Необходимость для человека отстаивать личностные границы (то есть противостоять внешнему давлению, охранять собственную зону комфорта) - довольно тонкая и неоднозначная тема. С одной стороны, важно уметь говорить "нет", чтобы реализовать свои (а не чужие) потребности и желания, не предавать свою свободу и принципы, не стать жертвой чьих-то манипуляций. С другой стороны, многие в защите личного пространства уходят слишком далеко - строят вокруг себя такой высокий ментальный забор, что воздух и солнечные лучи сквозь него еле проходят. Отгородившись от всего плохого и опасного, они одновременно перекрывают дорогу всему прекрасному. О том, где находится баланс между двумя крайними состояниями, и в целом о личностных границах "Alfa Жизни" рассказала психолог, гештальт-терапевт Елена Хватова.
НАРУШИТЕЛИ ГРАНИЦ: ОТ НАЧАЛЬНИКА ДО РОДИТЕЛЕЙ
Нарушение личных границ может принимать разные формы. Часто оно встречается при взаимодействии начальника с подчиненными. Так, человека вежливо и постепенно загружают работой, не входящей в его непосредственные обязанности (естественно, без дополнительной оплаты). Он соглашается на это, чтобы не портить отношения и казаться хорошим в чужих глазах (это известная установка, которая во многих "сидит" с детства). В результате, нагрузка становится все больше и больше, работник чувствует нарастающее напряжение, испытывает стресс, появляются проблемы со здоровьем. А если он в какой-то момент решит отказаться от внеурочного труда, на него начнут вешать всех собак, давить на чувство вины, сыпать оскорблениями (так как отказываться от чего-то привычного и удобного не нравится никому).
Классическое нарушение границ в семье - когда родители постоянно напоминают дочери или сыну, что пора играть свадьбу, рожать детей или заводить второго ребенка. А в это время у представителей молодого поколения могут быть совершенно иные приоритеты в жизни. Постоянное давление на психику сильно раздражает, и некоторые с ним не справляются и сдаются - делают так, как им говорят, спешат исполнить чужие желания вопреки своим интересам. Еще многим родителям свойственно комментировать по поводу и без вид деятельности, стиль одежды, вторую половину своих детей, что вселяет беспокойство, неуверенность, вызывает негативные эмоции.
Стремление партнера залезть в телефон, в личную переписку в соцсети своей второй половины - тоже явное нарушение границ (на которое, впрочем, многие соглашаются в ущерб себе). Даже сделанное из лучших побуждений замечание, что человеку не мешало бы похудеть - это давление. Вопросы, вроде "Сколько ты зарабатываешь?", для многих так же являются вторжением во что-то личное.
Стоит отметить, что у разных людей абсолютно разные границы: одно и то же действие для кого-то может быть абсолютно приемлемым, а кого-то - смущать, напрягать, вызывать отторжение. душевную боль. Определить "прорыв" своих границ просто: если во время какой-то жизненной ситуации ты испытываешь раздражение, возмущение, негативные эмоции, с тобой происходит не то, что ты хочешь, значит, на твою психологическую территорию вторглись. Кто-то может терпеть, убеждать себя, что все нормально, но если такие чувства становятся обыденностью, то это ни к чему хорошему не приведет. Смириться с нарушением границ - все равно, что стоять под грудой бросаемых в тебя камней и ничего не предпринимать. Угнетенное состояние, апатия, депрессия, чувство вины, выгорание, потеря смысла жизни - все это следствие неумения отстаивать свое пространство.
Кстати, бывает, что действия примерно одного порядка, но совершенные разными людьми, воспринимаются абсолютно по-разному. Например, парень может познакомиться с девушкой на улице, не вторгаясь в личное пространство - вежливо, легко общаясь, объясняя свои эмоции по отношению к ней. Это вряд ли принесет объекту вожделения дискомфорт. А в другой раз к ней же подойдет мужчина, который сразу начнет ее трогать, пытаться поцеловать, отпускать плоские шутки, почти силой требовать номер телефона. Это уже покушение на границы. Хотя кому-то нравится и такой стиль поведения.
ЛАЙФХАКИ ПО ЗАЩИТЕ ЛИЧНОГО ПРОСТРАНСТВА
Как вести себя с теми, кто посягает на твои психологические границы? Во-первых, нужно твердо попросить нарушителя больше этого не делать. Во-вторых, искренне рассказать о своих негативных эмоциях, связанных с испытываемым давлением, но ни в коем случае не проявлять агрессию, не обвинять, не оскорблять. Если человека это не остановило, то нужно уйти, прекратить коммуникацию, возможно, разорвать деловые или личные отношения. Конечно, с близкими, родными, теми, кто действительно дорог, это сделать сложнее. Если родители, к примеру, продолжают заводить тему про свадьбу, детей и прочее, несмотря на ваши просьбы, можно применить стратегию временного игнора: не навещать, не звонить, избегать разговоров. Рано или поздно близкие люди поймут свою ошибку и пойдут вам навстречу, чтобы восстановить нормальные отношения. Естественно, игнор должен быть изначально озвучен, объяснен. Он включается только после того, как вы четко сказали человеку: "Если так и дальше будет продолжаться, то нам придется закончить общение, как бы мне грустно не было".
