А ещё была безпросветная п@янка и мужчины. Сейчас то я понимаю, что я пустоту внутри пыталась заполнить, тогда у меня не было этого знания, я не понимала тогда, что моя семья, это фикция, которая держится исключительно на мне. Зачем мне это было нужно? Все просто. Когда рядом был хоть какой то муж , все переставали мне тыкать в глаз моей ногой. Люди в нашей стране, большей частью несчастные, не знаю почему, и им надо сделать несчастными всех вокруг. А меня сделать несчастной тогда было очень просто, напомнить мне, что я без ноги, и никому на фиг не нужна.
В общем я сменила шило на мыло, меня не дрюкали окружающие, зато муженек то издевался, как мог, но этого то никто не видел, и меня это устраивало, потому что именно в тот момент я начала бухать по серьёзному. Так ладно бы если я бухала с удовольствием, так нет, было же похмелье, моё похмелье , оно выворачивало меня наизнанку, кидало из стороны в сторону, трясло, завязывало в узел. Но мне это, видимо, нравилось. И я повторяла это изо дня в день. А с учётом того, что мой благоверный в то время был ещё и трезвенником, я каждый день отхватывала триндюлей. И когда теперь слушаю тёток, которые говорят, что надо взять сковородку и дать сдачи, мне смешно. Кому дать сдачи? Идиоту, весом 100 кг, который начал тренироваться бить женщин на своей маме в 13 лет? А успеешь схватить сковородку? Или он тебе руки поломает?
Классная у меня была жизнь? И это я все сама сотворила, своими ручками, и своей головушкой. И так я прожила больше полжизни. Я о таком мечтала? Разве может о таком кто то мечтать? Но в нашей стране так живут тысячи семей, и считают это счастьем. Я тоже так считала, а как по другому? Здоровый, красивый, непьющий муж, соответственно красивая картинка семьи, а кто знает что там внутри, а там мои синяки и слезы. И терпение безногой дурочки. Потому что весь мир с утра до вечера на протяжении многих лет твердил ей, что она безногая, и не имеет права на то, и на то, и на то, и на то, в общем, не имеет права ни на что.
Черненькая была моя жизнь? Да, без просвета. Даже дети не радовали меня, хотя росли смышлеными, красивыми девочками. Почему не радовали? Да радости не было. Ведь я им выбрала такого отца, что врагу не пожелаешь! Что, думаете, он к ним относился иначе? Ни фига, так же, как ко мне. Они с детства превратились в прислугу шибанутого папаши. А если не выполняли желания, он их наказывал, бил смертным боем, ремнем, проводами, шлангом, ему было по фигу, а я ничего не могла сделать. Даст мне звиздячку, отлечу в сторону метра на три, и плачу от бессилия. Вот так.
Да я ненавидела и себя, и свою жизнь, смертельной лютой злобной ненавистью, она мне на фиг не нужна была. Ведь денег в те беспокойные перестроечные времена , я зарабатывала достаточно, а тратить их могла только с разрешения мужа, вот так. Да вся моя жизнь была с разрешения мужа. Дети мои носили опорки, им нельзя было купить лишнюю тряпку. Знаете почему? Потому что одежда, это вторично, первичное, это жратва, жрём, не переставая! Я в те времена старалась нажарить ему тазик котлет, включить видик, и отдохнуть хотя бы пару часов, просто полежать с закрытыми глазами.
Ну вот, рассказала основной момент моей жизни, можно сказать, половину. Ну любому реальному человеку понятно, что так жить нельзя, а я жила, и думала, что жизнь она такая и есть. Ну разве так жить, это не предательство себя, единственной и неповторимой. Разве после этого можно смотреть себе в глаза? Нет , нельзя. И я не могла, поэтому эти глаза и заливала, целых тридцать лет, стыдно было, перед собой, перед детьми.
Я просто призналась в том, что большая часть моей жизни, это ложь, ложь самой себе. Я нашла силы в этом признаться. Я конечно далеко не все стороны жизни затронула в этом признании, но мне пока хватит. Потому что то, что я рассказала было началом, пробой. Обманула себя, получилось, ура, продолжаем дальше. А к чему в итоге пришли? К чёрной дыре, которая высасывает все соки и силы и забирает радость жизни. Не позволяйте себе делать так, как я когда то, остановитесь. Попросите у себя прощения, и расскажите себе правду, это важно. Пока всё.
Моя первая книга на Литрес:: https://www.litres.ru/galina-grigorevna-chernenko/iz-babochki-v-gusenicu/chitat-onlayn/