Как известно, современные женщины намного активнее, чем мужчины, интересуются самопознанием, посещают различные развивающие мероприятия и обращаются к психологам для решения своих проблем. Но ирония в том, что, как раз, мужчинам саморазвитие и общение с психологами нужнее, чем представительницам прекрасного пола, о чем косвенно свидетельствует более низкая продолжительность жизни, преждевременная седина и половая дисфункция. В этом уверен наш эксперт - психолог, психотерапевт, сексолог Наталья Медведева. Она объяснила "Alfa Жизни", почему мужчины редко ходят на психотерапию и почему она им так необходима, а также поделилась, с какими основными проблемами обращаются к специалистам те немногие, кто все-таки решается раскрыть свою душу, чтобы поменять жизнь.
"Мужчины с детства привыкают копить все эмоции в себе, не рассказывать о своих проблемах, чтобы, в том числе, не показывать свою слабость, - говорит Наталья. - Общение с психологом для многих из них - нечто заоблачное, требующее определенной смелости, ведь здесь можно получить ощутимый удар по собственному эго. Но альтернатив обращению к специалистам у мужчин гораздо меньше, чем у женщин. Последние могут, к примеру, встретиться с подругами, излить им душу, вместе поплакать. Все большую популярность набирают разного рода женские круги, клубы. Такие встречи несут хороший психотерапевтический эффект: тяжелые ситуации, случающиеся в жизни, благодаря им преодолеваются гораздо быстрее. У мужчин же не принято делиться своими неудачами и поражениями с окружающими: им нужно держать лицо. не демонстрировать свою уязвимость. Подавление чувств приводит к постоянному стрессу, неудовлетворенности, проблемам со здоровьем и, в конечном итоге, к снижению продолжительности жизни. Нужно при этом отметить, что открывать свои переживания, делиться своими слабостями со своими близкими, знакомыми мужчинам сложнее, чем с теми, кого они видят первый раз (перед ними не так стыдно). И здесь как нельзя лучше подходит безопасное общение с психологом".
Но пока очень малый процент русских мужчин это осознает. По словам Натальи, до нее самостоятельно доходят люди с определенным уровнем интеллекта, пришедшие к пониманию, что жизнь сама собой не изменится без радикальных шагов, что требуется большая внутренняя работа с установками в голове, определяющими все, что с нами происходит. Есть еще те, кого приводят близкие родственники, но с такими работать на порядок сложнее.
Так с какими же основными запросами обращаются мужчины к психологу? Наталья поделилась некоторыми из них.
1. Синдром выученной беспомощности. Это глобальная, очень актуальная, пожалуй, самая распространенная проблема. У ней много проявлений, но все, в конечном итоге, сводится к бессилию, к незавершенной адаптации к окружающему миру. Мужчина упирается в потолок месячной зарплаты и не может выйти за его рамки, хочет знакомиться с девушками, но боится, или мечтает о женщинах более высокого уровня, но соглашается на менее привлекательных и менее интересных. Ему нужно связаться с полезными людьми - но очень страшно, пора съехать от родителей - но не получается, и т.д. С таким внутренним бессилием некоторые остаются девственниками даже в 30 лет. В подсознании у такого человека сидит установка: "Я не могу, я неудачник, маленький человек, а мир - это зло". Часто мужчины с данным синдромом бегут от внутреннего напряжения в алкоголь и другие зависимости. Они, как правило, сильно привязаны к родителям, особенно к матери, которая может как-то защитить от опасностей жестокого мира.
Здесь главное, что нужно сделать мужчине (при участии компетентного специалиста) - внедрить в подсознание базовое, фундаментальное доверие к миру, которое он утратил, скорее всего, еще в детстве: осознать и принять, что окружающая среда изначально не агрессивна, не опасна, что вселенная всегда будет помогать, если жить с правильным настроем. Имея базовое доверие к миру, ты уже не будешь считать, к примеру, что все девушки хотят тебя использовать, манипулировать тобой, разводить на деньги, а потом бросить: ты понимаешь, что представительницы прекрасного пола просто хотят счастья и эмоций - и ты их можешь им подарить.
2. Болезненное расставание с любимым человеком. Горькая утрата - состояние, которое может длиться месяцами, и это нормально: можно просто подождать, когда время окончательно излечит. Другое дело, что боль в душе способна помешать повседневной деятельности, препятствовать развитию, движению вперед, провоцирует на какие-то отчаянные шаги, да и просто бывает невыносимой. По идее, сильный, самодостаточный мужчина должен переживать расставание гораздо меньше, чем женщина, ведь у него есть много дел, интересов, увлечений, перетягивающих внимание, и он с легкостью способен найти новую избранницу. Но многие мужчины воспринимают разрыв как крушение мира: они до последнего будут держаться за прошлое как за спасительную соломинку.
