Многие из нас воспитаны на идее, что ладить со всеми - одна из высших ценностей. “Нравиться всем" - основа, на которой должна строиться личность. Если огорчил друга, родителя или коллегу, тем, что выразил альтернативное мнение, автоматически стал плохим.
В детстве стратегия "нравиться всем" работает успешно. Трудности начинаются, когда вы взрослеете, строите личную жизнь и карьеру. Со временем приходит понимание, что "нравиться" = быть половой тряпкой.
Появляется 2 проблемы:
- Долго терпеть не получается. Появляются конфликты, болезни, чувство неудовлетворенности.
- Вы не знаете, как говорить о своих недовольствах. Любая попытка получается пассивно-агрессивной. А следом идет чувство вины. Нужно же позиционировать себя "хорошим". Вас разрывает на части. Вы не можете существовать расслабленно. "Быть хорошим" - абстрактное, обтекаемое понятие, его не впишешь ни в одни реальные рамки.
Что делать?
- Переосмыслить конфликт. Признать, что существует разница, между быть милым (действовать приятно и удобно, чтобы все ладили) и человеком, который поступает правильно с добротой и состраданием в сердце. Хороший и безотказный (тряпка) - разные вещи. Вы можете угодить, потому что боитесь сказать "нет", но в душе всех ненавидеть. Помочь только потому что здесь и сейчас это не трудно или подпитывает ваше эго. Если вас не станет, о вас будут говорить, что вы были суперсоседом и человеком. Почему? Потому что никому не отказывали. Были ли вы хорошим на самом деле? Не факт. Были ли вы добрым? Нет.
- Определите, что для вас "поступать правильно". Где проходит граница? Если правильно работать больше всех в офисе, это дает вам чувство значимости и вы искренне кайфуете - ок.
Правильно сначала помочь всем в округе, и только потом дома гвоздь забить или отложить деньги на образование детей - ок. Но не забудьте спросить об этом и жену с детьми. Возможно, у них другое "правильно", вы не совпадаете и нужно разойтись, чтобы каждый жил в соответствии со своими ценностями?
Иногда мы не можем сказать о том, что нам не нравится, потому что заведомо выбираем агрессивную форму подачи. Не обязательно со всеми воевать. Подумайте об этом. Понаблюдайте за людьми, зачастую они еще не знают, что будет, но уже мысленно сжимают кулак. Не надо так. Все можно решить мирно.
Заметьте разницу между двумя формами подачи:
- Мне не нравится, что вы присылаете документы в последний день. Я не обязан делать это на выходных! С чего вы решили, что лучше меня. Вы не хотите заниматься этим вопросом, а я должен?
- Я ЗАМЕТИЛ, вы часто присылаете материалы в последний день оговоренного срока. Мне приходится менять свои планы и работать на выходных. Это неудобно для меня. Я ЧУВСТВУЮ, это вызывает у меня стресс. Скорее всего у вас тоже, раз вы присылайте так поздно. МНЕ НУЖНО, заранее спланировать следующую неделю. Давайте вместе найдем решение этой проблемы. МОЕ ПРЕДЛОЖЕНИЕ/ПРОСЬБА: что мы можем сделать, чтобы уложить в срок? Как я могу помочь?
Эту модель можно адаптировать ко всем сферам жизни. Учитесь применять ее в общении с детьми, родственниками, соседями, коллегами. Так вы не будете молчать и нервничать, научитесь отстаивать свои приоритеты без конфликта.