Вчерашние проблемы получили сегодня неожиданное решение. Но главное сегодня навалилась огромная усталость и капелька отчаяния.
Холодильник со второго пинка заработал, но страшновато. Надо подумать о замене. Или о капитальном ремонте. Утром не морозил еще, когда пришла с работы уже хорошо. Я даже пришла сегодня пораньше. И все тут же спросили, чего я так рано домой. Вот люблю их всех.
Обогреватель нашелся у свекрови. Оказалось, бывший по неведомой причине привез его к ней давно и не сказал ничего. Ну и она не помнила совсем. А сегодня я позвонила ей узнать, как дела и нашла обогреватель. Теперь думаю, что с новым делать. И да, официально приношу виртуальные извинения – была не права.
Вчерашний бег с топором меня подкосил. Проревела час наверное. От собственного бессилия. От попыток быть сильной и независимой. От того, что нужно быть сильной, а я не могу.
Просто хочется быть девочкой. Просто хочется чьей-то помощи. У меня ножницы за диван упали, а я не могу их достать. Не могу подвинуть диван. И от этого хочется плакать. От бессилия и невозможности ни на кого положиться.
С мужем я не чувствовала себя девочкой, я чувствовала себя мамой великовозрастного детинушки. Его надо покормить, убрать и прочее. Быть женственной возможности не было. С его уходом проще не стало – я же одна. До определённого момента. С Аресом я была девочкой. Маленькой и беззащитной. И это, несмотря на то, что я старше на 2,5 года. Я могла расслабиться рядом с ним. Могла позволить себе женственность.
И вот я снова сильная, орудую топором и отверткой. Снова изображаю мужчину, хотя хочется сесть и плакать. И шоколадку. С соленой карамелью. Не было в моей жизни момента, в котором я бы доверилась кому-то, чтобы я просто отдала поводья в чьи-то руки. А очень хочется. Хоть на минутку.
Весь день клонит в сон – плохо сплю. Сегодня постараюсь лечь пораньше. Иначе я не выдержу этого всего.