Я могу говорить с тобой откровенно только так. Хотя вчера, когда мы встретилось я трещала без умолку. Моя особенность, о которой ты знаешь – когда я нервничаю я болтаю. Здравствуй, мой Лев.
Ты был как из черно-белых фильмов, что я люблю. Высокий, в очках. Серое пальто и старый синий свитер, который мы случайно купили на распродаже. Хорошие коричневые ботинки (Ты всегда ценил обувь) и все те же синие брюки. От того костюма, что помог разрушить наш брак.
Я почти не смотрела на тебя пока мы шли, боялась. Сама прогулка была тихой, ничего не колыхалось ни в груди, ни в душе. Когда мы прощались, Минут 5, я посмотрела тебе в глаза. Зеленые, с серым отливом. Как старое бутылочное стекло. Я когда-то так их любила. Я люблю их сейчас нашей дочери.
Я плакала вчера, я плачу сейчас, даже не вижу клавиатуру, печатаю по памяти. Я освоила-таки слепой набор. Я снова с моими демонами. Они напали вчера все разом. У меня уже с месяц стоит банка сухого игристого. Я выпила ее минут за 10 и хотела еще. Рука тянулась к телефону, чтобы позвонить временному парню, который сможет украсить мою ночь. Найти такого для меня не проблема, надо только захотеть.
Я так боюсь моих демонов. Особенно алкоголя. Только ты знаешь историю моей семьи и почему я не пила. Я боялась стать как они, я знаю, что во мне это может быть. Но я контролирую. После банки вина было три стакана колы и половина бутылки воды. Но я все равно вырубилась на диване, в слезах.
Я выстояла перед демонами, хотя сейчас я одна, больше нет Ареса, который спасал меня от них. Я уже говорила, вы бы никогда не подружились, да и с Фотографом тоже. Странно, я окружаю себя людьми, которых ты бы терпеть не мог. Человек Юга вообще жаждал тебя побить, но он же с Юга, горячая кровь.
Это не тот «день за красных», что был раньше, нет. Вчера я почувствовала, что все действительно закончилось. Мы уже другие, мы об этом говорили. Каждый стал смелее, резче, свободнее. Почему только для этого нам надо было потерять друг друга? Вот только я сохранила человечность, а ты опускаешься на дно. Ты никогда не умел находить с людьми общий язык, сейчас еще хуже. Поругался в школе со всеми, испортил все.
Когда мы говорили о дочери, я попросила тебя не быть скотом. А ты спросил: «что, если я и есть такой?». А я сказала: «Нет, не такой. Я прожила с тобой 8 лет. Ты конечно козел тот еще, но не скотина». Мне показалось ты выдохнул. Ты осознаешь, что ты сделал, что разрушил, только духу признать и исправить у тебя не хватит.
Сегодня я дочитала книгу. Книгу о Любви. Именно с большой буквы. 17 лет жить с тем, кого больше нет. В ней говорится что любовь не проходит. Можно прожить внешне счастливую жизнь, добиться успеха в работе, завести семью и любить ее. Но то, что было будет в тебе. Согласна ли я с этим? И да и нет. Частичка той любви будет жить во мне, по-другому никак. Но не так, нет. Я не буду любить тебя.
Вчера я увидела тебя чужого, далекого как герои черно-белого кино. Я могла бы обругать тебя за то, что ты вчера говорил, но не буду. Мне жаль тебя. У меня навсегда останется наш Динозаврик, а ты один. У меня есть семья, моя и твоя, а ты один. Ты всегда мечтал, чтобы тебя не трогали. Твоя мечта сбылась. Ты один на один со своей новой любовью.
Может быть вы оба этого и не заслуживаете, но я желаю вам счастья. Со всей искренностью, на которую способна. А я поняла, что хочу жить дальше. Отпусти меня, мой Лев. И прости, что больше не буду бороться.