Здравствуйте мои родные.
По разному бывает, бывает грустишь без особой причины, а бывает что настроение на позитиве. А вот сегодня весь день тошно на душе. Не хотела писать, правда....хотелось хотя бы казаться сильной. А не такой нюней, как я. Но вот уже ночь и я понимаю, надо все таки попробовать хотя бы выразить свои мысли. Может легче станет...обычно становится.
Что случилось? Да в общем то ничего, просто как-то на душе не спокойно, как-то тревожно мне.
Чувствую себя не очень. Ломит тело. Уверенна, что на погоду так реагирую. Холодно мне очень. Весь день не могу согреться, даже чай не помогает. Тоска по дому сильная. Хочу домой, на свою кровать, укрыться своим стареньким, но до ужаса уютным пледом и отключится, уснуть, ни о чем совсем не думать.
Проснуться полной сил и вступить в новый день уже в другом, хорошем настроении. Но до дома ещё неделя. Это в лучшем случае. А в худшем...даже не знаю.
Мама старается меня развлекать, разговариваем много, читает мне книги, смотрим фильмы. Да и я стараюсь не показать вида, как мне грустно. Ведь и ей тоже нелегко.
Завтра, точнее уже сегодня начнется новая неделя. Надежды на нее, конечно колоссальные. До пятницы нужно успеть купить препарат мне. Во вторник Пет-кт будет. Даже не боюсь, уверенна на нем все будет хорошо. Боюсь остаться без препарата, тогда все будет плохо.
Всю неделю будут обходы врачей. Все новые и новые консультации и лишь к концу недели станет понятно еду я домой или нет.
Наверное еду, что мне тут лежать, когда чувствую себя не плохо. Но как же все не так. Все сложно. Не понятно. Вроде бы почти здорова, а без лекарств никак. Вроде бы живу, а без препарата начну существовать. Вроде бы чувствую, но внутри как будто огонь и очень больно.
Что со мной? Я не знаю. Боюсь очень что не успеем взять препарат, боюсь остаться без лечения но больше всего боюсь, что мне станет снова так же плохо, как было весной. Боюсь до изнеможения, до ужаса, до истерики.
Такой страх появился только после того, как стала чувствовать себя лучше. Мне страшно возвращаться к тому кошмару, мне страшно начинать все сначала, учиться снова ходить, пить, есть, говорить. Страшно....
И понимаю, что в общем то я на грани провала. Неделя это очень мало. Что можно успеть за неделю?! А сумма ещё очень велика 34650р. ( +2300р в копилку, спасибо огромное моим незаменимым помощникам ❤️)
За окном темно очень. Последнее время совсем не хочется в него смотреть. Грусть все съедает. Какой-то невероятно сложный этот год у меня. Морально сложный. Хоть и столько всего уже пройденно.
А раньше я любила осень. Мне казалось, что это самое лучшее время. Когда все чувства обостряются, когда дома уютнее, когда особо ярко чувствуется тепло, забота и любовь близких. Когда чай вкуснее, книга интереснее, кровать уютнее, сон крепче. Но не сейчас. Сейчас как будто все наоборот. Только любовь и забота близких остаются все время со мной и не дают совсем раскиснуть.
А может завтра станет лучше? Может завтра грусть отступит....за черной полосой, всегда идёт белая....дождь пройдет и снова покажется солнце...
Да нет, конечно, я справлюсь. Что бы не случилось я буду бороться за свою жизнь. Все смогу, переживу, вытерплю и обязательно выздоровлю. Так оно и будет. Я знаю это, я верю в это....
Родные мои, я надеюсь что у вас все хорошо. И у вас нет места для грусти. Вокруг ведь столько хорошего...я искренне желаю всем здоровья, позитива и любви, заботы, света и тепла. Будьте счастливы сейчас, берегите себя и своих близких, и обязательно скажите им, как сильно вы их любите. Сквозь слезы и я сейчас улыбаюсь. Я дарю вам свою искреннюю улыбку и прошу, улыбнитесь своим родным. Согрейте их своим теплом. Всего вам самого наилучшего.
Ваша Арина
Помочь средствами можно по реквизитам ниже.
Сбербанк номер тел. привязанный к карте +79063114766 ( Сестра Арины)
Газпромбанк номер карты 4874156476769901 (мама Арины)
Яндекс кошелек 4100112556760607