После наших свиданий я пришла на форум победителем. Меня осуждали и писали предостережения, иногда писали обидные вещи. Меня бесит сейчас эта ситуация. Не пойму, что в большей степени бесит - моя доверчивость, безбашенная искренность в адрес этих посторонних. Или всё же то, что люди не такие, как я хотела, я горела и летала, а они рылись в каких-то помоях. И приписывали это мне, когда я чувствовала совершенно другое. Не хватало такта при себе это оставить!
И у меня не хватило ума при себе это всё оставить. Было страшно, радостно, хотелось разделить, то ли хотелось утереть им нос, что я крутая, могу всё это чувствовать.
Ну и всё. Комментарии канули в лету. Я не успела их сохранить. успела унести только свои тексты.
11 августа 2018
06:24 Я никогда ещё не была такой счастливой
Разве что после рождения детей рыдала так от счастья.
Он мой Бог.
Я вам, Форум, обязана жизнью.
Чуть чуть поделюсь.
Его зовут Константин.
Ему 26 лет. Он не АА. Чистый от зависимостей. Нет и не было зависимостей. Хотя... Одержим мной с недавнего времени)))
Скалолаз. Монтажник систем вентиляции.
Беглец. Любимая книга (!!!!) Пикник на обочине Стругацких.
Всех Стругацких, всего Достоевского перечитал. Вообще кучу всего читал, видел, часами могу слушать его.
Охренительно рисует. Перенёс мучительную операцию на почке, давно. Сейчас все хорошо.
Сложен как Бог. Атеист. Нет, не агностик даже.
Ну и все, что я писала идеал себя, идеал парня, идеал отношений все сбывается, просто сбывается от и до.
Буду писать о нем, о нас, закрыто. Обойдетесь.
Разочарована, что многие написали гадость всякую. Как будто из леса,
в котором отражается небо, заходишь на полигон отходов в свой блог.
Но я вас все равно люблю. Благодарна Богу и Вам за трезвость, за жизнь, за всё.
Сегодня встречаемся с Way.
На группу пока не хожу и не буду. Ни о курить ни о выпить не возникло ни намёка, ни единой мысли.
Всем кто писал комментарии, огромное спасибо, всё прочла. Отвечать не хочу на них.
Доброе утро всем!
...
Мне некогда было записывать, жизнь моя стала стремительной, нёс-тащил бурный поток.
Мы пошли с ним в усадьбу Середниково. Я узнала, что у нас разница в возрасте 16 лет. Он взял меня за руку. Я ляпнула, ну что мы идем за ручки, я как будто с ребенком иду, и забрала свою руку. Он сказал - нет. это я с ребенком иду. Тронутая до слёз, я уже не хотела с ним расставаться.
Спросила надолго ли он здесь? Ответил, на две недели, а потом на другой объект перебросят. В мимолётности своя прелесть - констатировала я. Целовались на бутафорском корабле.
На второй день у нас произошло в заброшенном дачном посёлке Красный бор на трухлявой скамейке. На третий день я сняла странную студию со входом с улицы. Нашу первую Комнату...
12 августа 2018
02:54 Как можно
Облечь в слова человека другого, чтобы он остался живой, но принадлежал мне. Мой текст, копирайт.
Такие жалкие словечки эти, буковки.
Их мучительно не хватает. Жалкий человеческий разум. Его не хватает вместить не только Бога. Даже человека не может вместить сознание, даже малую часть того, что создано по образу и подобию.
Я раньше писала о себе, что я глубока, дна не видно... Иронизировала, но отчасти реально думала, что да, много во мне граней, есть во мне тишина, глубина, Божья искра.
Но впервые я чувствую, насколько глубок может быть другой человек, не я. Там бездны такие. Космос.
Никаких слов не хватит рассказать. И не ухватишь это состояние, вот открылось, вот ускользнуло снова.
Я замороженная, все доходит не сразу. Расстаюсь на время, начинает накрывать, очень трудно справиться.
