Общение с онко выздоравливающим вызывает страх. Данная памятка – ориентир. Вспоминать подсказки, а затем механически произносить их слово в слово не стоит. Точное следование протоколу хорошо практиковать во врачебной практике. В более личном общении лучше прислушиваться к сердцу и тому, что оно подсказывает в тот или иной момент. Отношения – это живой организм. И отталкиваться в первую очередь нужно от текущей ситуации и ее участников. Быть искренним. Перед тем, как что-то сказать, честно ответить себе на вопрос: «Для чего я произношу эти слова? Что хочу донести? Какой посыл у этой фразы? Он точно понятен?» Озвучивать не абстрактные предложения, за которыми ничего не стоит, но суть, что вкладывается в них.
Писателей, тех, кто со словом работает профессионально, учат тому же: конкретике. Об абстрактном «Петя нервничал» нужно забыть. Не переживал парень, с кем не бывает? Сухо! А вот если «он мерил комнату шагами, бегло перескакивал взглядом с телефона на часы, выходил и возвращался, почти подбегая к тумбочке, на которую минуту назад бросил мобильный», то читатель заинтересуется чуть больше. Картинка детализируется, становится понятной, близкой. Оживает!
Примеры ниже – это база, основа. То, из чего в дальнейшем можно построить добротный мостик общения. У каждого он получится свой, но материалы универсальны. Запаситесь ими, чтобы в нужный момент было из чего строить.
Список, естественно, не полный. Вряд ли такой вообще существуют. Мы постарались разобрать те фразы, с которыми лично встречались в теме онкологии. В любом другом случае всегда можно обратиться за советам «как быть» к тому, кто знает.
Умеете ли вы утешать человека в горе. Тест с пояснениями
К каждой фразе прикреплено два комментария. Первый от оковыздоравливающего (О), основан на личном опыте. Второй от практикующего #психолог (П) с подсказками, как заменить.
ВСЕ БУДЕТ ХОРОШО
О: «Ты умеешь предсказывать будущее? И почему думаешь, что сейчас плохо?». Как-то мне пожелали, чтобы черная полоса скорее прошла. Пожелали явно из лучших побуждений. Но на тот момент свой путь выздоровления видела в другом свете. Слова больше оттолкнули, чем поддержали.
Как НЕ надо поддерживать. ДавайтеПомогатьПравильно
П: Точно не знаем, как будет в будущем. Значит данная фраза - это не правда, что уже исключает искренность в общении. Суть поддержки зашифрована в самом слове: под-держать. Т.е. разделить/ облегчить физическую или душевную боль. Честнее и правильнее произнести: «Я не знаю, что будет дальше, но готов быть рядом с тобой».
ДЕРЖИСЬ
О: Протокольная фраза. «За что держаться? А если я не хочу держаться? Играть сильного для других?». Небольшое дополнение, и вот абстрактное «Держись» из формального можно превратить в душевную, целительную фразу. Мой редактор, чудесная Таня, мастер слова, написала «Держись за ожидание наших встреч и знание, что мы рядом». Сердце откликнулось.
П: Держись – это действие. Существует множество других, более приятных. Их и предлагайте. Конкретно и открыто: «Хочешь, что-нибудь вместе поделаем? Давай кофе в парке попьем? Погуляем, поболтаем. Только скажи, о чем хочешь. Могу побыть ушами и выслушать о наболевшем. Или, наоборот, поговорим обо всем и ни о чем, как мы умеем. И ни слова о диагнозе».
НЕ УНЫВАЙ / УЛЫБНИСЬ
O: Тут хочется вспомнить Нюту Федермессер. В одном из интервью она саркастически произнесла фразу, которой сейчас произнесу и я. «Ишь ты, заболеть мне тут вздумал, неудачник, картинку портишь». Кажется, что ты должен быть красивым и веселым для общества, чтобы оно излишне не волновалось. Как в юмористическом рассказа: богатый сосед из своего роскошного дома отправляет записку бедному соседу на противоположной стороне улицы. «Вид твоей лачуги портит мне настроение по утрам, сделай, пожалуйста, ремонт». А как «держать фасад», когда ресурсов нет?
П: Не – это всегда про обесценивание чувств. Каждая эмоция дана нам не случайно и должна быть прожита. «Дай выход своим чувствам, ты имеешь на это право. И можно, я просто посижу рядом?».
А еще следует честно себе ответить: для чего говорю это? Хочу помочь или просто показаться хорошеньким? Не требовать, а спросить и услышать, что нужно в данный момент близкому. Быть ВМЕСТЕ с ним, но не ВМЕСТО.
