказаться от выпивки я не мог. Все думал, что вот-вот брошу. И ситуация разрешится. Но благими намерениями дорога выстелена в известном направлении. Давняя мудрость. Актуальная до сих пор. То же самое с мамой. Она безумно устала видеть, как я качусь на дно. И временами я давал надежду, что все наладится, но быстро срывался. У нее явно прибавилось седых волос. В этой ситуации родня пыталась на меня надавить. Оскорбления тоже были. И как я ни пытался объяснить, что зависимость — это не просто привычка, что я это не назло и не специально делаю, толку не было. Я ощущал, что люди на меня злятся. Но это только ухудшало. Я понимал в глубине души, что бросать второпях — не лучшее решение. Нет осознанности в таком действии. Ты это делаешь ради кого-то. Но важно это сделать для себя. Должна пройти внутренняя работа, чтобы человек сам захотел. Чтобы осознал, что нужно бороться. И пришел к твердому решению начать отказывать себе в удовольствиях.
Поэтому оскорбления неуместны. Они только ухудшат ваше положение. Кроме того, всегда есть риск, что на обидные слова алкоголик в пьяном состоянии отреагирует неадекватно или даже агрессивно. Советовать людям, которые сами психологически привязались к алкоголику, тяжело. Но в любом случае вам проще, чем алкоголику. Тот находится в состоянии крайней зависимости, а у вас еще есть рассудок, чтобы принять взрослое решение. Или вы будете идти путь вместе с пьющим, что сопряжено с рядом сложностей и последствий для вас. Или вы решите оставить зависимого человека. Каждое решение непростое. Но оно должно быть осознанным. Это должен быть именно выбор. Потому что если вы уйдете, то не должны сожалеть потом. И если останетесь, то тоже должны настроить себя на конструктив, иначе ваши обиды и гнев приведут к разрушительным последствиям. Я посоветую вам доверительно поговорить с пьющим близким человеком. Мне лично этого очень не хватало. Ультиматумы были, но я не люблю такой подход. Мне нужно доверие. И многие другим зависимым оно необходимо. Это придает сил. Поэтому не допускайте ошибок других созависимых — не давите на родных, которые оказались в тяжелой зависимости. Если вы видите, что человек сам хочет бросить, но не может пока что, не нужно искусственно пытаться улучшить ситуацию. Возможно, вы можете предложить человеку лечение. И подумать, как помочь конструктивно, а не попытками надавить.
Советую уходить в том случае, если ситуация не меняется годами, а у вас есть дети. Риск нанести им серьезную травму во время ваших конфликтов высок. Например, у меня пил отец примерно в моем возрасте. И я помню все эти ссоры до сих пор ярко. Это действительно травмирует. Потому что для ребенка ненормально, когда мама и папа ссорятся. Он раздваивается, не зная, кого поддержать. Ему хочется сделать добро обоим, так как сын или дочка любят вас обоих. Не ставьте их в этом тяжелое положение, не заставляйте выбирать. Если ваша вторая половинка невменяема, если зависимость очень сильна, оставьте этого человека, как бы это жестоко ни звучало. Но прежде чем это сделать, проанализируйте свои мотивы. Делайте вы это для детей? Или же просто бежите от проблем? Это очень важно, потому что сложности будут дальше. Возможно, иного рода. Но будут. И если привыкнуть убегать, практиковать эскапизм, то ничего хорошего из этого не получится. Если есть хоть какая-то возможность помочь алкоголику, и вы можете это сделать, не бросайте его. Потому что если человек хочет бросить сам, то высока вероятность, что это случится. И тогда этот человек будет вам благодарен. Действуйте по ситуации, но помните, что есть риск самим оказаться в положении зависимых. Принимайте решение взвешенно, но его нужно принять. Либо остаетесь, либо уходите. Выбор нужно сделать. Потому что если вы этого не сделаете, то получится, что алкоголик сделал его за вас. И окажетесь в подвешенном состоянии. Отсутствие решения — это всегда плохо. Вы так привыкнете ни за что не отвечать. Друзья, я вас прекрасно понимаю. Ситуации бывают разные. Иногда очень тяжело даже подумать о расставании. Но вам нужно научиться сохранять голову холодной.
Если статья нашла отклик в сердце, отблагодари лайком по-дружески!