Тело говорит: всё хорошо, счастье. Рассудок ищет, обо что опереться, расшатать чтобы было горе, повод опять разрушать себя. Без него успокаиваюсь, но снова накрывает, всё рвётся обратно к нему.
Впервые в жизни другой человек интереснее мне, чем я сама.
Раньше были все статисты. Игрушки для эго.
А он. Не игрушка. Не герой, не персонаж ни разу.
Нет таких слов, фраз чтобы назвать ими. Чтобы присвоить. Это слишком не-вещь, чтобы присвоить.
Одна девушка сказала ему, что он похож на героя Ремарка. "Три товарища". Прочитал. Три дня был в ярости от финала.
Я рассказала, как купила я и читала эту книгу, как три дня ревела, не могла остановиться. Вспоминала, как собака пришла, как Робби сидел и глазел, а её не было, и опять, и так три дня без перерыва. А за окном снег. И обложка книги чёрная с монохромной маленькой гравюрой на ней. Андрей (первый муж) всерьёз опасался за мой рассудок.
Не похож ты на этих героев, говорю ему. Они примитивные. Только такие войну и могли пережить, отвечает. Меня охватывает восторг от его ответов.
Ты библейская история говорю ему, Бог, которого начали распинать. Но он каким-то чудом умудрился удрать, слезть с креста. Вот стигматы даже остались, говорю, глажу шрам его. Страшненький такой шрам.
Он заразительно смеётся! Мои дети говорят про такого, кто так ржёт "угорает".
Психоделики наслушалась, странно, пласты как будто двигаются. Кажется заблудиться там можно. Ну нафиг.
Проснулась дома.
Победила порыв сорваться, рвануть обратно на квартиру, в Комнату.
Константин раскрыл Тайну Комнаты. Маленький пульт оказывается от люстры прибавляет, убавляет яркость и добавляет спектр. Малиновый, или синий.
Хочется забить на конспирацию, что я делаю здесь? Когда я так хочу туда? Абсурд.
У Константина коллекция абсурдных моментов с ним в главной роли.
Я думаю, она пополнится. Один уже есть. И обязательно ещё будет. С нами в главной роли😅
Высокомерный парень! Чем отличается человек от домашнего животного? Рассказал об эксперименте, как один учёный научил свинью быть чистоплотной, убирать за собой.
Так чем? Какие жалкие, глупые ответы я давала.
мистер ответ: тем, что создаёт новое, способностью творить
Зачем тебе верить в Бога, если сам ты подобен Богу, думаю о нем я. А и правда, зачем? Ему не дана эта способность, верить. Не всем дана.
А я окончательно поверила, бесповоротно.
С Way 6 и 7 шаг прошли. И так все ясно. Ушли сомнения. Ясная, чёткая картина. Необязательно писанину эту писать, и без неё ясно.
Константин вспомнил, как в Граде обречённом Андрей ударил наставника. Червивая моя ты совесть, г...он штопаный, сказал ему и как даст.
Говорит, что во мне свет и нежность. Мне не нужна тёмная сторона, это просто защита, она отпадёт за ненадобностью.
Я в нем ищу тьму. Нахожу. Бывает страшно. Завораживает.
Но он смеётся. Милый, домашний парень. Лопает бутерброд, чай заваривает. Улыбается мне. Все стихи, которые я думала, что пишу про того, кто ушёл тогда, были не про того дурака. Я тосковала и придумывала без него уже, спустя месяцы, как он уехал. Я ждала, предвкушала Константина, сейчас кажется. И сбывается то моё, то не моё. Пусть исполнится воля Твоя, а не моя, повторяю мысленно. И говорю часто. Молюсь.
Я хочу, чтобы он был счастлив. Со мной, или без меня, неважно.
мистер ответ: правильно сделала, что оставила номер - это самый верный твой поступок, который принёс мне забытое чувство счастья
Скопировала кусочек из переписки.
Значит, правильно, так и надо. Но как же меня мотает...
Не пью, не курю. Упиваюсь им. До утра ещё так далеко. Тяга невероятная. Последний день Комнаты. Но мы пойдём. Бродить. В дороге мне полегче.
#миллион трезвых дней