Почему плохо, когда всё хорошо?
Скучно? Нет, не то... Уныло? Ага, уже теплее. И почему, когда в жизни всё ровно и гладко, без всяких неожиданностей, то просыпается авантюризм крестцового отдела? В жизни нужен "нерв", иначе, кажется, что ничего не происходит... А когда этот самый "нерв" нагрянет, то хочется, чтоб всё снова стало пресно и стандартно. А может это просто осенняя хандра?
Всем привет! С вами неунывающий нытик, великий косяк и просто стрёмный человечек, который 80% времени источает ауру уныния. За окном снова осень, а значит пришло время для нытья и задумчивости... Или задумчивого нытья.
Недавно ко мне снова пришло осознание, что всё слишком хорошо в жизни, и противный голосок постоянно мне шепчет: "А давай всё запорем? Помнишь, как в прошлый раз было круто?! Дадим стране угля? Заставим всех вокруг страдать ради твоих капризов?". Но я уже который год его отшиваю, хотя он и становится всё настойчивей.
Когда же ко мне успела прийти эта странная рациональность и холодность? Когда появилось это предательское чувство покорности? Наверное, в прошлую "поломку", но только тут уже этот голосок был не у меня в голове, и ему не смогли перечить. А шишки на меня, ну как всегда...
А теперь... Теперь уже мне выть охота от этой стабильности. Но совершать опрометчивые поступки уже поздно. После драки кулаками не машут, ведь так. На расстройство списать не получится, уже всё забыто, обиды списаны. Ненавижу себя за такие мысли. Хотя, в мыслях, как раз, можно всё. Уничтожать цивилизации, бороться с рептилоидами, покорять города (да, у меня наполеоновские планы!), и главное, это никому не причинит никакого вреда. Ну разве что меня машина собьёт, когда снова буду в своём мирке, а на моём пути будет проезжая часть.
В общем... За последнее время я выгляжу ещё скучнее внешне, зато постоянно витаю где-то в своих мыслях. Со стороны наблюдать странно, наверное...
Чувствую себя как великовозрастное дитя с шилом в филейной части, которое заперли на чердаке. У него есть тяга ко всему и сразу, но спуститься он не может. Только наблюдает в пыльное окошко за внешним миром.
Нет, у него есть кровать, еда, даже книги и альбомы для рисования всяких стрёмных монстров, как в фильмах ужасов, даже есть друг - голубь Василий, он живёт на крыше и курлычит по утрам. Но это всё.
Иногда я даже думаю, а правильным ли было выбрать работу на удалёнке? Правда, когда мне надо куда-то ехать в общественном транспорте (ведь я, неудачник по жизни, всё ещё не имею права на управление ТС), то любовь к отшельничеству и удобному креслу возвращается. Вместе с чувством паники и желанием изобрести телепорт.
"Человек как никто из живых существ любит себе создавать дополнительные трудности." "Берегись автомобиля"
Правда там ещё было про машину, но сути не меняет. Почему когда всё почти идеально, то начинается зуд? Надо всё сломать, испортить, нашкодить, ведь не интересно же, когда всё хорошо.
Почему нельзя просто наслаждаться спокойной семейной жизнью, хорошей, любимой работой, прогулками с собаками, чтением манги, сном, в конце концов!? И ведь я не уникум в этом плане. У многих чувство стабильности вызывает панику. День сурка на минималках. Это даже хуже чем декрет, ведь там хоть что-то меняется каждый день, например, в один день спишь 2 часа, а в другой целых 4! Это же огромная разница!
Хотя, я склоняюсь к тому, что у меня просто дефицит общения с людьми в реале. Причём, с людьми, с которыми у нас есть общие темы для разговора и которые не по работе. За последний год таковых было два человека... Правда пообщались мало, наверное потому, что я порой люблю присесть на уши, и меня сложно остановить... Потому от меня и убегают без оглядки... А некоторые даже заранее убегают... У них хорошая интуиция. А людей неинтересных мне, я старательно избегаю, ибо это только выматывает.
И вот снова я возвращаюсь к тому, что заело это стабильное однообразие. Такое чувство, что время замерло. Ничего не происходит. Каждое утро одна мысль: "Блииин! Снова утро, а я всё ещё жуву...". Нет бы молча радоваться тому, что всё хорошо...