ВОТ ЭТО ЖЕСТЬ / УЖАС КАКОЙ
O: «Пожалуйста, не сгущай краски. Я и без того напугана. Онколог дает хороший прогноз. Не драматизируй так сильно!». До болезни сама реагировала похожим образом. Откровенно говорю, чтобы не казалось, будто рассуждаю, накинув на плечи «белое пальто». Однажды на новость о знакомой, которой поставили #онко диагноз, ответила рассказывающему, что моя бабушка умела от такого же. Во мне говорил страх! Точно понимаю это чувство.
А затем сама столкнулась со случаями, когда из поддерживаемого превращалась в поддерживающего. Понимаю, что для окружения онко новости – это тоже шок. Говорить близким о диагнозе мне было сложнее, чем услышать его самой от хирурга. Помню, как долго подбирала слова, помню, как выверяла сообщения, планировала личные встречи, как волновалась, озвучивая диагноз. У меня было время осознать случившееся, у слушателя все только начиналось. Моментальное принятия не требуется. Попросите паузу, если надо. Лучше помолчать, чем сказать дежурную, пустую, ничего не значащую фразу. И не поступайте, как показано на картинке выше. Вместо усиления страха, воодушевляйте. Положительными примерами. Из личного опыта или из интернета. Знание, что кто-то победил, придает сил. В подобных историях скрыт мощный терапевтический эффект.
Помочь себе, помогая другим
П: Человеку нужна #поддержка , ему хочется общения, а не причитаний и возгласов «За что?». Ваш любимый, близкий человек напуган, как и вы. Посмотрите в глаза, возьмите за руку. Пусть выздоравливающий физически ощутить поддержку. Совсем как в детстве, когда для успокоения нам надо было лишь почувствовать рядом тепло значимого человека.
НУ КАК ТЫ?
О: «У меня нет больше сил отвечать на этот вопрос. И если бы самой знать! Кто бы подсказал». Первое время казалось, что в голове горит красная лампочка, орет сирена, летают бумаги, а нейроны, подобно сотрудникам какого-то офиса перед проверкой, в ужасе носятся из угла в угол, не понимая, что происходит, и как дальше быть.
П: В эпицентре кризиса сложно адекватно оценить состояние. Лучше спросите: «Чем я могу тебе помочь?». Этим вопросом вы даете человеку возможность или подсказать, как лучше его поддержать, или безболезненно для обоих честно озвучить: «Не задавать пока вопросов».
ТЫ НЕ ВЫГЛЯДИШЬ БОЛЬНЫМ
О: «Так я себя такой и не считаю. Не болею, выздоравливаю». «Больной» даже в больнице от врачей и медсестёр не слышала. Заботятся о настрое. В какой-то момент сама стала произносить слово онковыздоравливающий. В нем больше жизни. Если данная фраза - попытка комплимента, то лучше обойтись без него.
П: Комплименты также должны быть искренними. Не стоит хвалить новую стрижку, если она вам не понравилась. Наигранность фразы обязательно считается. Похвалите то, что действительно вас порадует в человеке. Например, бодрый голос или блеск в глазах. А затем можно поинтересоваться о причинах такой прекрасной перемены.
СОВЕТЫ
О: Всех советующих, я бы разделила на две категории.
Первые озвучивают свои находки и следят, чтобы детально все записала. Ругают бесполезные советы других. Частенько мнения носят противоположный характер. Запрос на тематических форумах соберет под собой ответы даже на те вопросы, о которых и не спрашивал. Имела неосторожность упомянуть о рецидиве. Мифов и стереотипов в онко теме много. И все они живучие. Голова до сих пор гудит от всех этих «идей». Я активный сторонник доказательной медицины. И о любых альтернативных и народных методах прежде всего спрашиваю у лечащего врача. Да, кому-то мог помочь отвар определенных трав, но где гарантия, что это не эффект плацебо сработал? Лечиться им самому одно дело, личное, но навязывать другому – уже опасное.
Вторая группа или сперва спрашивает, что я думаю по тем или иным подходам в лечении, или добавляет комментарий, что озвученное надо сперва обсудить с лечащим врачом. Надо ли говорить, какой подход мне понравился больше?
П: Есть одна хорошая присказка, раскрывающая суть непрошеных указаний: #помогать, но не причинять добро. Давать #советы следует только по запросу. Корректный вариант: «Я нашел информацию, возможно, тебе пригодиться». «Есть знакомые врачи/эксперты. Организовать встречу?».
Кроме того всегда важно помнить, что универсальных советов не существует. Что помогло одному, может навредить другому.
В период болезни жизнь так сильно сгущается и каждый день настолько ценен, что важно, чтобы в нем было как можно больше радостных впечатлений, удовлетворения от жизни. Не страдания от ощущения, что эта жизнь, такая тяжелая и никчемная, продолжается, а именно счастье от прожитого момента. И мы можем помочь жить именно настоящим днем, не оглядываясь назад и не заглядывая с ужасом в будущее.
Журнал «Фома», статья «Как не надо общаться с больным раком».