Глядя на текст, я недоверчив и чувствую тошноту; знакомые слезы на глазах. Это от моей так называемой подруги, которая сообщила мне, что она не приедет на музыкальный фестиваль, который мы планировали в течение нескольких месяцев, который начнется менее чем через 24 часа. Она «слишком устала». Никакого телефонного звонка. Никаких извинений - несмотря на то, что билеты уже куплены, а жилье забронировано.
Это не в первый раз. Был случай, когда она пообещала выступить диджеем на моей вечеринке, но бросила в последний момент, когда получила лучшее предложение. И я вспоминаю, как она утешала меня после разрыва отношений, а затем стала лучшей подругой моей бывшей. Наша дружба похожа на катание на американских горках: временами тошнотворно, а иногда - весело.
Хорошо, плохо и некрасиво
Психологи называют противоречивых друзей и родственников, вызывающих у нас как сильные положительные, так и отрицательные эмоции, двойственными. Этот термин описывает «сложные отношения, которые поднимают вас и подавляют; когда такие качества, как сердечность и понимание идут рука об руку с критикой, ревностью или неприятием », - пишет журнал Scientific American . И они обычны. Исследования Университета Юты показывают, что половина наших отношений, в том числе с семьей, амбивалентны .
Типичное амбивалентное поведение - это соперничество, очевидное утешение в своих неудачах и сплетни о вас. Эти люди могут быть ненадежными, а стервозное, пассивно-агрессивное и высокомерное общение - отличительные черты их общения.
Такие отношения не только вредны для нашего эмоционального здоровья , но исследования показали, что они также негативно влияют на наше физическое благополучие. Одно исследование отслеживало артериальное давление у 100 мужчин и женщин с хорошим здоровьем, чтобы изучить важность качества дружбы. Выяснилось, что участники испытывали гораздо больший стресс, когда проводили время с амбивалентным другом, по сравнению с поддерживающим или даже с кем-то, кто им не нравился. Вывод? «Люди могут быть не в состоянии полностью расслабиться в присутствии амбивалентных друзей и поэтому более подвержены стрессу».
Возможно, мы более расслаблены с нашими противниками, чем с амбивалентными друзьями, потому что мы мало чего ждем от тех, кто нам не нравится, но находим постоянные колебания между разочарованием и восторгом от двойственных друзей угнетающими.
Но что делать?
Принятый совет - называть их «токсичными» и отказываться от них. Я делал это с неоднозначными друзьями в прошлом, но я сожалею о некоторых этих решениях, гадая, мог ли быть более счастливый конец. Как говорит Элис Бойс, автор The Healthy Mind Toolkit (Little, Brown, 13,99 фунтов стерлингов), рекомендуется найти здоровый способ борьбы с ними: «Они встречаются чаще, чем думают люди, и вы не собираетесь этого делать. расстаться с 50 процентами друзей! »
Это помогает понять, почему они такие, какие есть. Тренер Мишель Зелли говорит, что многие амбивалентные друзья попадают в категорию «избегающих» и могут «волноваться из-за эмоциональной близости» с другим человеком.
«Это почти наверняка коренится в их отношениях с родителем в годы их формирования; это совсем не о тебе, - объясняет она. Зелли рекомендует, чтобы, когда ваш амбивалентный друг отступает, вы замечали, как вы себя чувствуете, и использовали этот опыт, чтобы лучше понять свои собственные паттерны связи и незащищенности. «Старайтесь оставаться внимательными во всем; и будьте добры к себе, когда вы мягко познаете себя на более глубоком уровне ».
Я понимаю, что расстроен, потому что мои большие ожидания от отношений с двойственным другом не оправдываются. По мере того, как я исследую, я нахожу чувство неудачи - и даже стыда - из-за нашей несовершенной дружбы.
Психотерапевт Мириам Kirmayer советует обратить внимание на «долженствования» Вы держите вокруг дружбы: « То, что Вы должны иметь Bestie; вам следует бросить плохого друга; что дружба должна быть идеальной, чтобы удовлетворить вас. Ставьте под сомнение свои правила дружбы и откуда они берутся, - советует она. Обдумывая вопросы, я понимаю, что применяю определение друга в виде картонных вырезок к своей дружбе. Меня осенило, как нелепо ожидать, что один друг удовлетворит многие потребности.
