— Мне кажется, я в тупике. Вот уже который раз начинаю отношения с мужчиной, каждый раз получается какая-то дискомфортная фигня, и каждый раз я выхожу из отношений опустошенная. Мне уже начинает казаться, что все отношения бывают только такими. И руки опускаются. Что я делаю не так?
— Да, понимаю тебя: у очень многих людей такое ощущение порой возникает. А кто-то из него и не вылезает. Именно ощущение «блин, отношения не получаются». Но, как обычно в этой жизни, дьявол в мелочах, и скорее всего ты при строительстве отношений не учитываешь важные закономерности.
— Это какие?
— Первая закономерность заключается в том, что для максимально комфортной жизни с партнером не нужно совпадать прямо во всём-всём, но обязательно нужно совпадать в важных для вас обоих моментах: ценностях, вкусах, взглядах. А вторая закономерность заключается в том, что любые отношения, даже с подходящим тебе человеком, всегда начинаются с дискомфортной фазы «притирок». Эта фаза всегда нелегка, но чем больше у вас совпадений в главных для вас вещах, тем легче вы проходите фазу «притирок».
Вот у тебя, например, с теми мужчинами, с которыми ты пыталась начать отношения, было ли полное совпадение по главным для тебя вещам?
— Мммм… Наверное, нет. Ты знаешь, мое первое замужество – это было вообще какое-то помешательство. Сама не знаю, зачем замуж пошла. Наверное, потому что «все уже вышли, и мне пора». Влюбилась по уши, сейчас понимаю, что напридумывала за человека и про человека того, чего в нем никогда и не было, а потом удивлялась, чего это он не такой, как я представляла. Вторые отношения, просто гражданский брак, были уже поспокойнее, я выбирала себе человека уже с оглядкой, но все равно было совпадение не во всем. А вообще это возможно – совпасть во всем?
— Еще раз скажу важную вещь: совпасть прям во всём-всём-всём – теоретически возможно, но практически вряд ли реально. Поэтому я бы не рекомендовал к этому стремиться. Но совпасть по главным моментам – и можно, и нужно. Просто если вы не совпадете, то вы на эти «подводные скалы» потом обязательно нарветесь. И если ты собираешься жить вместе с этим мужчиной не месяц и не год, а значительно дольше, то любые несовпадения в главных для вас вещах обернутся потом для каждого из вас страданиями. Ведь как минимум кто-то один из вас будет терпеть. А если вы оба не можете дать друг другу чего-то для каждого из вас ценного, то терпеть будете оба. Ну и насколько этой вашей «терпелки» хватит?
Предлагаю запомнить принцип: терпеть в отношениях – вредно. Терпеть – здесь имею в виду именно состояние, когда тебе регулярно приходится превозмогать себя для того, чтобы пойти партнеру навстречу. И ты при этом ощущаешь, что «платишь» много, а получаешь разных важных для тебя бонусов – мало. То есть нарушен взаимообмен. Это твое субъективное ощущение, но оно очень важно. И это вовсе не значит, что твой партнер мало о тебе заботится или мало тебе дает. Возможно, он старается проявить к тебе максимум любви и заботы и дает всё, что может. Но дело как раз в том, что он дает то, что может он, а тебе, например, нужно другое.
— Да, мне кажется, я понимаю, о чем ты. У меня мой последний мужчина, например, был эмоционально как бы отстраненный, излишне спокойный. Я к нему с обнимашками, мне хочется ласки, внимания – а при этом я чувствую, что для него это не обязательно. И он сразу мне – «Пойдем займемся сексом?». Вот для него главная близость – это именно так: пошли займемся сексом. А я хочу пообниматься и побыть рядом, но без секса. У него это вызывало недоумение. И он мне такой: «Ну, ок, давай обниму», а я при этом чувствую, что это он делает через силу, не от души. Вот скажи мне, я ненормальная? Вроде хороший мужчина рядом со мной, близкий человек – а я, может, с жиру бешусь?
— Всё с тобой хорошо :) Просто у тебя вот такая потребность: ты хочешь ощущать близость с человеком через обнимашки, касания, ты хочешь просто посидеть рядом без обязательства идти сразу в постель. И поэтому тебе нужен человек, которому нужно то же самое.
