Пока все на небесах стояли в очереди за кулинарными талантами, я стояла в той, где раздавали толстые брови, как у одной известной художницы.
Когда с заветными волосатыми трофеями, я побежала к стойке борща и тортиков, то весь товар был уже разобран. Так и живу теперь – с бровями, без кулинарных способностей и с огромной тягой к авантюрам.
Однажды, например я решила, что приготовить тыквенные оладьи с овсянкой вместо муки – это хорошая идея. Купила большую тыкву, чтобы наверняка. Стала намешивать. В процессе выяснилось, что овсянки всё-таки маловато и без муки оладьи не пожаришь. Зато можно сварить тыквенно-яичную кашу. Кошмар любого повара.
Всё время моего эксперимента, за спиной стояла бабулька американка, тяжело вздыхая. Она наблюдала за процессом с шоком, и в самые ответственные моменты спрашивала:
-Ты уверена? Может не надо!
А когда опыт закончился провалом, она тихонечко произнесла:
-Теперь я понимаю, почему вы русские такие странные. Вы же даже готовите не по правилам!
Так что вы теперь знаете, кого винить в странных стереотипах о русских.
Не менее эпичным провалом закончилась попытка сварить борщ для моих немецких друзей. Я честно пыталась спасти их от этой участи, но наивные почитатели русской кухни настаивали. Заранее закупившись аперетивом и мороженным, чтобы хоть как-то смягчить последствия грядущей «катастрофы», я начала творить.
Варево получилось страшнее супа из поганок какой-нибудь деревенской ведьмы. Спросите как можно испортить борщ? Просто забудьте купить томатную пасту и дело сделано - борщ превратиться в странный свекольный суп.
Свекольный суп понравился всем. Друзья до сих пор просят продолжения. А рецепт успеха оказался прост – чтобы никто не помнил о ваших кулинарных творениях, подливайте побольше игристого в бокалы.
Так игристое, хитрость, смекалка и брови, как у той самой художницы могут компенсировать отсутствие кулинарных талантов.
А вы уже успели забрать свой кулинарный талант в очереди небесной канцелярии или тоже за бровями в очереди стояли?