5 минут на чтение
Сессия первая: «Как только я и мои братья и сестры возвращаемся в семейную динамику, мы теряем силу»
Джилли * была постоянным клиентом коучинга - директором по маркетингу розничной онлайн-компании, чья фирма заплатила ей за коучинг со мной. Она была динамичной, амбициозной и симпатичной. У нее была свобода действий, чтобы обсуждать что-либо на своих коучинговых сессиях - это не обязательно касалось работы. До сих пор она никогда не использовала сеансы для обсуждения личных вопросов.
Как только приехала Джилли, я понял, что на этот раз все будет по-другому. Она поерзала на стуле, как ребенок, когда сказала: «Я знаю, что это действительно глупо, но мне нужно, чтобы ты помог мне быть храбрым» .
Я удивлен. Я никогда раньше не видел, чтобы Джилли не хватало храбрости. Я убедил ее рассказать мне больше.
«Я не хочу ехать домой к родителям на Рождество и боюсь им сказать», - сказала она. Она сказала мне, что ее мать «настаивает» на том, чтобы она, ее братья и сестры ходили туда каждый год, но Джилли возненавидела это. «Когда мы все вместе, мы снова попадаем в одни и те же роли и в одни и те же манипулятивные психологические игры», - сказала она. В этом году она хотела поехать в Таиланд на ретрит по йоге.
Она сказала мне, что ее мать была требовательной женщиной, которая пыталась контролировать жизни всех вокруг нее. «Мои братья и сестры и я - успешные, сильные личности, но как только мы возвращаемся в семейную динамику, мы, кажется, теряем всю свою силу».
Я поделился с Джилли, как был удивлен, увидев, как она ведет себя так не так, как могущественная женщина, с которой я познакомился.
* Имя изменено
Сессия вторая: понимание детских наклонностей
Джилли хотела поговорить о динамике своей семьи и понять, почему она возвращалась к поведению ребенка, когда возвращалась в родительский дом. «Как будто я вхожу в психологическое силовое поле, которое оказывает на меня невидимое давление, заставляя вернуться к поведению, которое, как мне казалось, я оставил позади», - сказала она. «Не думаю, что мне помогает то, что я сплю в своей старой спальне, которая до сих пор декорирована так, как она была, когда я ушел из дома в 18 лет! Это возвращает меня к тому, как все было тогда ».
Я попросил Джилли рассказать мне, на что это похоже. «Я был самым младшим ребенком, которого все в семье считали неуместным; не такой умный, как остальные, и его дразнили за то, что он пухлый. Мать полностью контролировала меня, и мне не позволяли думать за себя ». Джилли снова покачала головой. «Я так много работал, чтобы избавиться от всего этого, но когда дело доходит до того, чтобы сказать матери« нет » , я все равно не могу этого сделать!»
Я сказал Джилли, чтобы она перестала так мучить себя, и объяснил, что то, как она реагирует дома, может происходить бессознательно. Однако теперь она осознавала свое поведение, и это важный шаг в ее изменении. Я напомнил ей, что мы не можем изменить то, чего не признаем.
Сессия третья: репетиция уверенного разговора
Я помог Джилли разработать некоторые стратегии, позволяющие думать, чувствовать и вести себя как взрослый всякий раз, когда она общалась со своей семьей. Сюда входило то, что она замечала, когда у нее были детские реакции, и находила для себя некоторые «пути побега», например, выходить на прогулку, если дела шли плохо. Джилли также решила взять с собой свою рабочую сумочку, когда она навещала свою семью, чтобы помочь ей вспомнить, что Джилли - руководитель - сильная и решительная.
Джилли согласилась с тем, что она не может заставить свою семью изменить свое отношение или поведение, но она может изменить свое. Она репетировала напористые беседы со мной, притворяясь ее мамой, в которых она сказала ей, что не вернется домой на Рождество.
В конце концов, Джилли не удалось поехать в Таиланд. Ее мать притворилась больной при мысли о том, что она не проведет с ними Рождество, а отец умолял ее: «Пожалуйста, вернись домой, чтобы сохранить мир». Но Джилли было ясно, что это было ее решение «сделать это на этот раз» и что ее глаза были «широко открыты». Она сказала мне, что уже забронировала поездку в Таиланд на следующее Рождество. «Я ни за что не поеду домой в этом году!» она сказала.
Коучинговые упражнения
Практикуйте способы постоять за себя
Напористость означает право на равное уважение. Речь идет о том, чтобы понять, чего вы хотите, а затем решить, является ли это уместным и справедливым. Научиться быть напористым - значит доверять своему изначальному чутью и развить привычку прислушиваться к своему внутреннему голосу. Это может быть сложно, когда вы имеете дело с человеком, склонным к манипуляциям, потому что вас могут заставить почувствовать себя эгоистичным или несправедливым.
Если вам что-то сложно сказать кому-то, неплохо написать сценарий и спросить хорошего друга, можете ли вы отрепетировать разговор, когда ваш друг играет роль другого человека. Вы даже можете попросить друга сознательно затруднить проверку вашей реакции на отрицательную реакцию. Попросите их сообщить вам, соответствует ли ваша поза, тон голоса и выражение лица вашему напористому сообщению. Начните разговор со слов: «Я хочу кое-что с тобой поговорить. Для нас это может быть трудный разговор, но я бы хотел, чтобы вы сначала выслушали, а потом я вас выслушаю ».
Несколько советов по самоутверждению, которые следует запомнить:
● Используйте утверждения «я», чтобы понять свое мнение.
● Будьте готовы повторить то, что вы говорите.
● Используйте беспристрастные слова и придерживайтесь фактов.
● Не извиняйтесь и не оправдывайтесь чрезмерно.
● Подумайте, что говорится о другом человеке, если он начинает издеваться над вами или убеждает вас изменить свое мнение.
Стратегии выживания
Иногда мы предпочитаем проводить время с людьми, которые оказывают на нас негативное влияние. Когда вы знаете, что приближается трудная встреча, разработайте несколько стратегий выживания.
Избавьтесь от стресса и разочарования во время встреч, напоминая себе, что они именно такие, какими кажутся. Постоянная надежда на то, что «возможно, в этот раз все будет по-другому», приводит к разочарованию и боли. Научитесь ожидать, что вы обнаружите, что эти люди ведут себя так же, как и всегда. Отказ от надежды на то, что другие изменят свое поведение, может быть полезной стратегией выживания для вас и вашего эмоционального благополучия .