— А такие есть?
— Ну, конечно :) Я, например, такой же :) Мне тоже важны обнимашки. И я тебя прекрасно понимаю. И совсем это не мелочи. Потому что если подобные «мелочи» раз за разом игнорировать, то в один прекрасный момент ты можешь партнера возненавидеть. И тогда будет «туши свет».
— Да, ты прав. Я, кстати, тут же заметила, что если я хочу вот такого контакта, объятий, а при этом раз за разом не получаю, да еще, плюс ко всему, терплю и думаю, что не стоит требовать этого от моего любимого, ведь я же его напрягаю – я начинаю раздражаться. И мне прямо лезут в глаза все мелочи, которые в другое время воспринимаю спокойно. Он, например, сам перекусил – и оставил посуду в раковине. Я знаю его привычку: он может легко помыть сам, просто не сразу. Ну, вот такая у него особенность. Если я в хорошем настроение и «наобнятая», то мне легко это пропустить мимо внимания или даже самой помыть, без проблем. А если я «недообнятая» — мне прямо в лом помыть за ним. Не хочу. И хочется прицепиться к нему и вылить на него раздражение за то, что он опять оставил посуду. Хотя теперь я понимаю, что дело не в посуде, а в том, что мне не хватило объятий.
— Совершенно верно. Поэтому так важно эти значимые для тебя и для партнера вещи знать и сразу прояснять. В самом начале отношений. Вы должны быть уверены в том, что он легко сможет дать тебе то, что нужно тебе, а ты сможешь легко дать ему то, что так нужно ему. Без надрыва, без героизма, а просто потому, что для вас это естественно. И вот если вы так удачно совпали – тогда остальные мелочи не будут вас раздражать. И даже главные «притирки» самого начала отношений могут пройти совершенно незаметно, потому что «траты» будут перекрываться «доходами». Под «доходами» я здесь понимаю, конечно же, те главные для вас бонусы, которые вы друг от друга получаете.
— Да, я поняла, о чем ты. Согласна. Скажи, а значит ли это, что мое недовольство прошлыми отношениями связано именно с тем, что пока не было того человека, с кем мы совпали в главном?
— Скорее всего, да. Иначе ты бы ощущала себя с таким человеком максимально насыщенной и довольной. Поверь, тебе не захотелось бы раздражаться по поводу посуды, потому что у тебя было бы ощущение «я напитана любовью по самую макушку» :)
— Да, осталось такого человека найти :)
— Да. Ищи внимательно. И я рекомендую для самой себя ещё раз провести такую внимательную ревизию: что это за ценные моменты, которые для тебя важны и без которых отношения с любым человеком вовсе не нужны. И, кстати, вот это очень важный момент: лучше быть одной, чем жить с человеком, который тебе не подходит. А то зачастую бывает так, что люди судорожно пытаются вляпаться в любые, абы какие отношения, лишь бы «быть с кем-то». А потом удивляются: и чего это у нас так всё нескладно?
— О, да: это внушение про «надо быть в отношениях» мне уже очень много крови попортило. Но я и сейчас пока не могу сказать, что я уже полностью от его влияния избавилась. Всё еще иногда кажется, что если я одна, то я какая-то «неправильная», «непутёвая».
— Это в корне вредная мысль, очень деструктивная. Даже больше скажу: только тот человек, который умеет гармонично жить сам с собой, может строить такие же гармоничные отношения с другим человеком. Потому что именно во время самостоятельной и самодостаточной жизни ты лучше всего начинаешь понимать, что именно тебе нравится и что именно тебе ценно. И тогда, с этими полными знаниями о себе, тебе становится легче искать партнера: ты хорошо представляешь, что за стороны жизни для тебя важны и ценны, и ты сразу рассказываешь об этом партнеру. И наблюдаешь за его поведением: отражаются ли в его жизни и в его поступках те ценности, которые тебе важны, или нет. И если нет – лучше разойтись сразу, чем мучиться потом всю совместную жизнь. Отношения – они ведь для радости :) И не стоит соглашаться на меньшее :)