Привет, я Ольга. Мы с командой Sleep-expert уже много лет помогаем родителям наладить сон малышей – делаем это круто и с любовью. Здесь я хочу делиться не только знаниями о детском сне, но и своим личным и профессиональным опытом за рамками сна и просто рефлексировать вместе с вами.
Если интересно, читайте дальше!
Но давайте вернемся к теме, заявленной в заголовке статьи!
Давайте представим совсем не семью, состоящую из мамы, папы и пары погодков. Дети рождены не «по залету», а ответственно и с основательной подготовкой. Все друг друга любят, как умеют, друг на друга не орут (двухлетки не в счет - они так развиваются) и проживают каждый день с разной степенью адекватности.
Но в один «прекрасный» день жена вдруг объявляет, что больше так не может жить, и подает на развод. Почему? Делюсь своим опытом как женщины, пережившей подобный развод.
- В рутине больше нет общих целей
Бытовая жизнь безжалостно поглощает нас всех. У нас уже было жилье, сами дети зачаты и рождены по обоюдному желанию. Ну и дерево уже тоже где-то посажено, или куст, ну на крайний случай, помидор у мамы на даче растет.
А потом засасывает рутина... Каждый тянет свою лямку. Она – хозяйство, малышню и огромное бремя всяких мелких задач. Он заботится о доходе и по мере сил, умений и желаний занимается починкой висящих розеток, расшатанных стульев, отошедших плинтусов, забитой канализации и прочей хозяйственной темой.
Я намеренно описываю ситуацию, где оба родителя стараются полноценно исполнять свою часть ведения домашнего хозяйства. Если на этом этапе баланса нет и перекос идет в пользу большей нагрузки у женщины, то ответ на вопрос «ну почему?» очевиден и в этой статье не нуждается.
А дальше самое интересное – то, что началось, как благородное равенство, постепенно перерастает в автономность и данность. Нормально, что она придумала и организовала меню на неделю всем. Естественно, что он починил дырку в заборе.
А раз нормально, то и:
а) не за что благодарить;
б) нечего обсуждать – все сами все видят;
в) некогда строить планы.
Постепенно муж и жена все меньше общаются за рамками тем ужина и детских ортопедических сандалей (даже не самих детей), все меньше ощущают свою значимость и оцененность, все больше устают в одиночестве.
Что делать?
- Благодарить искренне и включенно. Нет, не за каждый борщ, а за мелкие и незаметные дела: «Маша, спасибо, что ты помнишь про аллергию моего крестника, а то я бы купил ему шоколадные яйца в подарок! И ребенку расстройство, и мне неловко. Как ты это помнишь?»
- Интересоваться, то есть замечать: «Саша, мигание этого светильника сводило меня с ума, но я даже не понимала, что это он, представляешь! Если бы ты его не починил, я бы так и ходила с больной головой».
Самое сложное – продолжать искать новые цели.
Переезд в дом побольше? Поездка на море зимой? Забота о своем доходе на пенсии? Семейное дело? Что угодно, лишь бы оба были включены в ее достижение. И нет, воспитание детей в нашем обществе пока не настолько объединяющая цель, да и рутинная она, естественная.
2. Мама и папа больше не ОН и ОНА
С появлением маленького и беспомощного потомка в семье совсем нет сил и времени на друг друга. Это нормально. Не стоит тешить себя иллюзиями, что просто все можно организовать по-другому.
Жизнь меняется, и теперь эти двое уже родители на первом плане. Она сконцентрирована на кормлениях, какашках, сне (его отсутствии), истериках, соплях, развивашках. Да что там, она искупаться спокойно не может, не услышав плач младенца сквозь шум душа.
Папа остается в стороне – нередко физически отселен на диван, ему достается уставшая мама (не жена) в конце дня, а выходные заняты покупкой еды на неделю и выгулом неуемной энергии подрастающего чада.
Иногда он и не сильно пытается влезть в дуэт мама-ребенок, иногда его довольно твердо из этого дуэта отодвигают, и он сдается. В любом случае он оказывается отдельно.
Проходит год, пора бы начинать сближение обратно, но рутина уже въелась, создав новый порядок вещей: Теперь он живет своей жизнью, она - своей с малышом. Самое грустное, что оба скучают. Ей не хватает обожающего взгляда и обнимашек, ему – супружеской любви и улыбки при встрече вечером.
Что делать?
- Разговаривать. Если малыш(и) пока маленький, говорите о том, как вы скучаете по прогулкам только вдвоем, как вам хочется тех безумных ночей, когда вы засыпали с первыми лучами рассветного солнца. Даже если это разговор на 5 минут, после которого вы уснете в пижаме – вы оба будете знать, как важны друг другу в ролях не-родителей.
- Обниматься. Пусть у вас пока нет сил на соблазнительные амуры при свечах. Обнимитесь утром перед прощанием на работу, погладьте ее по спине, пока она хлопочет у плиты, хлопните его кокетливо пониже спины, когда он проходит мимо, подержитесь за ручки, пока гуляете с коляской. Тактильный контакт жизненно важен нам всем. Он показывает интерес, заботу, близость, совместность.
- Планировать время вдвоем. Регулярно! Ближе к году ребенок уже может остаться с бабушкой или няней. Планируйте короткую вылазку в любимую кофейню и прогулку в парке. Если бабушка спокойно остается с внуком, отпроситесь на ночь в соседний отель или останьтесь у себя, отдав кроху родителям. Постарайтесь хотя бы на час отказаться от разговоров от ребенке. И еще – не стройте надежд на бешеную ночь страсти, скорее всего вы большую часть ночи просто проспите, особенно если вы позволили себе первый бокал вина после почти двух лет воздержания. Это тоже важно. Страсть вернется, но чуть позже…
Много получается, обязательно допишу еще пункты в следующих статьях - подписывайтесь на канал, чтобы не пропустить!
Кому знакомы ситуации, описанные в статье? Делитесь в комментариях - давайте вместе обсудим!