Фион вспоминает воспоминания из детства. «В первый раз, когда я увидела плачущего отца, мне было восемь лет, и я помню это лучше, чем что-либо еще, о том, что мне было восемь», - говорит она. «Это был его день рождения, и мы наняли лодку для однодневной поездки. Я не знала этого в то время, но мои родители собирались расстаться, так что я предполагаю, что они оба уже чувствовали себя довольно хрупкими. День был совершенно ужасным. Шел дождь, мой младший брат был кошмаром, а потом папа разбил лодку, а это означало, что мы потеряем залог. Я думала, он выйдет из себя, но он просто сел и заплакал. Мне стало плохо - это было намного хуже, чем он рассердился ».
Наши родители тоже люди. Конечно, все мы это знаем, но бывают случаи, когда напоминание похоже на эмоциональный удар в живот. Независимо от того, восемь вам или 48, ничто не может подготовить вас к встрече со слезами матери или отца, которые выглядят испуганными или нуждаются в помощи. Это можно рассматривать как обряд посвящения, момент, когда наши родители открываются нам как люди, а не как сверхчеловеческие персонажи раннего детства, которые могут все исправить.
Но это также может быть момент, когда наши самые близкие отношения изменятся навсегда. «Нам нравится постоянство», - отмечает психотерапевт Шерилин Томпсон . «Нам нравится знать, кто мы такие, кто такие родители, что они представляют». Любое предположение о том, что, возможно, наши родители не совсем такие, как мы думали, может вызвать всевозможные проблемы ».
«Когда мне было 17, я нашла дневник мамы», - говорит Алия. «Я был твоим классическим злым подростком, и мы много ссорились, поэтому я думаю, что хотел прочитать ее дневник, просто чтобы ей назло. Она написала все о том, как сильно я причинил ей боль - она написала, что я разбил ей сердце. До этого я понятия не имел, что она может пострадать от всего, что я сделал ».
Факты перед лицом
Все большее число из нас также переживает то время, когда нам, возможно, придется воспитывать одного или обоих родителей. С ростом количества разводов в возрасте старше 60 лет мы можем предложить родителям консультации по вопросам взаимоотношений или запасную кровать на ночь (или в обозримом будущем). Мы можем начать беспокоиться о том, что они не могут справиться с финансами. Или, когда эксперты в области здравоохранения предсказывают резкий рост числа людей, страдающих деменцией, мы можем оказаться в душераздирающем положении, когда нам придется справляться с требованиями родителей, которые вернулись к очень болезненному второму детству.
В какой бы ситуации мы ни оказались, она может повлечь за собой водоворот непредсказуемых эмоций . «Об этом невозможно осмыслить», - говорит психотерапевт Венди Бристоу. «Даже если вы пытаетесь помочь своим родителям, это может вызвать сильное недовольство. В то же время их страдания могут быть невероятно болезненными. Если вы ухаживаете за очень больным родителем, вы можете обнаружить что-то вроде предвкушения скорби - вы уже начинаете чувствовать потерю родителя, которого знали и любили ».
«На самом деле, когда умерла моя бабушка, все изменилось между мной и моей мамой», - вспоминает Катя. «Я был далеко в университете, поэтому я не был там из-за последней болезни, и я был шокирован тем, как моя мама распалась после похорон. Она уволилась с работы, и я помню, как долго разговаривал с ней по ночам о том, насколько она бессмысленна, - такие же разговоры, которые мы вели в обратном порядке несколько месяцев назад. Я думал, что не справлюсь, я должен быть твоим ребенком. Кто за мной присматривает? Хотя я знал, что она горевала, часть меня возмущалась ее беспомощностью ».
Катя считает, что из-за таких близких отношений с матерью в детстве было труднее справиться с ситуацией, когда их роли поменялись местами, но, как говорит Томпсон, это может быть так же сложно для людей, у которых не было хороших отношений со своими родителями. «Если вы развили так называемый стиль избегающей непривязанности - когда ваш родитель был недоступен для вас, как ребенок, - у вас могло развиться отношение« я в порядке, я могу выжить без них ». Затем, когда вы оказываетесь в ситуации, когда вы заботитесь о них, это может вызвать негодование. А иногда это может вызвать чувство вины: «Почему я не могу чувствовать себя ближе к ним? Почему это не происходит для меня естественно? '
Томпсон отмечает, что при такой динамике отношений родителям может быть особенно трудно принять вашу помощь. 'Если они поощряли в своем ребенке большую независимость, то это могло быть потому, что они ценили самодостаточность, поэтому наличие ребенка, которому, возможно, потребуется более активно заботиться о них, может заставить их почувствовать себя так, как будто они действительно скомпрометировали свои чувства себя ».
