Основные скрепы психики формируются до пяти лет. Именно в этот недолгий, но очень важный период, в сознание ребенка закладывается картина мира, формирующая модели поведения, к которым он будет прибегать всю свою дальнейшую жизнь.
Если представить ребенка в возрасте, когда он большую часть времени находится вместе со своей мамой и попробовать посмотреть на реальность «изнутри него», то что мы увидим? Все внимание малыша сконцентрировано на единственном близком человеке, который рядом с ним круглые сутки. Мама – это центр Вселенной. Нет, пожалуй, центр – это сам ребенок, а мама – и есть Вселенная, то есть ВСЕ, что существует, вращается вокруг этого центра. Мама кормит, обеспечивает безопасность, успокаивает, играет и… дарит любовь. Поэтому фигуре матери придается максимально значимая ценность – это происходит естественным образом, ибо нет кого-либо иного, кто был бы ближе.
А теперь, продолжая находиться «внутри» малыша, представим другую ситуацию, где отношение мамы перестает быть позитивным или ее внимание перенаправляется из «центра Вселенной» в другую галактику. Представляете ужас ребенка? Его чувства можно сравнить с паникой, которая возникает при неотвратимости конца света - когда понимаешь, что вот-вот все рухнет и одновременно понимаешь еще и то, что сделать ничего не можешь. Глаза ребенка видят происходящее именно так – его устоявшемуся мирозданию угрожает катастрофа, страшная и непоправимая. Причем, в реальности может не произойти ничего трагичного. Например, молодая мама просто решила выйти из академического отпуска и вернуться к обучению в институте. Ребенок в данном случае передается на попечение няни или бабушки. Ничего страшного в этом нет. Но обстоятельства могут сложиться так, что малышом неожиданное исчезновение матери из его пространства воспримется слишком болезненно. Он просто не способен осознать причин, по которым мама вдруг перестала быть рядом и это непонимание, при отсутствии необходимого количества дополнительного внимания и любви, способно трансформироваться в чувство отверженности. Пример условный. Многие оставались с бабушками и нарциссами не выросли. Фатальная травма может случиться, как в результате форс-мажорной ситуации, так и сформироваться постепенно под влиянием целого комплекса факторов. Все зависит от множества причин, наследственных особенностей характера ребенка, от общей атмосферы в семье и прочего, в том числе, ответа на вопрос - обладали ли нарциссическими чертами родители…
Кто-то легко справится с детской травмой, а кто-то будет пожинать ее плоды всю жизнь. Суть не в этом. Суть в том, что фигура матери – самая значимая фигура для ребенка в его раннем возрасте. Угроза потери ее любви – равно угроза потери жизни. И когда происходит та самая ситуация, в которой малыш переживает ужас подобной, уже случившейся или только кажущейся вероятной потери, его эмоциональное развитие останавливается. Он решает (неосознанно, конечно – на уровне инстинктов), что чувствовать – это больно и как бы замирает в том состоянии, в котором находится. Эмоциональная сфера малыша блокируется скрепом «чувствовать, в том числе и любить – больно и опасно». Но при этом, потребность получать любовь никуда не исчезает. Более того, она становится гипертрофированной. Почему? Если продолжить виртуальное пребывание в образе трех-четырех летнего ребенка, то можно почувствовать, как нуждается он в любви и принятии – ведь это обеспечивает его безопасность. То есть выживаемость. Особенно, если возникла реальная или воображаемая угроза потери этой самой безопасности. Движет маленьким человеком в данном случае просто необходимость выжить. Получить любовь – становится равно выжить.
Если ребенок развивается нормально, он постепенно переводит фокус внимания с мамы на социальный мир, учится здоровому взаимодействию со сверстниками, доверию миру, умению отстаивать свои границы и уважать чужие. Любовь мамы в данном случае – опора для него, она существует внутри, как незыблемый фундамент. Ребенок смело идет навстречу жизненным испытаниям, потому что у него имеется опора. В его "базовую комплектацию" заложено то самое чувство безопасности, которое может быть сформировано только ласковым взглядом мамы, ее теплыми руками. Но если эмоциональная сфера малыша заблокирована, а управляет им патологическая потребность в потоке направленной на него любви, то происходит дисбаланс. Энергообмен с окружающим миром становится неравноценным. Брать – да, всегда пожалуйста. Давать – нет, потому что нечего. Так происходит потому, что «брать» не было удовлетворено в раннем детстве. Чаша любви не наполнена. И закономерным образом с «давать» будут проблемы. Чего давать-то? Пусто... Черпать просто неоткуда…
Здесь возникает иллюзия, что если немного побыть спасателем и попытаться самоотверженно наполнить чашу нарцисса своей любовью, то, может быть, все наладится? Нет, увы, так не происходит. Детская травма превращает чашу нарцисса в черную дыру, которая приспособлена только жадно втягивать все в себя. Суть здорового, приносящего радость, энегообмена с миром заключается как раз в балансе «брать-давать», но именно данный алгоритм непоправимо повреждается в том возрасте, когда осмыслить и понять причины случившегося ребенку не удается, а боль слишком велика для его несформированной психики.
Если в вашем окружении присутствует некий человек, относительно которого вы хотели бы разобраться, не нарцисс ли он, попробуйте посмотреть на мир «изнутри него», его глазами - проанализировать реакции и модели поведения этого человека, особенно в тех ситуациях, когда его "чаша" наполняется с перебоями. Вы увидели трех летнего малыша жадно ожидающего восхищения мамы? Или - взрослого человека, имеющего опору в себе самом?
Если вы увидели первое, то не стоит тратить свое время. Вы потратите его напрасно - конечно, если не мечтали всю жизнь играть роль жертвы. Исцеление нарцисса возможно, как возможно все в этом мире, но только при его личном намерении и приложении очень и очень серьезных усилий - опять же, с его стороны…
Читайте также:
«Двойные послания»
«Парней так много холостых, а я люблю женатого»
«Стоит ли прощать абьюзера за потерянные годы?»
#нарцисс #манипуляции #абьюз #психология #саморазвитие и мотивация #отношения #семья