Требуется отметить, что многим людям не понравится, что вы отстаиваете свои границы (тем более, если вы ранее этого не делали). Поэтому стоит формулировать свою позицию мягко, без наезда, социально приемлемо. Вот, например, хорошая формулировка от Елены Хватовой, которую можно использовать: "Мама, я понимаю, что ты желаешь мне самого лучшего, но я очень расстраиваюсь, когда ты даешь оценку моей внешности (парню, работе). Мне неприятно это слышать. Давай больше не будем затрагивать данную тему в разговорах!"
А вот так можно говорить с начальником о недостаточной оплате труда: "Я все больше чувствую себя подавленным, работая сверхурочно. Кажется, что уже не вывожу все это. Мне нужна новая мотивация, чтобы выполнять работу хорошо. Я думаю, что заслуживаю повышение зарплаты хотя бы в несколько раз!"
ЕЖИ, ОТТАЛКИВАЮЩИЕ ОКРУЖАЮЩИХ
В защите личных границ нужно знать меру. Некоторые так активно и бесцеремонно это делают (с грубыми словами, агрессией, криками и т.п.), что уже сами нарушают чужие границы. А есть те, кто самое незначительное слово, взгляд или действие воспринимают как посягательство. Они уже рефлекторно отвечают "нет" на любое предложение, намерение в их сторону. Стоит ли говорить, как много шансов, возникающих возможностей они упускают, сколько всего НЕ сделают, НЕ узнают, НЕ прочувствуют. Маленькая зона комфорта - синоним обедненной, ненасыщенной жизни, замедленного развития.
Окружающим такие люди кажутся колючими ежами, с которыми сложно взаимодействовать, находить точки соприкосновения. И они часто остаются, в итоге, в одиночестве, без друзей и второй половины, ведь любое неосторожное слово в их сторону, все, что не укладывается в узкий диапазон "правильных" действий, может привести к ссоре, скандалу, разрыву отношений.
Типичный пример - одна из клиенток нашего эксперта. Мужчинам с ней было очень сложно, так как она искала специфичных партнеров - тех, кто мог ее пожалеть, постоянно пребывать в роли спасателя (из Треугольника Карпмана), непрерывно крутиться вокруг нее. Те, кто жалел, но в недостаточной степени, уже ей не нравились. Но даже с теми, кто выполнял свои спасательные функции "правильно", отношения не складывались, ведь в глубине души, как выяснилось, ей хотелось совершенно других мужчин - целостных личностей, тех, кто не любит чрезмерные сантименты и сопли. Но последние нарушили бы ее зону комфорта... В ходе работы со специалистом женщина поняла, что нужно научиться принимать мужчин непривычного формата в свою жизнь, хоть это и тяжело (наш мозг не любит некомфортное). Она стала посещать новые места, общаться с новыми людьми, постепенно расширяя свои границы.
"Люди с узкими границами часто обижены на весь мир, подсознательно считают, что все хотят сделать что-то плохое с ними, - говорит Елена. - Они словно держат в одной руке огромный щит (за которым мало что видно), а в другой - оружие, и все время ждут чьих-то атак. И это, конечно, вызывает большое напряжение. Но стоит им чуть опустить щит, и появляется возможность увидеть позитивные вещи, людей с добрыми намерениями".
"Люди-ежики" становятся таковыми, как правило, из-за того, что в детстве или более позднем возрасте их границы часто нарушали (возможно, даже имело место насилие). И нынешнее их поведение во многом обусловлено боязнью повторения пережитой боли и желанием осуществить своего рода месть за события из прошлого. Те, кто привык на автомате говорить "нет" обычно не чувствуют истинные желания, не находятся в контакте со своим телом. Для расширения личных границ им требуется научиться отслеживать свои эмоции (для чего будет полезно обратиться к психологу). Нужно практиковать анализ конкретных ситуаций, задавать себе вопросы: "Действительно ли слова, действия определенного индивидуума посягали на мои границы, на что-то реально ценное для меня? Можно ли было реагировать иначе, более спокойно?" И, как правило, выясняется, что люди с маленькой зоной комфорта сильно преувеличивают угрозу в свою сторону.