Всем привет. Через пару дней будет два месяца, как я не пью алкоголь. И мне даже не страшно "сглазить", что вот типа написала раньше, а потом сорвусь.Потому что твердо знаю, что не сорвусь! потому что твердо знаю, что пропал интерес к бухлу.
Я раньше писала, что меня триггерит на употребление. Все эти "причины" никуда не исчезли. Изменилась моя реакция на них. Например:
- Не могу уснуть. За 2 месяца наблюдений я заметила, что алкоголь никак не способствует сну. Если я не могу уснуть из-за количества мыслей в голове, я беру блокнот, ручку и выписываю все. Снимаю тем самым тревожность.
- Стресс. Когда стрессую: иду на бокс и "уничтожаю" там грушу; мою окна, пою песни, танцую в диком танце, приседаю - то есть перевожу всплеск эмоций в физику. Так мое тело понимает, что я в адеквате. И включается холодный разум, который помогает мне с этим стрессом справиться. Например: 1. папа опять пьяный наговорил всякой фигни и я расстроилась? Попрыгала. Заблокировала на пару часов его телефон, успокоилась. Разблокировала. 2. выбесил клиент? вдох-выдох, песня, раздумье: а нужен ли мне такой клиент? да - выясняю причину всплеска эмоций - прорабатывают. нет - до свидания.
- Одиночество. Если все из тех, кого бы я хотела видеть заняты - иду и гуляю одна. Наслаждаясь пейзажами, внутренним миром и тд.
- Голод. Я стала готовить. Взяла у подруги план питания. Две недели питалась, как по часам. Потом поняла "как это работает" и стала просто нормально есть. Отталкиваясь от собственных предпочтений. И если не хочу готовить - не готовлю, но ем не чипсы с пивом, а что-то "правильное" - рыбка на пару с тазиком салата, например. А. И вода. Эти "пресловутые" 2 литра в день - важны. Можно меньше/больше. Но благодаря воде я научилась различать жажду и желание прибухнуть.
- непонимание "кем я стану, когда вырасту". Блин, по этому поводу можно отдельную заметку написать. На самом деле я поняла, что эта тема - одна из самых важных которая толкала меня на бухло. В терапии сейчас эту историю прорабатываем оч глубоко. Швыряет от "все нагрею бросить и окунуться в новую профессию" до "стать лучшей в своих скилах". Но! в любом случае - я начала понимать глубину этого момента только тогда, когда перестала думать о бухле в том количестве, в котором думала раньше.
Еще один важный момент: иногда я балуюсь безалкогольным пивом. Причем было такое, что желание его выпить возникало в "магические" дни: пятница, суббота, дни рождения, встреча с тем, кто употреблял.
Завязка на пятнице/субботе - ушла. На этой неделе, например, мне захотелось б/а пивка с рыбкой - в четверг после тренировки. Спокойно без угрызений совести пошла, купила, употребила.
Дни рождения: не пошла на др к подруге, потому что когда освободилась, все уже там были пьяные. Она обиделась. Но я поняла, что мне пофиг. Потому что общаться с пьяными, когда сама трезвая - такое себе удовольствие.
Встреча с тем, кто бухает. Был интересный эксперимент. Меня позвали на вечеринку. Я пришла с б/а пивком. С компанией не виделась давно и у нас даже завязалась интересная беседа. А потом я наблюдала, как люди "гаснут" по мере пития. И начинают нести ахинею. Когда стало дискомфортно, всем сказала пока и ушла.
Самый важный момент:
До сих пор /периодически/ попивая чай перед сном я невольно проматываю все события за день, осознаю, что раньше бы все эти события довели меня бы до бутылки-другой, и восклицаю вслух: как круто, что я трезвая сегодня. Улыбаюсь и ложусь спать. Засыпаю все еще поздно, но уже без загонов и желания что-нибудь сожрать/выпить чтобы уснуть. Иногда, когда долго не спится - рисую. Арт-терапия типа).
Вот.
Если что-то интересно - спрашивайте).
Кстати, отключившись от дневника, начала собирать из него что-то "эдакое"... книгу походу. Не знаю, что из этого получится, но раз душа просит - делаю.