Попросили тут меня написать отзыв об отдыхе в четырехзвездочном отеле Крыма. Как будто я пишу не платно, а от лица человека, который просто создал тур для друзей. Но так, чтобы сразу все побежали это покупать. И вот одно-второе-третье. Не пишется отзыв, хоть ты тресни. Пришлось взять стандартный приём: берешь, обращаешься к другу со словами "Слушай, тут короче такая фигня" - и пишешь, как пишется. Потом переоформляешь, как надо. Вот и я решила попробовать сделать то же. Муж очень хохотал и просил разместить, как есть. Так и делаю.
По понятным причинам, фото взяты из интернета случайно, названия изменены, все совпадения вымышлены и вот это вот всё.
Текст получился длинный, так что будет в трех частях. Но я обязательно оставлю ссылку в конце. А пока читайте.
Невероятный отдых! Дешево! Только сегодня и только сейчас!
Короче, слушай, тут такая фигня, решили мы отдохнуть, в идеале - с максимальной загрузкой, чтобы не валяться на пляже, а что-то полезное тоже сделать. И чтобы не было всего вот этого “Ну мааам, ну я не хочу на экскурсию в шесть утра, ну отдай мне планшет”, “Ну зайчик, ну сколько можно тут сидеть с удочкой, ты на даче не мог порыбачить?”, “Ну кисонька, ну я-то зачем тебе нужен на ноготочках, можно я хотя бы в баре подожду?”. И, да - чтобы развлечений было побольше, чем “пожарить шашлыки”, “сгореть на пляже”, “посидеть в баре”. Обычно люди ездят в Крым не за этим! Ну хоть кто-то же ездит не за этим! Ну правда! Ну хоть кто-нибудь, а?
Итак, дано: мужчина, женщина, ребенок. Все хотят отдохнуть. Все хотят развлечься. Все хотят, чтобы было интересно и необычно, но у всех понимание об “интересно и необычно” - разное. Требования настолько же противоположные: чтобы отдохнуть, но чтобы не на пляже валяться. Чтобы полезно для здоровья и активно, но только не сильно, а то у нас сидячая работа и мы не привыкли. Чтобы недорого, но чтобы всё было включено. Чтобы всё придумали за нас, но чтобы было свободное время. Чтобы провести отпуск в кругу семьи, но чтобы у каждого было время на себя. Вы это представляете хоть как-нибудь? Ну, короче, я постаралась изо всех сил и вон чё представила.
Берем отель, где уже всё включено по-максимуму. Где красивые, удобные номера, хорошая еда, приятно окружение и обслуживание, которое настолько хорошо, что его не замечаешь: всё просто само как-то становится сделано хорошо. Потом смотрим, что есть в услугах отеля, рядом и вокруг. Что предлагают другие компании, какие вообще есть возможности. И пытаемся попробовать всё, но в идеале так, чтобы после этого отпуска не потребовался следующий и чтобы не приезжать обратно сгоревшими, уставшими, больными и злыми.
Насчет денег было сложно. За две недели попробовать всё в Крыму и не отдать за это почку в нынешние времена маловероятно, но вроде как я нашла максимально подходящие по соотношению цена/качество варианты. И даже добилась скидки. Да, мне тут сказали, что если соблюсти сложный ритуал, (кровь девственницы пока не согласовали, так что можно выдохнуть), то можно получить скидку. Короче, нужно
- Забронировать тур не меньше, чем за два месяца до заезда
- Сложить всё, что нужно в корзину
- Ввести промокод: Е№;%чийСемейныйТур12345
- Предвкушать, как будет клево, заряжать телефон, готовить камеру и эту, другую камеру с ерундой, которая на голову надевается.
- Всё-таки заехать (Это важно!)
Проживание планируется естественно в отеле "Райское наслаждение". Шутка ли, это они эту статью заказали в конце концов. Ну короче, вот смотри, как он пафосно выглядит. Номера там вообще даже не номера, а как бы отдельные квартиры. Только каждый день тебе там и бассейн, и сауна, и рубашки гладят и фильмы показывают. И короче только развлечений, которые включены в проживание тебе хватило бы до конца жизни. А ещё у них там до кучи разных ресторанов - ходи не хочу. И пафосный шеф-повар, который даже придумал свою программу питания. И медицинский центр, в котором куча всего (лучше, конечно, спрашивают курортную медицину и всякое там с дыханием связанное, но и ок). Бери, что хочешь, короче. Только если хочешь всяких полезностей, которые ты фиг где ещё найдёшь, не забудь захватить выписной эпикриз из своей поликлиники. Чтобы тебе знали, что назначать, а не гоняли по ненужным анализам в попытках выяснить, можно тебе в джакузи или ты сдохнешь ещё по пути.
