Одна из моих лучших подруг в университете была склонна к самоубийству. Я пыталась помочь ей, но не могла, потому что ужасно умела слушать. Я снова и снова пыталась помочь единственными известными мне способами, но мне становилось только хуже.
Моя подруга пережила этот период своей жизни, потому что получила помощь от квалифицированного специалиста - и, что очень важно, который умел слушать лучше, чем я. Я узнала, что большинство людей плохо умеют слушать, а хорошие слушатели обычно специально тренировались, чтобы быть хорошими слушателями. Это не то качество, которое приобретается случайно.
Я никогда не хотела повторять эти ошибки. Хотя я не хотела становиться психотерапевтом, для меня был другой вариант: курс поддержки сверстников.
Этот курс научил меня всему, что я делала неправильно, и рассказал мне о трех чертах токсичных слушателей, которыми на самом деле является большинство из нас. В конечном итоге, преодоление этих черт может помочь вам помочь кому-то, кто действительно в этом нуждается.
1. Токсичные слушатели не слушают активно
Недавнее исследование Вегера-младшего и др. показало, что
"участники [исследования], получившие активные ответы на вопросы, чувствовали себя более понятыми, чем участники, получившие либо совет, либо простое признание".
Люди любят говорить, но не слушать. Плохой слушатель пассивно поглощает то, что ему говорят, прежде чем начать рассказывать свой собственный анекдот, не имеющий отношения к делу. Это приводит к тому, что говорящий не чувствует, что его услышали или поняли. В лучшем случае, это немного грубо. В худшем - вы можете пропустить признаки реальных проблем.
Хороший слушатель размышляет о том, что он слышит. Например, если я скажу что-то вроде: "В последнее время мне тяжело на работе из-за всех этих дедлайнов", то вот как отреагируют плохие слушатели:
"Не вешай нос, все пройдет! Однажды на работе моя начальница меня очень ненавидела, но я все исправил, подружившись с ее начальницей".
Хорошие слушатели, тем временем, покажут свое понимание, сказав что-то вроде:
"Жаль это слышать. Похоже, вы чувствуете себя перегруженным. Как вы относитесь к срокам?".
Говоря "похоже", вы возвращаете акцент на них. Хорошие слушатели не пытаются интерпретировать чувства говорящего, а скорее размышляют о том, что они слышат. Акцент на "чувствах" гарантирует, что говорящий знает, что его не осуждают за то, что он не может контролировать - за свои чувства.
Когда вы чувствуете, что вас слышат, вы с гораздо большей вероятностью откроетесь и поделитесь с другими. А когда вы делитесь больше, вы даете людям информацию, которая поможет вам преодолеть все, что вы испытываете, будь то незначительные или серьезные проблемы.
2. Токсичные слушатели дают советы
Это была самая противоречащая интуиции мудрость из всего курса по поддержке сверстников, но в то же время она оказалась самой полезной. Психологи относят дачу плохих советов - эгоцентричных, хвастливых или неуместных - к разговорному нарциссизму.
Если кто-то просит у вас совета, значит, у этого человека есть то, чего нет у вас: вся история. Они знают всех игроков, чувства, поступки. И они, вероятно, уже приняли решение. На самом деле они не просят у вас совета. Они просят у вас подтверждения.
Плохие слушатели не понимают этого, поэтому, когда у них спрашивают совета, или даже если их не спрашивают, они тут же высказывают свое мнение.
Проблема в том, что у вас никогда не будет такого же знания ситуации, как у человека, который спрашивает совета, которое необходимо для принятия взвешенного решения.
Оба результата от дачи совета плохи. Если вы даете кому-то совет, а он не принимает его, вы чувствуете себя обиженным и оскорбленным. Если вы даете совет, а он его принимает, вы внезапно становитесь ответственным за ситуацию, которую не до конца понимаете.
Хорошие слушатели, когда к ним обращаются за советом, отражают чувства спрашивающего в ответ. Это помогает спрашивающему разобраться в собственных чувствах, но без давления на окончательное решение, которое должно быть за ним.
Давать советы очень заманчиво, потому что это позволяет вам почувствовать, что вы помогаете. На самом деле, лучший способ помочь - это помочь своему другу принять правильное для него решение.
3. Токсичные слушатели осуждают
Для меня это самый сложный вопрос, потому что я осуждающий человек.
Когда у моей подруги начались проблемы, я подумала, что она просто хочет привлечь к себе внимание. Ее драматические эпизоды раздражали меня. Я пожаловалась на нее общим друзьям, и мы решили, что она просто пытается спровоцировать нашу реакцию. Мы решили, довольно самодовольно, не уделять ей внимания, которого она просила.
Правда заключалась в том, что она страдала, и она думала, что мы распознаем ее самозабвенные обновления в соцсетях и эмоциональные текстовые сообщения поздно вечером как крики о помощи, которыми они и были. Как пишет Люси Оутс в своем блоге на эту тему в HSR Psychology,
"как слушатель, мы должны отложить свои собственные взгляды в сторону и постараться не отвлекаться на свои личные мысли и чувства".
Я думал, что лучший метод "исправить" ее - это лишить ее внимания, которого она жаждала. Другими словами, я не прислушался к тому, что на самом деле говорили призывы о помощи. И я причинила ей боль из-за этого осуждающего решения.
Вы никогда не знаете, через что проходят другие люди. Вы не знаете, есть ли у них клиническая депрессия, или у них только что умер домашний питомец, или они жертвы насилия. Вы никогда не знаете, действительно ли они находятся в депрессии, нуждаются в помощи и просят ее единственным известным им способом.
Люди могут казаться успешными, сильными, непобедимыми. И слишком часто нам кажется, что это дает нам право осуждать их. Но мы никогда не знаем всей истории.
Я все еще борюсь с этим - мелочный человек во мне хочет чувствовать свое превосходство в ущерб тому, чтобы слушать других людей. Но я изо всех сил стараюсь проявлять сочувствие, думать о том, что они могут переживать, и слушать то, что они говорят, без комментариев.
Заключительные мысли о том, как стать лучшим слушателем
Токсичность - это сильное слово для определения такого действия, как слушание, которое большинство из нас совершает пассивно. Но если вы найдете определение слова "токсичный", то узнаете, что это "очень вредный или неприятный, всепроникающий или коварный". Именно это и есть токсичное слушание: слушать так, чтобы причинить вред, но не так, как вы ожидаете.
Быть хорошим слушателем - это не то, что естественно для большинства людей. Мы склонны к тому, чтобы пассивно слушать, давать советы, судить, исходя из своей точки зрения.
Быть лучшим слушателем означает ставить других на первое место, активно слушать то, что они говорят, давать им возможность принимать собственные решения и исходить из сочувствия, а не осуждения. Это трудно. Но оно того стоит.
#психология