«Умом всё понимаю, а сделать ничего не могу».
Эти слова можно часто услышать от жертв абьюза. Люди со стороны, видя весь ужас происходящего насилия, искренне не понимают, как такое можно терпеть годами. Но у жертвы всегда находится целый список причин, по которым она не может оставить своего насильника.
После приступа жестокости решимость жертвы уйти невероятно высока. Она осознаёт, что идет к саморазрушению и никуда больше. Возникает острое желание собрать вещи и бежать. Но чем больше времени проходит с момента акта насилия, тем меньше сил, решимости и желания изменить жизнь остаётся, и всё возвращается на круги своя.
Почему же так трудно принять решение уйти, а еще труднее его осуществить?
На то есть целый список причин. Вот они:
- Подчиненное положение жертвы, зависимость от насильника. Отсутствие собственных финансов, источника дохода, работы, жилья. При этом абьюзер, как правило, делает всё, чтобы его власть стала как можно больше и крепче. Жертве говорят, что работать не нужно, её всем обеспечат, а при случае наказывают лишением финансов или угрозой такового.
- Маскировка насилия. Гиперконтроль, критика, обесценивание, как правило, прячутся под обёрткой заботы, без которой жертва просто пропадёт. «Дура, это называется заботой, ничего ты не ценишь! О тебе же беспокоюсь!» И жертва думает, может и правда она чего-то не понимает в любви и заботе.
- Чередование насилия и доброты. После того, как абьюзер наестся, он становится на время сытым и довольным. В этот период жертве кажется, что счастье очень близко и вполне возможно. На самом деле её отпускают погулять и нагулять психологический «жирок» для следующего кормления. Абьюзивный цикл всегда один и тот же: спокойствие - напряжение - злость и раздражение - агрессия - спокойствие.
- Вина, страх, стыд. Токсичная связка, которую внушает абьюзер своей жертве, действует безотказно. Как только он услышит, что его хотят оставить, с большой долей вероятности начнет шантажировать жертву. Например, упадёт на колени, будет биться головой о стену и обещать со слезами на глазах, что всё осознал и изменится, предложит завести детей или воплотить давнюю мечту. Скажет, что если жертва уйдет, он покончит с собой, и виновата в этом будет, конечно, она.
Кстати, если в этот момент спокойно сказать, что решение принято и изменению не подлежит, насильник мгновенно скинет маску и скажет, что он извинился, чего еще надо, или усмехнется и скажет что-то вроде «Да кому ты нужна (нужен) кроме меня, скоро приползёшь обратно», пригрозит забрать детей, разместить компромат, облить грязью среди знакомых и озвучит еще массу омерзительных угроз. Он сделает всё, чтобы внушить жертве вину, страх, стыд. Что-нибудь из этого, да обязательно сработает. Может даже реально причинить себе вред после ухода, чтобы не лишаться любимого корма. - Надежда на изменение ситуации. Жертва видит, что иногда абьюзер ведёт себя как нормальный человек и тешит себя иллюзией, что однажды он поймёт, какую боль причиняет, осознает, что пора меняться, возьмет под контроль свои эмоции и поведение. Что однажды получится поговорить и достучаться, нужно только еще немного подождать и потерпеть. Эта иллюзия может жить десятилетиями и даже 1001-й шанс, подаренный абьюзеру и закончившийся насилием, не разрушает веру и надежду на счастье.
- Оправдание жестокости. Часто у жертвы срабатывают защитные механизмы в виде рационализации, отрицания, самообесценивания. «Скорее всего это я его довела своими претензиями. Это я недостаточно постаралась и расстроила его». «Да, бьёт, материт и унижает, зато зарабатывает и не бросает своих детей. Есть отцы и похуже». «Кому я нужна кроме него. Годы упущены, я уже не та, что раньше. Он прав, я имею то, что заслуживаю». «Он просто много выпил. Это я не уследила, надо было спрятать бутылки или увести его подальше и ничего бы не было». «У него травматическое детство. В том, каким он стал, виноваты родители. Его нужно понять и помочь исцелиться». «Да, он мне изменяет, но ведь всегда возвращается. Значит — любит». Вариантов оправдания насилия — масса, при желании всегда можно найти подходящий.
- Довольствование малым. Цикл «дал/отнял» прекрасно приучает жертву довольствоваться малым и плакать от счастья, получив кусочек внимания и тепла. Она способна терпеть, заслуживать, унижаться, оправдываться, подчиняться — лишь бы снова получить мизерную дозу счастья и ненадолго окунуться в столь желанные каждым человеком тепло и любовь. Такая дрессировка вырабатывает зависимость и позволяет годами абьюзеру управлять своей жертвой и заманивать её даже после ухода обратно в свои токсичные сети.
- Видеть причину в себе. Если абьюзер начал проявляться не сразу, у жертвы может возникнуть впечатление, что это из-за её неправильного поведения он стал таким. Недовольство абьюзера принимается на свой счет и жертва худеет, читает книги по психологии, ходит на тренинги, учится угождать и понимать, укрепляет интимные мышцы, получает сертификат массажиста/диетолога/гуру секса. Год за годом жертва всё усерднее работает над собой, а абьюзер по прежнему недоволен. И, кажется, с каждым годом становится всё недовольнее и недовольнее. А значит работы еще непочатый край.
- Вторичные (скрытые) выгоды. Какие бонусы даёт позиция жертвы? Да массу. Внимание, ожидание компенсации и спасения, сочувствие и жалость, помощь, поддержка слабых, оправдание беспомощности, передача ответственности за свою жизнь, мазохистское удовольствие, ощущение собственной нужности, причастность, ощущение своей значимости, подтверждение того, что «Я хороший» и тд. Если мы что-то делаем, значит это нам ВСЕГДА зачем-то нужно.
- Нет сил и энергии. Абьюзер силён, если жертва слаба. Поэтому перерывы между актами насилия устроены так, что позволяют жертве лишь поддерживать силы для продолжения жизни, но не для борьбы и обретения свободы. Так можно потерять свою власть и лишиться корма. Поэтому, как только абьюзер видит, что жертва поднабралась сил и стала аппетитной, он учиняет расправу, насыщается и высасывает силы, эмоции, энергию, оставляя жертву выпотрошенной и неспособной сопротивляться.
- Стокгольмский синдром. Суть в том, что жертва испытывает защитно-травматическую связь по отношению к насильнику, привязывается и влюбляется, принимает его точку зрения, взгляды, убеждения. Чтобы не страдать вместе с тираном жертва начинает защищать его. Происходит эмоциональное замещение и подмена понятий.
Увидеть, осознать и справиться с этими причинами самостоятельно очень непросто. Поэтому лучше заручиться поддержкой специалиста, друзей или родственников и попросить их оказать помощь в выходе из абьюзивных отношений и последующей реабилитации. Поскольку с большой долей вероятности будет возникать внутреннее сопротивление и сильное желание вернуться к насильнику. Нужно помнить, что это преодолимо, а нам нужно заботиться о своей жизни и благополучии.