Необычная постановка вопроса, не так ли? В бытовых разговорах и многих текстах мы читаем посылы в духе: "Манипулировать - это плохо". "Манипулируют нами, а мы - нет, мы - хорошие".
Такие идеи, во-первых, дают оценочную картину, во-вторых - расщепленную картину того, что на самом деле происходит.
Манипуляции - это не выбор человека. Человек манипулирует, то есть не говорит открыто, а пытается с помощью уловок повлиять на того, от кого он зависит, не от хорошей жизни.
Все дело в том, что он зависит, и зачастую даже не осознает своей зависимости.
То есть манипуляции - это последствия неосознанной нужды, нецелостности, когда кажется, что другой человек может наполнить недостающим.
"Моя подруга часто обижается, что я устаю от нашего общения и хочу побыть одна. Она говорит, что я не слишком хороший друг, если я хочу побыть без нее. Я начинаю сомневаться в себе - а вдруг со мной и вправду что-то не так? Одновременно мне становится неприятно, мне было бы легче, если бы она говорила о себе, а не обо мне. То есть если бы она говорила, что нуждается во мне, а не обвиняла бы меня в черствости."
Что происходит?
Большинство людей находятся в созависимых отношениях, потому что им не хватает любви к себе, и им нужно, чтобы их кто-то полюбил.
Или они не интересны сами себе, и им нужно, чтобы ими интересовались. Или они не умеют заботиться о себе, и им нужно, чтобы о них позаботились.
И для этого они даже готовы влюбляться, интересоваться и заботиться - но лишь для того, чтобы получить взамен недостающее.
В этом месте мне обычно задают вопрос: "А для чего еще нужны отношения"?
Большинство отношений располагаются в спектре созависимости, от сильной созависимости до умеренной.
В умеренной форме люди хотя бы частично могут опереться на себя сами;
в полной созависимости партнеры создают симбиоз, в котором не могут опираться на себя совсем, и поэтому отчаянно нуждаются в партнере-костыле.
Пока созависимость остается, остаются и разного рода манипуляции. Хотя бы в виде ожиданий, когда мы ждем, что партнер заполнит какую-то нашу брешь (хотя чаще всего думаем, что он должен ее заполнить, и в этом суть отношений).
Каковы признаки того, что ваши отношения не вполне свободные, и вы нуждаетесь, и в вас нуждаются, и поэтому происходят манипуляции?
Главный признак созависимости - у вас не получается говорить открыто. У вас почему-то создаются треугольники жертва-спасатель-тиран. То вы нападаете, что вам что-то недодали, то вы чувствуете, что вас втягивают в треугольник, потому что вы что-то недодали.
При попытках поговорить открыто вы или партнер скатываетесь в обвинения или оправдания. Облегчения не происходит.
Напряжение снимается только тогда, когда вам удалось взять свою ответственность и отдать чужую.
Попробуем опереться на приведенный выше пример. Что должно произойти, чтобы развернуть сценарий от созависимого к более открытому, здоровому контакту?
Та женщина, которая упрекает подругу в незаботливом отношении к себе, осознает, что нуждается, и признает свою нужду в своей подруге.
Та женщина, на которую направлены ожидания, может выслушать без обвинений и оправданий, и откликнуться из сердца. Например, так: "Мне необходимо уйти в свою жизнь, в свои границы, потому что я не могу быть только для тебя. Когда я ухожу на время, это не значит, что я забыла о тебе, или не уважаю тебя. Я помню о тебе и ценю наши отношения".
Если у обеих сторон наступает облегчение, претензий больше нет, значит сценарий, который они создали, имеет достаточно ресурса к сепарации.
Если они продолжают увязать в вине, нужде, ожиданиях, оправданиях, обвинениях - сценарий жестко созависимый, нужна дополнительная терапия.
К сожалению, в большинстве случаев более созависимый является более уверенным в праве на свои ожидания, оказывает бОльшее давление, и больше манипулирует.
Все мои тексты вы найдете На моем канале Здесь
Подписывайтесь на мой Инстаграм
