Продолжаем нашу непростую тему про отношения и внутреннего ребенка.
Вопрос ко вчерашнему посту об отношениях и травме настолько объемный, что выношу ответ на него в отдельный пост. Ольга, спасибо вам за вопрос.
Собственно, суть: "Юля, а что происходит с отношениями, если та травма, которая свела вместе людей, исцеляется. Получается, им больше нечего делать рядом? Или встречается другой человек, который вскрывает другую травму? А если все травмы затягиваются, что тогда, уже нет никаких отношений?"
Ответ: Отношения - это всегда некоторая взаимозависимая система. И когда один из партнёров начинает работать с собой, со своим внутренним ребенком, - отношения в паре неизбежно меняются. И тогда второй партнёр либо также идёт по пути изменений, либо союз в конце концов распадается.
Работа с травмой предполагает не столько "исцеление внутреннего ребенка" (об этом чуть позже), сколько получение нового опыта безопасной и стабильной, принимающей привязанности. И этот новый опыт позволяет нарастить свою взрослую часть, которая уже способна "присмотреть" за внутренним малышом и стать ему достаточно хорошим родителем. Соответственно, при изменении внутреннего пространства, меняется и внешний ландшафт людей и событий. Т.е. да, при проработке травмы появится другой, более теплый и принимающий партнёр.
Теперь про "исцеление". Я повторюсь, что разделяю концепцию Лиотара (в отличии от позитивной психологии), где "Внутренний ребенок сущностно неисцелим. Больше того, он символизирует нечто противоположное любому исцелению и терапии; он – сама травматичность, наличие которой является условием любых близких отношений...
Близость проявляется как беззащитность перед другим и, соответственно, открытость для травматизации." Жюли Реше «Близость как травма».
В этом вопросе я бы скорее говорила об усилении внутренней родительской фигуры, которая способна удовлетворить потребности внутреннего ребенка и дать ему защиту.
А отношения всегда что-нибудь да "всковырнут", потому что в настоящей близости мы беззащитны перед партнёром и мы можем только доверять ему: будет он бережным к нам или нет. Но, если базовая боль прожита - у человека появляется очень устойчивая опора на себя и контакт с собой и своими чувствами, что делает его внутренне автономным.
Упрощая, - проработанный травматик при ссоре или разрыве сильно погрустит или даже порыдает, но этот факт не будет фатальным в его жизни. А непроработанный травматик через текущую боль от отношений "зацепит" базовую травму и "провалится в неё". И без помощи может в ней застрять. А это больно и сильно усложняет жизнь.
Далее, когда человек находится в травме - он строит свои отношения из дефицитов. А когда травма более или мене проработана (т.е. осознана и прожиты все непростые чувства, с ней связанные) - тогда человек идёт в отношения, потому что ВИДИТ другого и он/она ему нравится. Т.е. другой нужен, потому что я люблю его, или мне хорошо с ним. Но и без него мне абсолютно нормально и тоже хорошо)
Диалог ниже со вчерашнего мастер-класса как раз иллюстрирует этот момент.
Ещё из важного со вчерашней встречи:
- "Так, а если мне будет самой с собой хорошо, и у меня все будет в порядке - зачем мне мужчина?"
- "Угу. Зачем тебе мужчина?"
- "Ну.. может, чтобы нам вместе было хорошо?"
- "Угу. Отношения из целостности принципиально другие, нежели отношения из дефицитов. Такой женщине мужчина нужен только если она его любит, и ей с ним хорошо. Для выживания и заполнения "пробелов" мужчину она не использует".
- "Так мужчин вокруг сразу много будет!"
- "Очень"))
Хохочут. И многое понимают в этот момент.
Автор
#ЮлияФедорова
#ПсихологияДляЖизни
#ИсцеляяТравму