«Алмаз, смотри! Я уже закрасила свою картинку!» – радостно сообщает Бабушка.
Алмаз молча берёт бабушкину картинку со стола, комкает и несёт на кухню,чтобы выкинуть в мусорное ведро. Лицо у него красное от недовольства. Потом он возвращается в гостиную, забирает у бабушки карандаши и листы с раскрасками.
«Хватит раскрашивать. Уходи!» - командует он и начинает толкать её в спину.
«Так нельзя делать!» - возмущается Бабушка.
«Уходи! Уходи!» - Алмаз срывается на крик и начинает плакать. Ведь Бабушка раскрасила картинку лучше, чем он. И в 4 года для него это трагедия, которую он не в силах пережить спокойно. Он не хочет видеть Бабушку, а к карандашам с раскрасками не подходит после этого несколько дней, отказывается от любимого занятия.
Думаю, многим родителям детей с РАС знаком этот негативизм и страх неудачи. Страх поражения может проявляться по-разному. Ребёнок отказывается от игр, в которых может проиграть. Он закатывает грандиозную истерику и бросается предметами в окружающих, если сделал что-то хуже,чем другие. Или уходит в себя и прерывает контакт, выбрасывает свои поделки и рисунки, рвёт их на кусочки. Иногда ребёнок кажется безразличным и внезапно теряет интерес к тому,что раньше так нравилось.
Что делать в таких ситуациях? Поделюсь нашим опытом:
1) Важно помнить, что страх неудачи – это нормальный этап в развитии любого ребёнка.
У большинства детей пик острой эмоциональной реакции на проигрыш приходится в 4-5 лет. Кто-то переживает такой этап позже. В таком возрасте ребёнок может испытывать настоящее горе, если он проиграл в игре или сделал что-то хуже,чем ему хотелось. Как правило, это проходит и постепенно ребёнок учится более спокойно относиться к таким ситуациям.
2) Помогите ребёнку увидеть большую картину.
Пусть ребёнок учится помнить о своих предыдущих успехах во время проигрыша и понимать,что он, в целом, часто выигрывает, но иногда случаются и проигрыши.
Например, я договаривалась с Алмазом играть в одну и ту же игру 3 раза. Потом я давала ему выиграть 2 раунда, а в последний раз выигрывала сама (нужно, конечно, подобрать такую игру, где вы можете контролировать свою или его победу). После каждого раунда игры я записывала счёт на доске. Когда Алмаз проигрывал третий раунд, то я указывала на доску: «Смотри! Ты выиграл два раза из трёх! Значит, кто сегодня победитель? Ты!» Таким образом, он начинал постепенно принимать проигрыш, если победителем дня становился он сам.
Позже он научился таким образом принимать ничью, когда в этот день и я, и он проиграли и выиграли одинаковое количество раундов. А некоторое время спустя и к проигрышу сын научился относиться спокойнее. Мы тогда вспоминали,что он выигрывал раньше в эту игру или обыграл меня в чём-то ещё.
3) Моделируйте спокойное отношение к проигрышу и неудачам.
Не секрет,что дети часто учатся на примере родителей. Поэтому, так важно замечать при ребёнке собственные ошибки и неудачи и вслух проговаривать своё отношение к ним: "Ой, не получилось у меня в этот раз выиграть. Ну ничего страшного! Надеюсь,что выиграю в следующий раз!" или "Не получается у меня так же хорошо делать оригами, как у Папы. Зато я хорошо умею рисовать!"
4) Помогите ребёнку учитывать контекст.
Я помню, как часто Алмаз расстраивался,что мне удаётся делать какие-то вещи лучше, чем ему. Он отказывался от помощи и прекращал своё занятие, если у него не получалось что-то сделать так же хорошо, как у меня. Я пробовала вести себя по-разному в таких ситуациях. Иногда делала ошибки намеренно и просила его о помощи. Старалась делать всё в том же темпе и с таким же уровнем мастерства, как и он. Часто хвалила его и говорила,что у него получилось всё отлично, а ошибки бывают у всех. Но эти стратегии не всегда работали.
Однажды, когда у сына возникли небольшие сложности при сборке модели из нового конструктора и он готов был отказаться от этого занятия, я сказала Алмазу примерно следующее:
«Это конструктор для детей от 5 лет, а тебе только 4 года. Ты и не должен уметь строить что-то из него в 4 года. Большинство детей в 4 года не могут строить модели из этого конструктора. Когда мне было 4 года, я не смогла бы даже 2 детали соединить. А ты уже соединил 4 детали сам!»
Алмаз помолчал немного, а потом сказал:
«Значит, в 4 года ты бы не смогла так, как я построить? А я могу!»
«Да!» - согласилась я, - «а в 5 лет ты сможешь даже лучше строить!»
Такая тактика сработала на удивление хорошо. Когда я обратила внимание Алмаза на контекст: что в разном возрасте у людей разные способности и его способности хороши для его возраста, то он смог отнестись к своим стараниям как к победе, а не неудаче.
С тех пор я часто стала использовать этот приём:
«А многие дети в 5 лет ещё не умеют читать. Я только буквы начинала изучать в 5 лет! А ты уже по слогам читаешь! К 6 годам научишься читать свободно. » (Когда он расстраивался, что до сих пор читает по слогам)
«Не все дети умеют писать в 6 лет. В 6 лет я только буквы училась писать, а ты уже предложения пишешь. Скоро научишься писать курсивом предложения. » (Когда он переживал,что не получается писать курсивом).
«В такую сложную игру я в 7 лет не смогла бы играть. А ты даже выиграл один раз вчера! Как ты так быстро научился в неё играть?» ( Когда разозлился,что проиграл.)
Сейчас Алмаз намного спокойнее относится к неудачам и проигрышу. Хотя, конечно, может иногда расстроиться, как и все дети.
Мне нравится,что когда у него теперь что-то не получается, то он нередко сам себя поддерживает. Например: «Я еще не могу под водой плавать. Но скоро научусь!» или «На велосипеде я не могу кататься так, как Хэнос. Зато Lego я лучше собираю!»
