9 минут на чтение
Есть цитата о любви от известного философа и мудреца доктора Сьюза. «Вы знаете , что влюблены, когда не можете заснуть, потому что реальность, наконец, лучше, чем ваши мечты». Кто бы этого не хотел? Проблема в том, что для создания и поддержания глубоких отношений требуется нечто большее, чем желание и молитва. Для многих из нас препятствия на пути к глубокой связи могут помешать нам испытать близость, которую мы так жаждем.
Почему в этом отношении мы изо всех сил пытаемся уйти со своего пути? Для понимания я обращаюсь к Божественной Чаруре, психотерапевту и соавтору антологии « Любовь и терапия: в отношениях» (Taylor & Francis, £ 24,99). «На протяжении тысячелетий драматурги, музыканты, актеры, поэты, религиозные лидеры и другие пытались разобраться в том, что такое любовь и как устроены романтические отношения. Проблема в том, что для них нет всеобъемлющего определения. Все, что мы можем сделать, это дать фрагмент того, какие компоненты находятся здесь и сейчас ».
Мы знаем, что настоящая любовь - чувство, которого мы так жаждем, - это близость, но что это такое? Как это определяет Чарура? «Я бы сказал, что речь идет о глубокой связи и открытости. Речь идет о знании другого человека и эмоциональном осознании его чувств. Речь идет о доверии к тому, чтобы рассказать партнеру о себе, о чем другие люди могут не знать. Речь идет о близости и заботе о своем партнере и его благополучии ».
Когда мы говорим о «здоровых» отношениях, как это выглядит? «Когда мы говорим о« здоровом », мы имеем в виду спектр, - говорит Чарура. Иногда вы можете общаться открыто, чувствуя, что вы глубоко влюблены и имеете хороший сексуальный контакт. Затем, в другое время, в зависимости от ваших жизненных и рабочих обстоятельств и обязательств, таких как семья, дети, работа и учеба, вы можете осознать, что движетесь к другому концу спектра отношений. Если вы обнаружите, что отдаляетесь от близости, важно знать, что это не статическая конечная точка - вы можете изменить свое положение. Существует заблуждение, что, когда партнеры теряют близость, отношения мертвы. Это не обязательно правда ».
Имея это в виду, вот три наиболее распространенных страха, которые мешают нам устанавливать и поддерживать значимые связи, по мнению ведущих экспертов в области любви и отношений.
1. Страх быть обиженным
Если у нас сложная история отношений или есть шрамы из детства, наш страх повторить прошлую боль может заставить нас избегать интимной связи, возможно, даже не осознавая, что мы делаем. «В психоанализе есть идея, называемая внутренней рабочей моделью - прототип внутри нас, который мы получаем от нашего основного опекуна и исходной семьи», - говорит Чарура. «То, что мы узнаем об отношениях, исходит непосредственно из этого, но мы не придерживаемся этой модели - только потому, что последние отношения, которые у вас были, или даже последние 15 отношений, не сложились, не означает, что новые могут быть» т.
Остерегайтесь того, что Чарура называет «принуждением к повторению». «У всех нас есть определенные закономерности; представление шаблонов. Поэтому, особенно если вы одиноки, помните о своих привычках и частоте повторений. Вашим может быть «Мне быстро становится скучно» или «У меня есть склонность встречаться с недоступными людьми». «Теория состоит в том, что мы гоняемся за закономерностью, которую знаем в наших костях с детства. Где-то в нашей психике бессознательно мы верим, что на этот раз «я изменю результат и сделаю все в порядке». Человек, чей родитель не обращал на него внимания, может сделать это, преследуя женатого партнера или людей, которые недоступны из-за чего-то пристрастия - наркотиков, алкоголя, порнографии или даже работы. Они делают это, потому что надеются, наконец, исправить болезненное прошлое ».
Психосексуальный терапевт Кейт Маккензи объясняет больше об этом блоке близости. «У многих из нас были заботливые люди, которые были озабочены, подавлены или отказывали в любви. Даже если у вас была отличная семейная модель, родители разочаровывают. Лицо эксперимент еще показал , что случилось , когда мать не взаимодействует с ее младенцем в течение трех минут и держало ее выражение пустого. Вскоре ребенок забеспокоился. Для молодого человека три минуты - это навсегда ».
Упражнение: пересмотрите историю своих отношений
Нэнси Левин, автор книги « Разрешить ставить себя на первое место» (Hay House, 12,99 фунтов стерлингов), считает, что для того, чтобы изменить свои привычки, вам следует провести инвентаризацию отношений. Составьте график всех романтических отношений, которые у вас были с подросткового возраста. Определите особенности каждого из них и особенности выбранного вами типа партнеров.
«Если кто-то оказал на вас влияние, включите его. Для каждых отношений напишите о том, что произошло. Вы можете найти катарсис, если свободно писать об этом в течение нескольких минут, но не забудьте включить каждое из следующего: как вы себя чувствовали в отношениях ; как с вами обращались; основные проблемы, с которыми вы столкнулись; и чем закончились отношения. Когда вы закончите, вернитесь и просмотрите каждую запись. Поставьте звезду рядом с наиболее значимыми. Тогда спросите себя:
- Какой выбор я сделал в этих отношениях?
- Терпел ли я то, что было меньше любви к себе?
- Я саботировал себя или отношения?
- Просил ли я того, чего хотел, или скрыл свои истинные чувства?
- Я отдал больше, чем получил?
- Взял ли я больше, чем отдал?
- Я отказывался от любви или близости?
«Если мы готовы признать прошлое, оно становится возможностью для исцеления и роста. Посмотрите на красные флажки, которые вы проигнорировали. Спросите себя, что вы больше не готовы делать, терпеть или принимать. Создание более светлого романтического будущего начинается с вас ».
