Синдром жертвы со стороны выглядит как наивная, «детская» стратегия поведения. Но, на самом деле, это сложное состояние, при котором человек действительно считает себя неспособным противостоять жизненным обстоятельствам или действиям других людей. Он уверен в собственной беспомощности и невозможности управлять ситуацией. То есть, человек-жертва в любой свой беде изо всех сил ищет виноватых, причем таких, на которых он якобы не сможет повлиять.
Такое поведение может иметь несколько стратегий:
- Преувеличение негатива. Любой успех обесценивается, а любая неудача возводится в культ, позволяя жалеть себя и страдать о несправедливости мира.
- Намеренный выбор худшего варианта. Если нужно решить, как действовать в той или иной ситуации — человек-жертва применит наименее выгодный способ поведения. Всё с той же целью — показать всем, какой он ущемлённый, несчастный и обиженный.
- Беспомощность в собственной жизни. Успешный в делах, такой человек может быть совершенно не подготовлен к участию в конфликте или выстраиванию отношений. Когда дело касается его личности, он может не справляться с элементарными вещами.
- Наслаждение жалостью к себе. Психически здоровый человек, столкнувшись со страданиями, начинает думать, как от них избавиться. Человек с синдромом жертвы же, напротив, воспринимает это как лишний повод пожалеть себя, подчеркнуть свою беспомощность и жертвенность в глазах своего окружения.
- Ущемление своего достоинства. Когда представится случай улучшить свою жизнь, человек будет думать что не достоин этого, комплименты и подарки также принимаются болезненно и с опаской, везде мерещится подвох.
- Обреченность. Даже если есть возможность принять волевое решение, «жертва» не станет этого делать. Он найдёт виноватых среди других людей, обстоятельств или жизненных условий.
Интересно, что подобными мыслями такие люди буквально притягивают неудачи и несчастья. Поэтому поводов для страданий всегда найдётся достаточно. Но даже если их нет объективно, «жертва» создаст их сама.
Причинами возникновения синдрома жертвы могут стать несколько факторов. Как правило, эта проблема родом из детства, хотя бывают и исключения. Вот что может повлиять негативно:
- Чрезмерная забота родителей. Современные психологи сходится во мнении, что гиперопека и стремление оградить ребёнка буквально от всего — не приводят ни к чему хорошему. Так, если родители подавляют все попытки что-либо сделать самому, то ребёнок укрепляется во мнении, что он действительно не может ни с чем справиться. В более взрослом возрасте это состояние трансформируется в уязвимость перед малейшими трудностями.
- Популяризация подобного поведения в окружении. Это могут быть примеры близких родственников, которые «отдали лучшие годы жизни» своим детям, мужу или работе. А также такая пропаганда встречается в некоторых религиях или культурах, где жертвенность и страдание считаются нормой, или даже поощряются.
- Психологические травмы. Постоянный стресс, «чёрная полоса», череда неудач — всё это может способствовать утрате веры в себя. Одним из вариантов реакции психики на негативные события может стать перекладывание ответственности на других людей или «волю случая». Человек уже не верит, что способен как-то влиять на происходящее. Также сюда можно отнести травмирующие ситуации в детстве, когда ребёнок остался без поддержки, наедине со своими проблемами, и, повзрослев, мысленно возвращается в это состояние при любой неудаче.
В результате человек становится заложником своего поведения и мышления жертвы. Это не его выбор, а подсознательное восприятие. Выгода такого поведения может быть не очевидна для самой «жертвы». Но так человек получает внимание к своей персоне, ему сопереживают. Появляется ощущение, что весь мир, хотя бы на какое-то время, крутится вокруг него. И еще он может сколько угодно пребывать в «подвешенном» состоянии, не принимая никаких решений.
Как выйти из роли жертвы
Избавиться от поведения жертвы сложно, но вполне реально. Для этого есть два пути. Первый — обратиться к психологу. Специалист грамотно оценит ваше состояние, выяснит его причины и подберёт способ устранения проблемы.
Если вы пока не готовы обращаться к психологу, можно пойти по второму пути, и справиться с проблемой самостоятельно. Ключевой момент состоит в том, чтобы осознать себя как личность и вести себя соответствующим образом. То есть, вы не должны позволять кому бы то ни было, а прежде всего — самому себе, обесценивать себя. Будьте сильными, не жалуйтесь, твердо усвойте, что именно от вас зависит ваша жизнь. Будут полезны следующие советы:
- Не спрашивайте разрешения и не ждите одобрения от других. Если вы приняли решение, которое касается только вас, и не нарушает ничьих границ — действуйте смело. Не пытайтесь заискивать перед кем-то, или оправдываться, отстаивая свои интересы.
- Показывайте уверенность. Здесь о невербальных признаках: прямой взгляд в глаза собеседнику, ровная чёткая речь, плавные жесты. Поначалу вам придётся сознательно контролировать себя, но со временем это войдёт в привычку и прибавит вам внутренней уверенности.
- Научитесь отказывать. Когда вас просят о чём-то, чего вы делать не хотите — скажите просящему «нет». Вы не обязаны тратить свои ресурсы на то, что вам неприятно. Помогать стоит исключительно по зову сердца, а иначе пользы не будет. По крайней мере, для вас.
- Открывайтесь другим. Если кто-то спрашивает о вашей жизни, взглядах или проблемах — поделитесь. Не стоит замыкаться в себе и переживать, что расскажете лишнего. В худшем случае, ваш собеседник просто забудет об этом разговоре, вряд ли он как-то использует информацию в негативном ключе. Поверьте, все слишком заняты своими проблемами, чтобы запоминать чужие.
- Не бойтесь отстаивать права. Не пытайтесь избежать конфликта в ущерб своим интересам. Если вам не дали сдачу, продали неисправный товар, сделали не ту стрижку, которую вы просили — сообщите об этом. Конечно, не стоит сразу проявлять агрессию, нужно попытаться решить всё мирным путём. Но если так не получается — действуйте по ситуации и не отступайте.
Советы достаточно сложны в исполнении, если вы начнёте им следовать слишком резко, то столкнётесь с непониманием и удивлением ближайшего окружения. Они ведь ждут от вас совсем другого поведения. Это может повлиять на результат в худшую сторону. Поэтому лучше всё-таки довериться психологу, который объяснит, как и в какой последовательности внедрять в жизнь рекомендации, и как при этом реагировать на окружающих.
Подписывайтесь на наш канал ! 🙏
Спасибо, что дочитали! ♥️
Ждем Ваших комментариев! 👇