Хотела написать об этом рассказ, но не смогла обрисовать грамотно ситуацию. Просто сегодня я вспомнила это чувство. Оно как всплыло в мозгу. Как воспоминание, как мечта. Как надежда, что я еще такое испытаю.
Что такое влюбленность? Мой друг Фотограф говорит, что это чистая химия, а я не согласна. Для меня это состояние души. И ощущение души. Прежде чем влюбиться мне нужно узнать душу человека. Мне не слишком важна внешность (видали бы вы моего бывшего), мне очень важен внутренний мир.
Вот и тогда, прежде чем влюбиться я прошла 10 кругов осторожности, недоверия, дружбы и несказанной близости. То чувство зрело три долгих месяца. Хотя еще при первых разговорах чувствовалось что это не просто разговоры. Эта близость ощущалась с первых дней, недель нашего общения.
С первого его «Я на тебе женюсь!», когда он увидел «Властелина колец» на моей полке. Мы оба могли смотреть его бесконечно. Это стало мечтой, которая так и не сбылась – посмотреть «Властелин колец» под вино, сыр и M&Ms. Прости, однажды я осуществлю эту мечту с другим.
Наша близость с первых сказанных в одно и то же время одинаковых фраз. Как близнецы мы говорили одинаково. И очень часто. Родственные души. Очень быстро это почуяла и испугалась. Пыталась убедить себя, что это все моя шиза, что я это придумала. До его первого признания в ревности. Тогда я стала делать робкие шаги навстречу.
Позже он признается, что я стала целью, что он делал все, чтобы я стала его. После было первое признание в чувствах. Такое неожиданное, такое детское. Он не верил в любовь по переписке, но именно это мы оба ощутили. Влюбленность, глубокое чувство. С этого момента я послала всех поклонников подальше. У моей души был он.
Это чувство очень сложно писать. Самое лучшее описание – покой. Рядом с ним я ощущала себя в порядке. Я чувствовала, что я дома, что пока он рядом ничего не случится. После месяцев бурь и боли он стал бальзамом для больной души. Он стал тем лекарством, которое мне было нужно.
После мужа я думала больше не смогу чувствовать. Но я смогла. И сильнее, чем раньше. То, что я ощутила той весной было со мной впервые, я уже говорила об этом. И я люблю в мыслях вернуться к этому ощущению. В моменты, когда мне очень тяжело я закрываю глаза и вспоминаю.
Вспоминаю глупый первый поцелуй, когда я топталась у его машины. Пьяный первый интим, когда он не хотел мной воспользоваться, а я хотела обратного. Вспоминаю книжку, что он подарил и шоколадки, что подкинул в почтовый ящик. Два литра колы, что я так и не смогла выпить и драники, что он уплетал за обе щеки.
Я помню то тепло, то единение душ что было у нас. Да, мы расстались, так уж вышло, это жизнь. Но я еще долго буду помнить это тепло и благодарить судьбу за это чувство. Не переживаю это расставание так, как развод, нет. Я отпустила его почти сразу. Он счастлив там, в своей новой жизни. И я этому очень рада. Мне не хватает его порой, но это как светлая грусть, не более.
Я хочу сказать ему спасибо. За то, что спас меня тогда, что отговорил от глупого шага, за веру в меня, за то, как он заботился обо мне. Зато, что я узнала, что такое, когда ты нужен и важен. Пускай мы не будем вместе, пускай. Я буду жить, я полюблю однажды, я стану лучше и сильнее чем есть. И все это потому, что я когда-то дала себе поверить человеку.
Это воспоминание о чувствах. Воспоминание о том, что было со мной когда-то, о той мне. Я верю, что смогу открыть сердце снова однажды, когда тот самый мужчина меня встретит, ну или я его.