Муж обращается к жене:
— Настал час, когда мы должны объяснить нашему сыну тайну деторождения, Сначала мы объясним ему, как размножаются птицы.
— Мне не хотелось бы начинать с птиц,— говорит мама.
— Хорошо, мы начнем с того, как размножаются пчелы.
— Тоже нет.
— Тогда, может быть, начнем с цветов? — Хорошая мысль, но, что бы не испортить нашего Алика, лучше начать с бумажных цветов!
_________________________________________________________
На зимнем курорте француз зашел в гостиницу.
— Прошу двухместный номер.
— Номеров нет.
— А если бы приехал президент де Голль, ему бы нашелся номер? — Конечно.
— Могу вас уверить, что он не приедет и его номер вы спокойно можете отдать мне!
______________________________________________________
Полицейскому удалось раскрыть базу фальшивомонетчиков, и он позвонил своему шефу — полицейскому комиссару:
— Захвачено 500 тысяч только что отпечатанных банкнот, сэр. Сейчас принесу.
— Не нужно! Очень опасно расхаживать по улицам с такой суммой в кармане. А деньги хорошо сделаны?
— Совсем как настоящие.
— Тогда отправьте их мне почтовым переводом!
__________________________________________________________
У супругов было трое детей. При разводе в суде возникла жаркая перепалка из-за того,- как их делить. В конце концов жена сказала: — Пошли домой! Вернемся через год, тогда у нас будет четверо детей.
_________________________________________________________
Жена вернулась с работы, села на диван, поджав ноги, и, глядя, как муж моет полы, сказала:
— Ты знаешь, милый, директор снова сказал, что ради меня он готов бросить семью. Но он, нонечно, шутит.
— А может, нет? — с надеждой в голосе ответил муж.
__________________________________________________________
— Моя жена так следит за порядком в доме, что я больше не могу этого выдержать.
— Но послушай, это ведь превосходно!
— А ты представь себе, что встаешь ночью и идешь на кухню попить воды, а когда через две минуты возвращаешься, твоя
по стель уже убрана!
________________________________________________________
По определению одного философа, любовь —это 1 поцелуй, 2 поцелуя, 3 поцелуя, 4 поцелуя, 5 поцелуев, 4 поцелуя, 3 поцелуя, 2 поцелуя, 1 поцелуй.
________________________________________________________
Мистер Бэддит, сложив газету, обращается к жене:
— Знаешь, Мэри, я пришел к выводу, что половина членов нашего прави тельства ни к чему не способные проходимцы.
— Но, есть еще вторая половица. Майкл.
— Верно! Эти на все способны!..
________________________________________________________
— Принесите мне порцию орфографических ошибок.
— Извините, сэр, но у нас в ресторане нет ничего подобного.
— А почему же тогда их столько в меню?
__________________________________________________________
Невеста спрашивает жениха — водителя автобуса:
— Думаешь ли ты обо мне хоть немного во время своих рейсов?
— Думаю ли? Да я уже разбил из-за тебя два автобуса!
_________________________________________________________
— Поздравляю тебя, папа! Ты самый счастливый из родителей в нашем классе!
— Чем же ты меня порадуешь, сынок?
— Всем родителям придется тратиться на новые учебники, а тебе — нет! Я остался на второй год!
_______________________________________________________
— Человек моей профессии никогда не может быть уверен в завтрашнем дне.
— Вы сапер?
— Нет, я метеоролог.
Встречаются два писателя.
— Как обстоит дело с сатирическим романом, который ты послал в журнал?
— Представь себе, редакция зверски его сократила и поместила в разделе «Просто анекдот».
__________________________________________________________
В суде.
— Обвиняемый, вы утверждаете, что кидали в пострадавшего только
помидоры?
— Да, господин судья!
— Так чем же объяснить эти шишки на его голове?
— Помидоры были в банке, господин судья.
__________________________________________________________
Разговаривают две подруги.
