Вот говорят, что зависть – это плохое чувство… Но, так ли это. Если лень - это двигатель прогресса, возможно, и зависть чем-то может быть полезна.
Я, сколько себя помню, постоянно кому-то завидовала.
В детском саду завидовала, если у кого-то появлялась игрушка лучше моей.
В школе завидовала тем, у кого были полные семьи, братья и сестры. Сама я росла с мамой и бабушкой, которые держали меня в строгости, но старались, как могли, сделать мое детство счастливым. Настолько, насколько могли себе позволить.
На фигурном я завидовала девочкам, у которых на соревнованиях были настоящие платья, а не вязанные или самодельные, как у меня.
Завидовала тем, кто обалденно рисует, или поет, или играет на фортепиано.
Завидовала, что кто-то смелее.
Завидовала всему, чего не было у меня.
Завидовала, что у кого-то папа-юморист, эдакий заводила, развлекающий подросших подружек своей дочери.
Завидовала, что однокласснику позволяют завести собаку или кошку, а мне нет.
Завидовала, когда проходила мимо витрин Дома моды на Кузнецком.
Завидовала тому, кто мог сорваться с уроков и пойти в кино, а меня совесть не отпускала.
Завидовала золотым сережкам подружки, подаренным на шестнадцатилетие.
Это теперь я понимаю, что завидовала, раз все это так четко отложилось в моей голове. А тогда мне казалось, что все хорошо, мама объясняла мне, что все семьи разные, в нашей так не принято, наш достаток не позволяет того-то и того-то. Зато мы каждый год едем отдыхать на море, а мои подружки с золотыми сережками проводят лето в деревне у бабушки.
А я и этому завидовала, ни деревни, ни дачи у нас не было.
Но росла я девочкой послушной, старательной, хорошо училась, делала все, как велели родители и подобными глупостями надолго голову не заморачивала. Хотя иногда и стеснялась того, что я такая, видя своих более раскрепощенных одноклассниц.
Конечно, мне не хотелось выделяться среди сверстников, поэтому я придумывала разные ходы. Притаскивала домой котят и щеночков, мастерила себе кофточки, хоть немного похожие на шикарные туалеты моих обеспеченных одноклассниц, копировала из детских книжек иллюстрации, пытаясь достичь максимального сходства, даже пела и старалась освоить хотя бы гитару у кого-то в гостях.
Рассказывала в пионерском лагере про свои несуществующие победы, искала себе сестёр, причем воспринимала это абсолютно серьезно. Выдумывала всевозможные страшилки, чтобы привлечь к своей персоне внимание. Потом начала приписывать себе громкие романы, потому что, настоящих-то не было. А так хотелось игры страстей, которые разыгрывались с моими подружками. Да, и им я тоже завидовала. Сейчас это кажется глупо, конечно. Но тогда – это был собственный, мною придуманный мир, который я воспринимала, как реальность.
Даже хорошо, что все мои истории были выдуманными. Многих тех, кому я тогда завидовала, уже и в живых-то нет. Как говорится, «он плохо кончил…»
Институт несколько отрезвил и окунул в действительность. Там мне удалось оторваться от родительской опеки, учиться я уехала в другой город. Училась прекрасно, получала повышенную стипендию, временами даже ленинскую. Конечно, на эти деньги особо не разбежишься, но здесь уж я фантазировала, как могла. Покупала себе косметику, которую до сих пор брала только у мамы. Экспериментировала с волосами, чего мне никогда не позволяли. Придумывала себе наряды, шила сама, покупала и переделывала. В общем, начала выделяться из толпы.
Теперь, наверное, кто-то завидовал мне. Но и я продолжала завидовать своим более удачливым подругам, которые крутили романы, быстро выходили замуж, создавали семью. А я, такая красивая, от них отставала.
Так, завидуя, и я вышла замуж, мне хотелось этого призрачного счастья, к которому стремились подружки. Но оно быстро закончилось, действительность оказалась не так радужна, как я себе ее рисовала в воображении. Принц оказался «прынчик», конь бумажный, очаг нарисованный. Почти, как в сказке. Только наоборот.
И снова я завидовала. Мне хотелось любви, как в многочисленных любовных романах, которыми я тогда зачитывалась. Хотелось ездить по миру. Хотелось красиво жить. И, «чтобы за это ничего не было». Любовь откладывалась на неопределенный срок, а блага уже можно было заработать. Машину, дачу, шубу.
Началась другая жизнь, где некогда было думать о чувствах, нужно было работать, работать и еще раз работать, если хотелось чего-то достичь. Деньги, карьера, а с ними и все причитающиеся блага. Но все же иногда проскальзывала зависть к более успешным, более талантливым, счастливчикам, которые смогли достичь большего…
И вот, достигнув, казалось бы, всего, о чём можно было только мечтать, я продолжаю завидовать. Вроде уже и нечему завидовать, но мозг продолжает подкидывать мне информацию к размышлению. И свербит-свербит-свербит, побуждая меня все к новым свершениям.
Клиника… мечта психолога.
Но, главное заключается в том, что это не единичный случай. Завидуют многие, если не все. Признаются, даже тайно - себе, единицы.
И при совершенно неожиданных обстоятельствах вдруг выясняется, что в то время, как я предавалась своей зависти к своим более удачливым, на мой взгляд, товарищам, они испытывали ко мне приблизительно такие же чувства. И старались как-то исправить эту ситуацию. Или наоборот, «прогибались под изменчивый мир», списывая все на случай, везение или судьбу.
А, выходит, что зависть не такое уж плохое чувство, даже временами полезное. Она может вдохновлять и побуждать к новым свершениям…
А может и все окончательно испортить…
Но, в любом случае, лично мне она помогала, даже, я сказала бы, явилась одной из движущих сил в моей судьбе. И, думаю, сыграет еще немало ролей в жизни моей семьи.
Возможно, это наследственное)))
Читайте книгу «Долгоденствие» на сайте Проза.ру