Ну короче вот. Исторически место, конечно, тоже пафосное, но ты лучше фоточки посмотри, несчастное дитя клипового мышления.
По конкретике короче так. Номер бери супериор семейный - он нормальный по размеру и не дико дорогой. Вот ещё и скидка есть. А если заранее оплачивать - вообще кайф.
Да, кстати, забыла сказать, там Путин обещал какие-то скидки по карте "Мир". Проверь инфу, может можно приплюсовать к этим скидкам. Вообще нормально получится.
Так вот. Проживание выяснили. С питанием лучше брать завтрак и ужин. Во время обеда вы всё равно где-то шаромыжиться наверняка будете. Там и купите, чё в отель возвращаться. Ну или сами приготовите - не маленькие. А в остальное время - идите лучше в этот ресторан как его там? Парадиз. (ненавижу ассоциации с раем. Я надеюсь, я туда не вознесусь после еды?) Да, не, на самом деле еда там вроде нормальная. Все норм ребята! И большой нормальный выбор. Даже если ты веган-хипстер, твоя жена фито-мусульманка, а ребенка вы затащили сюда только пообещав ему лгбтк+-френдли раскрашенные пельмени и купание в пятиярусном шоколадном фонтане с криками “за вдв”.
Ладно, тупая шутка. В фонтан кидаться не надо. Можно кидаться в бассейн - их там куча. И подогреваемые и открытые и с горками и какие хотите. И площадки на любой вкус. Теряй ребенка - не хочу. Если окончательно перессоритесь - можно послать друг друга в баню - она там тоже есть.
Ну короче, я надоела уже болтать, знаю, так что вот тебе ещё простыня текста, только конкретно по дням.
Короче, день первый:
Вы прилетели на самолете. Скорее всего уже...эээ...устали в хлам. А отель находится ни капли не там, куда вас привезли. И даже не в автобусной доступности. Он находится в области Ялты (то есть даже не прямо в Ялте, оценил, да?), так что лучше закажите машину. Там всё такси стоит как весь ваш отдых, но таксист от отеля хотя бы будет знать, куда едет и не будет рассказывать, что это для него всего лишь хобби, а вообще у него бизнес.
Короче привезут вас, закидывайтесь в номер. Думаешь, всё? Отдохнуть с дороги? А фиг тебе! По правилам отеля в течение 48 часов нужно посетить врача. А для этого нужно записаться. И так как это тебе отель четыре звезды, а не районная поликлиника, тебя примут даже на следующий день. Оценил комфорт, а? Ну короче вот. Записаться не забудь. И так как я в душе не имею понятия, в какое точно время ты приезжаешь, никакой программы тут не будет. Смотри, че есть в отеле, развлекайся. С 18 до 20 зайди пожрать, чтобы не ходить голодным (не, можешь и румсервис, но нафига, если ужин оплачен?) и посмотри, что там будут аниматоры надрываться. Потом можешь идти спать.
День второй:
Вот ты продрал глаза.(Это было где-то с 7 до 11 утра - это тебе не удаленка, проснись и пой, с чего ты взял, что тебе кто-то даст выспаться? На отдых что ли приехал? А, ой…). Короче, доедай, потом хватай своего - с кем ты там приехал? - и идите растрясите жир. У вас по расписанию мастер-класс по танцам. Он 18+ (я не знаю, почему такое разделение. Не уверена, что это точно танцы, но на сайте так написано), так что от ребенка придется избавиться. К сожалению не насовсем. Пусть пойдёт кепку распишет. Меньше платить за изрисованные обои и хоть один член семьи не получит солнечный удар. Ну а то, что бородатый брутальный глава семьи будет теперь везде ходить в кепке, на которой нарисована Радуга Дэш, так подумаешь - вы с этими людьми больше и не увидитесь никогда!
