Эмоциональный барьер - некие эмоции, которые препятствуют подлинному общению, вызывая чувство некомфорта, страха, печали, гнева.
Для понимания того, как развивается общение, крайне важно уметь распознавать в общении симптомы нападения или бегства.
Страх (бегство) возникает в результате восприятия в настоящем признаков прошлых ситуаций, в которых приобретался опыт неприятных переживаний. Эти признаки, как правило, связаны с индивидуальными особенностями людей. Появление этих признаков заставляют ожидать страдания и тем самым включают реакции, дезорганизующие, а иногда и подавляют общение.
Гнев (нападение), в отличие от страха, придает общению агрессивный характер, виды которого чрезвычайно разнообразны, начиная от деструктивного поведения и кончая утонченной критикой и злословием.
Страх и скованность в общении, может быть вызвано воспоминаниями из детства, когда родитель был строг и вызывал у ребенка стресс или напряжение.
Однако, важно помнить, что в общении мы управляем не только своими эмоциями, но и эмоциями, и поведением собеседника. Управлять общением - это значит вызывать желательное для управителя поведение в другом человеке или устранять нежелательное.
Управление в общении может быть преднамеренным или сознательным, и бессознательным, то есть автоматизированным. Инстинктивная помощь при падении другого является автоматизированным управлением общения. Однако мы чаще общаемся сознательно, так как межличностное взаимодействие требует мобилизации внимания.
В тоже время управление другим предполагает достаточное управление самим собою. И возвращаясь к эмоциям, сопровождающим общение, такое управление собой невозможно без понимания своих эмоций, барьеров и мотивов в общении. Например, если присмотреться к салонному общению, то можно увидеть, что для того, чтобы участнику общения взять управление на себя, достаточно незначительного мимического жеста.
Если барьеры использует ваш собеседник, то существует несколько способов, как с ними справляться:
- Согласиться с тем, с чем возможно. Вы выбираете из проговорённой вам фразы то, с чем вы можете согласиться и далее выражаете свои желания и точку зрения:
«Это дурацкий план!»
Ответ: "Да, возможно мой план далёк от совершенства, но я бы хотел воплотить его в жизнь"
- Конкретизация. Если ваш собеседник чересчур эмоционален или склонен к необоснованной критике, старайтесь выводить его на конкретику и спросить его о том, что он предлагает взамен:
«Это дурацкий план!»
Ответ: "Что конкретно вам не нравится в моём плане и что вы предлагаете?"
- Игнорировать. То есть, вы опознали барьер, но никак на него не реагируете и продолжайте общение как ни в чём не бывало. Это подходит в тех случаях, когда ваш собеседник находится в состоянии аффекта, стресса (что-то произошло, что вызывает в вашем собеседнике бурные чувства, с которыми ему трудно справиться) или, когда у вас нет времени выяснять отношения, а нужно срочно решить какую-то проблему или рабочую задачу;
- Поставить границу. Если что-то в общении, вызывает у вас эмоциональный дискомфорт, гнев или унижает ваше личное достоинство, то вы можете прямо сказать об этом в конструктивной форме:
«Я не хочу говорить в таком тоне. Пожалуйста, говорите спокойно»
Если речь идёт о более близких отношениях, то уместно ставить границу проговаривая свои чувства через «Я-высказывание».
- Отражение чувств партнёра. Такой вариант подходит если вы находитесь в близких отношениях и в тех случаях, когда проблема вашего партнёра объективно больше, нежели ваша. Например, вы дома сломали ноготь и хотите об этом пожаловаться мужу, а у него на работе сорвалась крупная сделка. Понятно, что уместнее будет повременить с историей про ноготь и выслушать, поддержать мужа, если ему это необходимо:
«Чёртовы лицемеры! Вот всегда они так поступают!»
Ответ: я понимаю, ты злишься, но не переживай, будет и на твоей улице праздник.
- Пересказ очевидного. В этой технике важно проговаривать очевидные вещи насколько можно спокойно и искренне, без сарказма и иронии:
«Ты несешь какую-то чепуху!»
Ответ: "бывает, что некоторые слова кажутся чепухой";
«Такого у нас еще не было!»
Ответ: "Да, у нас с тобой бывало разное";
Зона комфорта
Зона комфорта – привычные условия жизни человека, устоявшийся темп и образ жизни, отработанные личностью стереотипы поведения. К слову, зона эта может быть очень даже дискомфортной или опасной (драки, зависимости, лень, конфликты, муж-тиран, бедность), но для человека именно это привычно.
В психологии данное понятие подразумевает душевное состояние, которое привычно и удобно человеку. И оно обеспечивается ничем иным, как поведением, образом мышления, стереотипами. Проще говоря, зона комфорта – это состояние, которое полностью устраивает субъекта, и он не испытывает желания что-то менять в своей жизни.
Люди, задержавшиеся в зоне комфорта, часто становятся раздражительными или апатичными. Они потратили все свои силы на создание оптимальной атмосферы и просто не знают, где их взять ещё, чтобы перейти на новую ступень. К тому же многие боятся потерпеть неудачу и потерять то, чего уже успели достичь. И, чтобы хоть как-то оправдать свою трусость, они начинают выискивать изъяны у успешных людей, борющихся за место под солнцем каждый день.
Выход из рутины – это свежий глоток воздуха, новые перспективы, радость от того, что есть ещё силы на очередные свершения. И ради этого стоит поступиться своими правилами, стереотипами. Нужно всегда помнить, что под лежачий камень вода не течёт и, если хочется чего-то добиться, придётся рискнуть.
Пойди и сделай!
Примерно таким правилом руководствуются все успешные люди. Вы думаете, им не страшно потерять наработанное, столкнуться с неизведанным? Страшно. Но они прекрасно усвоили один важный урок: пока не сделаешь – не узнаешь. Разумеется, никто не застрахован от неудач и ошибок, но познать прелесть свободы можно, лишь выйдя из тюрьмы. А зона комфорта и есть та тюрьма, в которой повседневность перестаёт быть яркой и продуктивной.
Спасибо за внимание! Удачи вам в работе над собой!