2. Страх быть поглощенным
Независимо от того, состоите ли вы в отношениях или только что снова начали встречаться, страх потерять себя, хотя и понятен, может быть препятствием для подлинной связи. Недавно друг начал встречаться с кем-то новым. Вскоре стало ясно, что ее новый кавалер ожидал гораздо более глубокого общения, чем она привыкла. «Когда мы встретились, он хотел поделиться своими чувствами практически во всем в своей жизни. Независимо от того, как я реагировал во время этих разговоров, у меня было отчетливое ощущение, что я почему-то не даю достаточно ». В конце концов, моя подруга решила поговорить со своей сестрой. «Я была ошеломлена, когда она заметила, что он может не желать ответного разговора - он может просто захотеть улыбки или объятий», - сказала она мне.
Чарура много раз видел страх поглощения в своей супружеской практике. «Если кто-то избегает близости, когда возникает момент, чтобы поделиться эмоциональной связью, этот человек может заблокировать это, дав интеллектуальный ответ. Классический пример этого возник в семейной терапии, когда один из партнеров, наконец, вышел из тупика и признался: «Я так сильно тебя люблю». Другой человек просто кивнул и сказал: «Вау, это очень важно». Что они могли сделать, так это обнять человека! » - говорит Чарура.
В то же время мы все разные в том, сколько места и времени нам нужно для себя и с другим человеком. Маккензи подчеркивает важность понимания ваших собственных потребностей в этом отношении, не сравнивая их с потребностями вашего партнера или других людей.
Затем, по ее словам, следующим шагом будет установление ваших границ. «Речь идет о познании себя, а также о том, как отстоять свою позицию», - говорит она. «Основная причина того, что мы не устанавливаем границ, заключается в том, что мы просто не знаем, что сказать. Я много работаю с клиентами, создавая сценарии для разных сценариев. Я прошу их записать слова в файл на своем телефоне, чтобы они могли быстро обратиться к нему при необходимости. Это действительно помогает, потому что дает им язык для самовыражения ».
И она подчеркивает важность уделять время себе каждый день. «Если вы этого не сделаете, то любой, кто предъявляет к вам требования - независимо от того, как сильно вы к ним стремитесь, - будет чувствовать угрозу, потому что вы не удовлетворили свои собственные потребности. Если вы заполнены своими собственными требованиями, вы сможете справиться с гораздо большим количеством задач и сможете сказать «да» или «нет», опираясь на прочный фундамент. Что может показаться пугающим, так это то, что вы даете другому человеку слишком много власти над своим благополучием ».
Упражнение: Секс и пять механизмов связи.
«Спешка на сексуальной почве на самом деле - еще один способ избежать близости, и это может быть причиной того, что некоторые люди выбирают секс на одну ночь», - говорит Маккензи. «Но для других они чувствуют себя отключенными, если сразу идут на половой акт».
Она рекомендует пятиступенчатую модель физического общения американского психолога Барри Маккарти. «Эта модель повышает ваше понимание того, что есть этапы, к которым вы стремитесь. Пройдите каждый этап по очереди в следующий раз, когда проведете вместе ночь. Речь идет о замедлении и ощущении полной удовлетворенности на каждом этапе. Заранее объясните этапы своему партнеру ».
- Первая передача: Привязанность, например: «Привет! Как прошел ваш день? Мой был мусором. Как ты себя чувствуешь?'
- Вторая передача: чувственность. Объятия, растирание ступней и так далее.
- Третья передача: игривые прикосновения, купание и игры.
- Четвертая передача: эротическое прикосновение.
- Пятая передача: половой акт.
3. Страх конфликта
«Снова и снова я вижу людей, которые ошибочно полагают, что ключ к счастью в отношениях - это гармония. Если мы пытаемся сохранить мир любой ценой, это дорого обходится, - говорит Левин, - а это не настоящая близость. Близость - это вместилище, в котором моя правда и ваша правда приветствуются. У них могут быть различия, но приветствуются оба. Если мы отчаянно пытаемся избежать конфликта, это не близость, это договоренность. Это не реально и глубоко ».
Итак, почему многие из нас боятся высказывать свое мнение в рамках наших партнерских отношений? «Я считаю, что это происходит от чувства недостойности любви», - говорит Левин. «Мы тратим так много энергии, пытаясь получить любовь извне. Если мы не примирились со своими отношениями с самими собой, никакая любовь не заставит нас чувствовать себя лучше. В конечном итоге мы даем любовь в рамках договоренности, когда мы отдаем, чтобы получить, в некотором смысле, чтобы купить любовь, но это также может быть финансовая безопасность, стабильность или социальный статус ».
По ее словам, лекарство состоит в следующем: «Практикуйтесь в первую очередь в связи со своими собственными желаниями, потребностями и желаниями, а не обращайтесь к кому-либо еще с точки зрения принятия решений или мнений. Начните выражать то, что вы хотите и в чем нуждаетесь; это единственный выход из привычки откладывать и уступать. У нас есть представление о том, что настойчиво заявлять о своих желаниях - это конфронтация. Все, что мы говорим, это: «Позвольте мне заявить о себе вам. Вот чего бы я хотел ... '
Упражнение: сбросить одежду супергероя.
В следующий раз, когда вы встретитесь со своим партнером - или, если вы одиноки, с другом - поэкспериментируйте, просто проявив себя, полностью выразив себя, - предлагает Левин. «Многих это пугает, но энергия, которую вы высвободите, когда перестанете притворяться, того стоит. Прекратите носить маску и плащ супергероя, и вы обнаружите необычайные перемены ».