Потом, когда там у вас номерочек к врачу (чувствуете премиум-обслуживание?) - идите к врачу, затем - в спелеокамеру. Это соляная комната такая. Пойдёте нюхать соль. Хватит на меня так смотреть! Тут нет ничего, что бы не понравилось лгбт секс инструктору из нато...гхм...сотруднику роскомнадзора. Короче это даже полезно. На сайте есть пафосное описание про то, что на самом деле это комната, созданная в виде естественной солевой пещеры из калийно-магниевых солей Верхнекамского месторождения. Понятия не имею, зачем переть соль через полстраны (или даже за границу. Чей крым - я тоже понятия не имею).
Короче после соли вас знатно пробьет на хавчик, так что прямо в 18 часов валите жрать. Потом отправьте мелкого на "сказки под одеялом" - там есть клуб "айболит", где кучу времени куча людей развлечет вашего ребенка. Я б оставила его там насовсем, честно говоря. Но на ночь клуб закрывается, а ещё по условиям вроде как ребенку нужно запланировать время с семьёй. Я это к чему? После аниматора ребенка придется забрать и-таки тусить с ним или хотя бы запереть в номере, там вроде достаточно крепкие двери.
День третий.
Давай, перестраивайся уже! Хватит дрыхнуть! С 7 до 11 как обычно завтрак. Ну или если ты дико богатый, я уже писала про румсервис.
Я понимаю, что столько времени подряд вместе вы давно не были, так что давай приучаться к семейному отдыху постепенно. Вот сегодня, например, все сразу после завтрака дружно посылают друг друга как можно дальше и идут туда, где интересно им.
Мелкого наверняка уже подсадили на иглу детских развлечений. (Да ну что такое? Что эти наркоманские метафоры никак не заканчиваются?). Так что сегодняшний день он проведет в компании таких же недорослей в этом самом клубе.
Мужику можно почувствовать себя мужиком и покататься на багги. Это короче когда ты тратишь 90к, чтобы на пару часов сесть в скелет машины, изваляться в грязи, а потом пообниматься с грязными потными товарищами, пока жена не видит. А она не видит, потому что чертовы правила запрещают женщинам участвовать в багги-заездах. Мне по телефону организаторы предположили, что это потому, что женщины слишком громко ноют за маникюр. А ещё что пускать их за руль в горах опасно. Мне есть, что на это возразить, но я вообще никогда не видела такой суммы денег единовременно, я просто впариваю это тебе, так что мне плевать. Хочешь - скандаль с ним сам.
Мне кажется, дело не в маникюре, а в возможности побыть собой, спокойно повизжать на поворотах, порыдать, поваляться в грязи и пообниматься с такими же трогательными милыми бородачами, но имела я в виду всё это выяснять.
Для женщин у нас суперсвежее решение отдыха - спа! Оригинально, да? Там короче много чего будет. Акваторнадо. Какое-то вакуумное джакузи, где тебя ещё и лапают. Стоит дико дорого, спасает одновременно от насморка, рака, сифилиса и лишних денег. Все отзывы исключительно положительные, сколько ни искала, пока никто не признавался в том, что дебил и потратил десятки тысяч на бесполезную ерунду. Зато эта ерунда настолько полезная, что есть в каждой уважающей себя российской клинике. И настолько уникальная, что нигде за пределами России ее нет. Просто Неуловимый Джо в мире эстетической медицины!
Потом будет массаж стоп на македонском троне. Тут даже гугл не может себе представить, что такое этот самый македонский трон. По предположениям - это либо, чтобы почувствовать себя Дейнерис либо такое орудие пыток. Ну знаете там Дочь Лазаря, Железная Дева, Македонский Трон….Если потом выживете - можно понюхать траву. Ну хватит ржать. Ну она полезная. Ну правда. Ну...это же ароматерапия! Да нормальный я отдых подобрала вам, отстаньте!
Короче так: если есть лишние деньги, то можете потом поймать вертолетики (гусары, молчать!) и всего за 15 минут потратить 100к. Не, там действительно красивый закат, вы его встречаете в небе и всё вот это вот невероятно красиво. Но дело твоё.
Главное не забудьте в 18 к ужину вернуться.
Продолжение можно найти здесь:
Часть 2
Заключение
#путешествия #юмор #крым #туризм #блогеры #обзоры #отдых #отзывы