— Снилось мне, что я иду по центральной улице совершенно голая, только на голове шляпа с цветами.
— Дорогая, это ужасно. Ведь такие шляпы давно уже вышли из моды!
__________________________________________________________
Когда английский ученый закончил свою лекцию о путешествии по джунглям, к нему подошел школьник и попросил десять автогра- фов.
— Неужели столько твоих соучеников интересуется моими автографами? — удивился лектор.
— Пока еще нет, но когда вас съедят тигры...
Профессор математики: — Да, друзья мои, в человеческой жизни бывают поразительные совпадения... Если я, например, умножу дату своего рождения на номер моего телефона, а от произведения отниму возраст своей тещи, то в остатке получится номер моего дома.
__________________________________________________________
— Как ты можешь говорить, Чарли,— огорчалась учительница,— что ты не знаешь, когда Вильгельм-Завоеватель вступил в Англию. Ведь в учебнике написано: Вильгельм-Завоеватель, 1066!
— Ах, вот в чем дело! — обрадовался ученик.— А я-то думал, что это номер его телефона.
________________________________________________________
— Скажи, Джим. тебе приходилось когда-нибудь выступать перед большой аудиторией?
— Как же, приходилось.
— Ну и что ты говорил?
— Я сказал: виновен, но заслуживаю снисхождения.
__________________________________________________________
Из семейной жизни.
— Пора кончать с этими глупыми расходами!
— Дорогой мой, я ведь не трачу больше, чем ты зарабатываешь. Я просто трачу быстрее.
__________________________________________________________
Обозленный клиент подзывает официанта:
— Почему так долго не несете шашлык? Официант прикладывает платок к глазам:
— Барана жалко!
_________________________________________________________
Она: Милый Руди, мне кажется, что заяц — очень глупое животное, не так ли?
Он: Совершенно верно, мой зайчонок...
_______________________________________________________
— Вот видишь, сынок , оказывается, и твой папа может тебя выкупать, а ведь ты сказал, что без мамы мы здесь никак не обойдемся! — восторженно воскликнул отец.
— Да, папочка, только мама перед купанием почему- то всегда снимала с меня ботинки!
__________________________________________________________
Врач: — Вам предписано потеплее укрыться и лежать, а вы целый день ходите по магазинам.
Пациент: — Ищу одеяло.
__________________________________________________________
— Мэри, ты видела сегодняшние газеты? Твой Джон сбил велосипедиста и скрылся с места преступления. Посмотри, в вечерней газете напечатана его фотография!
— Ужасно... В жизни он гораздо красивее!
__________________________________________________________
В кондитерском магазине покупатель протягивает чек:
— Пять склерозов, пожалуйста, с заварным кремом.
— Таких пирожных нет, гражданин.
— Но я же вчера у вас покупал три склероза по двадцать две копейки.
— А я повторяю, таких пирожных нет. Вспомните, правильное название.
— Вспомните, вспомните... С моим склерозом разве что- нибудь вспомнишь!
_________________________________________________________
В Техасе.
— Папочка, я думаю, что Джек хочет на мне жениться.
— Почему ты так думаешь?
— Вчера он застрелил свою жену.
__________________________________________________________
Дедушка спит в кресле, громко посвистывая носом. Внук вертит пуговицы на его пиджаке.
— Что ты делаешь? — спрашивает бабушка.
— Хочу поймать другую станцию.
__________________________________________________________
Молодой человек решил учиться на врача-терапевта. Узнав об этом, отец выругал его:
— Чудак, учись лучше на стоматолога! У человена одно сердце, а зубов...
Двое заключенных встречаются ежедневно на прогулке в тюремном дворе. Один осужден за увод норовы, другой — за кражу на ручных часов. Оба ненавидят друг друга. Один спрашивает другого ехидно:
— Который час на ваших часиках?
Второй отвечает:
— Да, уже пора доить вашу корову...