Итак, сразу о главном. Чтобы реже ссориться с любимым или быстро мириться после ссоры, нужно научиться говорить о своих чувствах и эмоциях вместо того, чтобы обвинять человека в чем-то. То есть, как говорят психологи, перейти на «Я позицию» вместо «Ты позиции». Вот и вся техника.
Чтобы вам стало более понятно, я приведу пример нашей первой ссоры с любимым, после которой, честно говоря, я даже думала уйти от него пока не поздно. А в итоге я выяснила из-за чего я сильно могу вспылить, и почему меня раздражают нытики.
Мой личный пример.
Мой любимый как-то раз потерял работу. С кем не бывает. Но все же это неприятная штука. Я помню, однажды тоже была вынуждена покинуть работу не по своей воле. Было ужасно. Но этого я своему любимому в тот день не рассказывала. А зря. Я вела себя как оптимистичный человек. Через пару дней поисков работы он не выдержал и сказал, что не уверен, как долго будет искать работу, и это заставляет его нервничать, злиться на менеджеров по персоналу, которые, возможно, и не читают толком его резюме, ведь он откликнулся на все вакансии по специальности, а ответов нет. В его голосе было отчаяние. Что же сказала я? Я была похожа на тот момент на весельчаков-оптимистов. Я сказала что-то типа «Не раскисай, все будет ок, всего-то пара дней прошло, со всеми бывает, некоторые вообще год ищут работу!» Его это не успокоило, и он начал еще глубже уходить в проблему. Я почувствовала, что он не уверен в своих силах, мне показалось, что его самооценка занижена, и еще я в его словах услышала обвинения в адрес работодателей и что вообще «мир несправедлив». И это было для меня краем. Я тут взорвалась.
- Ну что ты ворчишь?? Что значит мир несправедлив?? Ты сейчас всех обвиняешь. А сам лучше всех??
- Я не сказал мир несправедлив. И не говорил, что я лучше всех.
- Но ты именно это имел в виду! Так думают все, кто кого-то обвиняет в своих бедах.
- Я имею в виду, что сделал все, что в моих силах. А ответа нет.
— Значит, не все сделал. Соберись в конце концов. И прошло мало времени, просто жди. И, пожалуйста, давай ждать без уныния и негатива. Или не общайся со мной. Не хочу заразиться твоим негативом!
На этом мы прекратили общение.
А теперь взглянем, что произошло. Человек хотел просто быть услышанным. Порой нам всем, даже самым сильным людям, нужно выговориться и быть услышанным. Это не говорит, о том, что человек слаб. В отчаянии могут быть все. Но стоит им набраться сил, и они снова будут на коне. Моей задачей было не мотивировать его, и тем более не обвинять его. Почему же я так поступила? Я в тот момент тоже этого не знала. Почему меня так сильно стало раздражать его состояние уныния?
Утром в переписке я добавила масла в огонь. «Ненавижу, когда люди жалуются и ноют! Ищи себе другую!»
На что он ответил: «Если ты так категорична, может мне стоит уйти?»
Возможно, именно эти слова меня отрезвили, и я поняла, что делаю что-то неправильно. Я категорична? Действительно, почему я так категорична? Я начала думать, а что, собственно, произошло? Почему я так вспылила? Проанализировав свои чувства, а так же используя «я позицию», я написала ему следующее:
- Я все еще люблю тебя. Но вчера я вспылила. Знаешь, на любимых тоже можно раздражаться. Это все потому, что любимые отзеркаливают наши негативные стороны, которые мы сами пытались скрыть от себя. Мне жутко тяжело видеть людей, которые критикуют других людей. Мне жутко тяжело, когда мой прежде сильный и любимый человек, вдруг начинает обвинять кого-то в своих бедах. Я увидела твои слабости. До этого я считала, что ты состоишь из одной только силы. А я, как женщина, хотела быть слабой рядом с тобой, чтобы ты был сильнее меня во всем. Мне стало так больно. И это была моя самозащита. Я так полагаю.
После этого я позвонила ему, и мы общались три часа. Мы помирились в итоге.
В «я позиции» я говорила о том, что я чувствую, почему я так повела себя. И в этот момент мой любимый стал снова сильным, он успокоил меня, объяснил, что не хочет от меня скрывать свои слабости, что иногда, и он бывает в унынии и даже может злиться и говорить неприятные слова в чей-то адрес, таким образом он дает гневу выйти наружу. Но это происходит не каждый день. И чем чаще я буду нормально на это реагировать, давать возможность его эмоциям раскрыться, тем реже это будет происходить. В некоторых моментах я даже плакала, особенно, когда пришлось объяснять, что я, по сути, не привыкла сама ни перед кем показывать свои слабости, я как железная леди, а иногда вечный оптимист. Но и я плакала иногда, только делала это в одиночку, темной ночью в подушку. Я не привыкла жаловаться на жизнь. Я привыкла не обвинять никого. Я всегда брала ответственность за все на себя. Это все вроде бы верно. Я была сильной личностью. Но я часто сдерживала свои негативные эмоции, считая их проявление слабостью. Вот почему я была в таком раздражении, когда мой любимый позволил себе быть неидеальным. Ведь я себе этого не могла позволить.
В следующей статье я опишу еще несколько примеров раздражения из этой же оперы.