Это не все обо мне
«Скорректируйте ожидания и осознайте, чего вы не можете получить от своего друга, и кто вы есть», - говорит Кирмайер. По ее предложению я набрасываю список того, что мне нравится в моем двойственном друге : ее грязный, хриплый смех и шутки; как она давала тебе свой последний Роло; как она пытается заставить всех почувствовать себя включенными.
Составляя этот список, я начинаю чувствовать себя счастливее по поводу нашей дружбы и становлюсь более открытой для того, чтобы поставить ее на лучшую основу. Вместо того, чтобы ругать ее за то, что она снова меня разочаровала, мне становится любопытно, что с ней происходит. Впервые я отвлекаюсь от того, что она заставляет меня чувствовать, и думаю о том, что она может чувствовать, когда ведет себя так эгоистично. У меня есть подозрение, что это больше, чем усталость, и это доказано: я узнал, что она страдает от беспокойства, которое влияет на ее выбор. Это не значит, что она меня не обижает, но я понимаю, что у меня есть варианты, как реагировать, помимо моей обычной реакции раздражения и чувства отказа.
Один из вариантов, который предлагает Бойс, - это принять мою подругу, включая ее склонность к залогу, и придумать стратегии, чтобы компенсировать это, например, убедиться, что у меня есть план Б, когда я составляю с ней план А. На музыкальном фестивале в следующем году я позабочусь о том, чтобы нас было не только двое.
Другой вариант - поговорить с ней и объяснить, как меня расстраивают ее действия, узнать, что не так в ее мире, и установить границы того, что для меня нормально. Проблема в установлении границ состоит в том, что я, как правило, бросаюсь внутрь, пытаясь быть напористым, и в конечном итоге становлюсь агрессивным, заставляя моего друга отшатнуться или занять оборонительную позицию.
Переобучение самоуверенности
Эксперт по взаимоотношениям Джулиана Моррис заверяет меня, что я не единственная: «Женщины все еще разрабатывают, что означает расширение прав и возможностей, и я вижу, что это сказывается на том, как мы пытаемся заявить о себе в дружбе. В значительной степени расширение прав и возможностей заключалось в том, чтобы заявить о себе с отношением «бери или оставь», но мы должны вернуться к разговору. Как мы можем с любовью заявить о себе? » она спрашивает.
Моррис узнал на собственном горьком опыте. Разгневанная на двойственного друга, она вызвала конфронтацию, в результате которой они долго не разговаривали. Когда она больше поняла, что такое эффективное общение, она изменила свой подход: отмечать их дружбу и давать положительные отзывы о том, чего она хотела бы больше в будущем.
Она советует посмотреть, к чему это отнесет ваш друг, но постарайтесь не иметь никаких ожиданий. Даже если вы будете следовать всем правилам «лучшей практики», чтобы быть хорошим другом и проявлять сострадание, вы все равно не всегда получите желаемый ответ.
Пока в моей голове крутятся дискуссии с экспертами, я не знаю, проводить ли граничный разговор с моей подругой или принимать ее, бородавки и все такое. Когда я рассказываю другому другу, она протягивает мне «Парадокс шимпанзе » Стива Питерса (Эбери, 12,99 фунтов стерлингов) и говорит: «Все станет ясно!»
Предпосылка книги состоит в том, что нашим поведением управляют две части нашего мозга: примитивный шимпанзе, ведомый эго, и более рациональный, развитый человек. Обоим нужен надежный отряд друзей, чтобы чувствовать себя в безопасности.
VIP-персоны против друзей
Питерс говорит, что не все ваши друзья должны быть в вашем отряде. Он советует определить, кем должен быть, и расставьте приоритеты. Он предостерегает от включения людей, которые вызывают у вас смятение, даже если они веселые. «Признайте, на кого не следует полагаться или открываться», - говорит он. «Подумайте о том, что каждый в вашем отряде предлагает вам и что вы им предлагаете. Постарайтесь увидеть, когда вы просите военнослужащего выполнить роль, которая не подходит, и найдите кого-то подходящего для удовлетворения ваших потребностей ».
Пенни падает! Как бы я ни любил свою двойственную подругу , я знаю, что она не может быть в моем внутреннем кругу, и поэтому несправедливо по отношению к ней и мне полагаться на нее в плане безопасности или успокоения; У меня для этого есть свой отряд. Это не значит, что я не могу наслаждаться ею, но я вкладываю меньше энергии в нашу дружбу, и она больше не может расшатывать мой корабль. Ясность в отношении ее роли освобождает меня, чтобы наслаждаться ею всем, что она есть, и всем, чем она не является.