Почти на другом конце спектра находятся родители, которые, как правило, проявляют чрезмерную опеку и всегда доступны своим детям, что может создать так называемый «тревожно-амбивалентный» стиль привязанности. «Для детей этих родителей не только мысль о том, что их родители меняются, представляет огромную угрозу, но они чувствуют себя очень обязанными по отношению к своим родителям», - говорит Томпсон.
«Мои родители развелись, когда мне было 32 года и, по иронии судьбы, через несколько месяцев после того, как я вышла замуж», - вспоминает Марина. «У моего отца был роман, поэтому я, естественно, более сочувствовал маме. Я предложил ей переехать к нам, пока она не разбирается, что было нормально в течение первых двух недель, но это было намного сложнее, чем я предполагал. Мама была все время дома, она постоянно звонила мне на работу, желая знать, когда я буду дома и что мы будем есть, тогда мои вечера были колонизированы ее проблемами ».
Сеть поддержки В повседневной жизни вы можете не думать о своих отношениях с родителями с точки зрения вашего стиля привязанности, но понимание этих разных стилей может помочь объяснить, почему в нашей жизни часто возникают конфликты с другими людьми, когда наши родители меняются. «Мой муж был очень разочарован тем, как я с этим справилась, - продолжает Марина. «У него совсем другие отношения с мамой; он гораздо более независимый и не мог понять, почему я не могу противостоять ей. Я не мог понять, почему он не был более сочувствующим и благосклонным. Только когда мы пошли на консультацию по вопросам взаимоотношений, я поняла, что он соревновался с ней за мое внимание ».
Семейные узы
Эти изменения коснутся не только наших партнеров. Если у вас есть дети, внезапная зависимость родителей может казаться вам так, как будто у вас есть дополнительный ребенок, о котором нужно заботиться. Вы можете отказаться от друзей или работать, чтобы найти время, чтобы справиться со своими новыми требованиями. «И, конечно же, твои родители никогда не станут уязвимыми в действительно удобное время в твоей жизни», - криво замечает Бристоу.
Но это наши самые старые связи, которые часто подвергаются наиболее серьезным испытаниям - не только с нашими родителями, но и с нашими братьями и сестрами . «Когда семьи сталкиваются со стрессом, они возвращаются к старым привычкам», - говорит Томпсон. Многие люди обнаруживают, что они попадают в невысказанные роли, когда один из братьев или сестер выступает в качестве главных опекунов их родителей, что неизбежно приводит к негодованию со стороны того, кто считает, что они делают все это, или того, кто чувствует себя исключенным. «Когда умер папа, мой старший брат организовал похороны», - говорит Сью. Мама сначала почувствовала облегчение, но потом мы оба поняли, что он не был готов выслушивать нас по поводу каких-либо договоренностей. Это было похоже на то, что мы с мамой были его младшими сестрами, которые не были достаточно взрослыми, чтобы иметь какое-то мнение. Это было так неприятно ».
Легко попасть в путаницу старых семейных уз и почувствовать, что наш мир перевернулся с ног на голову. Карикатурист из Нью-Йорка Роз Част написала книгу о последних годах жизни своих родителей под названием « Разве мы не можем поговорить о чем-то более приятном?» (Блумсбери, 18,99 фунтов стерлингов). И это правда - мы не хотим думать об этом, не говоря уже о том, чтобы говорить об этом или смотреть в глаза реальности того, что однажды мы останемся сиротами. Эта тема настолько табуирована, что нам трудно противостоять тем чувствам, которые она вызывает. (Чест рассказывала о том, как узнала, сколько денег накопили ее родители. 'Здесь я думаю: «О боже, 14 000 долларов в месяц. Я мог бы получить эти деньги». А потом вы думаете: «Боже, я отвратителен». . ')
Здоровый исход
Но в некоторых случаях забота о родителях также может принести своего рода искупление. «Когда я была ребенком, мой отец был очень строгим», - говорит Анна. «Он был старше, и я всегда завидовал своим друзьям, у которых были гораздо более молодые и крутые родители. Когда я уехал из дома, я переехал во Францию примерно на 10 лет, и мы с папой почти не разговаривали. После смерти моей мамы он заболел, поэтому я вернулась в Великобританию, чтобы помочь ухаживать за ним. Это было тяжело - сначала он все еще относился ко мне как к мятежному подростку, и у нас было несколько ссор, но были также дни, когда мы просто сидели в саду, вместе слушали радио, и мы оба смеялись над одним и тем же шутка на минутку. Мы стали друзьями. Сейчас его нет, но я думаю о тех моментах, которые мы могли упустить, и я благодарен за то, что у нас было ».