Стратегия работы Натальи с такой проблемой - не заниматься чрезмерным погружением в прошедшие отношения, а мотивировать мужчину достигать успеха в других сферах жизни: получить больше денег, власти, доминирования и т.д.. Все это дает большую уверенность в себе, чувство самодостаточности, позволит намного легче переживать локальные неудачи в отношениях с девушками.
3. Измены жены. Во многих семьях встречается ситуация, что женщина, несмотря на то, что сильно любит своего супруга, не особо его хочет как мужчину и ищет партнера на стороне. Одна из первопричин такой ситуации заключается в том, что оба участника семейного союза не научились элементарно разговаривать друг с другом, открыто делиться своими чувствами и желаниями, привыкли молчать о проблемах в отношениях. Чтобы предотвратить будущие измены, партнерам стоит наладить контакт друг с другом. Нужно научиться разговаривать с близким человеком по-другому: не из боли и детских травм (а это наблюдается сплошь и рядом), а по-взрослому, без обид и провокаций конфликтов. Наталья рекомендует здесь метод психолога Маршалла Розенберга "Ненасильственное общение". Смысл в том, что в любой ситуации, даже очень напряженной, нужно говорить про себя, свои чувства, а не ругать, обвинять во всем другого.
4. Повторяющиеся созависимые отношения. Это когда из раза в раз отношения с противоположным полом развиваются по одному сценарию - как правило, хорошо начинаются, но плачевно заканчиваются, причем, по одним и тем же причинам. Иногда кажется, что мужчина специально выбирает таких женщин, которые приносят ему страдания. Первопричина этого все та же - отсутствие базового доверия к миру. Здесь требуется прокачивать уверенность в себе, принять установку "Я в порядке, другие в порядке и мир в порядке".
А еще, по словам Натальи, людям свойственно сталкиваться с теми, кто дает возможность пережить вновь детские травмы: словно мы хотим увидеть другой, более счастливый конец болезненной ситуации. Надо сказать, что в психологии существует немало эффективных методов по построению НОВЫХ жизненных сценариев.
5. Проблемы в сексуальной сфере. Они весьма разноплановые. Есть те, кто страдает от половой дисфункции (не хочет и (или) не может). На 80% причины здесь кроются в психологии, а не физиологии. Некоторые реально бояться опозориться в постели: им легче откупиться цветами и подарками, лишь бы отсрочить близость. Многие жалуются, что их вторая половина - "бревно". По словам Натальи, здесь, как правило, выясняется, что с женщиной все в порядке: просто ее суженый насмотрелся различных фильмов и хочет, чтобы она ни в чем не уступала актрисам.
Бывает, что муж хочет улучшить интимную жизнь с женой, не разрушая отношения, не делая ей больно. Он чувствует, что ему необходимо разнообразие, что его привлекают другие женщины, и не знает, как решить эту дилемму. Наталья рекомендует в таких ситуациях искренне поделиться с женой своими чувствами, предложить ей сделать совместные шаги по обновлению телесной жизни - возможно (по взаимному согласию), за счет других людей.
6. Переживания из-за психологического состояния партнерши. Бывает, что возлюбленная человека страдает депрессией, биполярным и другими психическими расстройствами. Мужчине кажется, что он во многом виноват в этом, испытывает чувство вины, стресс, уязвимость, не знает, как можно помочь суженой. Здесь, во-первых, нужно перестать обвинять себя. А, во-вторых, мягко предложить партнерше дойти с ним до психолога (желательно дипломированного). Тот, в свою очередь, сможет мотивировать женщину прийти к психиатру (ведь такое заболевание, как депрессия - это тема, прежде всего, данного специалиста). К сожалению, все осложняют мифы, распространенные в российском обществе, будто психиатры работают только с сумасшедшими людьми: многие боятся, считают своего рода позором обращаться к ним.
7. Неумение управлять агрессией. Здесь один из тех случаев, когда мужчина вряд ли дойдет до психолога сам: его приведут люди или ситуация. Например, однажды к Наталье обратилась мама девочки-подростка, которая ушла из дома. Девочка, в итоге, нашлась. Выяснилась, что это абсолютно тихий, добрый ребенок, который просто страдал от насилия в семье: отец периодически ее бил (как и свою жену), мама тоже иногда на нее давила. В итоге, глава семейства тоже дошел до психолога: стало понятно, что он совершенно не может сдерживать агрессию, не способен жить без манипуляции родными людьми... Кстати, это нормальная практика, когда к психологу приходят оба партнера, независимо от того, кто из них страдает от какой-то проблемы в отношениях. По словам Натальи, только занимаясь семейной системой, можно ее починить: если к специалисту приходят только муж, или только жена, то ситуация будет рассматриваться лишь под одним углом. А ведь у партнера может быть кардинально иное видение происходящего!