Это статья — не совет: «Принимайте людей такими, какие они есть».
Так советуют делать кабинетные психологи. Но их советы оказываются параллельными жизни. Много вы знаете людей, которым помогли советы?
— «А то я не знаю, «как правильно»! Вы скажите, как сделать так, чтобы получилось правильно!»
Внутренние трансформации происходят глубже уровня слов.
Иногда кажется, что совет помог. Но так кажется потому, что получивший совет человек уже изменился и все понял. Сам. Но пока не смог озвучить.
Что вообще-то не обязательно для понимания, вы задумывались об этом?
Но иногда озвучивание может явиться «последней каплей» и, в этом смысле, может помочь. Не требуется ни секретный метод, ни «данные последних исследований о работе мозга». Требуется просто озвучить то, что человек уже понял, чтобы где-то внутри произошел резонанс с тем, что уже есть.
Вот я и озвучу общеизвестную истину. Не давая советов.
Как правильно?
Нас раздражают люди, которые поступают неправильно. Это понятно.
Но не все же «неправильные» люди нас раздражают? Это очевидно. А тогда кто?
Нас раздражают те, кто поступая неправильно, влияет на нашу жизнь. Супруги, дети, близкие родственники, друзья, коллеги. Примерено в такой последовательности, по степени затухания раздражения.
Что такое «неправильно»?
- Очевидно, это то, что влияет …
- Нет. Очевидно, это то, что не соответствует …
То, что не соответствует нашим идеалам, нашим представлениям о том, «как должно быть», чтобы нам было хорошо.
Чтобы нам было хорошо и не мешало нам жить.
Белка, перебегающая тропинку в неположенном месте, нас совершенно не раздражает. Иногда даже веселит. «Надо же, дурочка какая!»
Но если ребенок не делает «положенных» вещей — он раздражает. Иногда даже бесит. А если супруг? 🙂
Более того.
Если посторонний человек поступает неправильно, нас это может не раздражать, а радовать. Сотрудник, с которым вы конкурируете за бонусы, неправильно общается с клиентом. Ваша реакция? 🙂
То есть дело не в уме. Умом мы, возможно, и понимаем, что злорадствовать плохо, но … Та же история и с раздражением.
Продолжаем разговор
Получается такая логическая цепочка:
Раздражение возникает оттого, что другой поступает неправильно. А правильно, это когда мне хорошо.
Но откуда такая зацикленность на других?!
Даже в специально усиленном примере с «неправильным» коллегой по работе — ну в чем проблема? Делайте свою работу хорошо, делайте ее лучше чем другие и будет вам счастье!..
Вот здесь и начинается ответ. Делать-то трудно!
А с детьми? Почему собственные ребенки-то раздражают?!
Тут мы проникаем глубже и, наконец, понимаем истинную причину любого раздражения. «Чтобы мне было хорошо» — это поверхностный эффект. Более глубокая причина в том, что мы настроены на контроль других, на управление другими, на исправление других, на подгонку других под себя, под свои представления.
Можно просто понаблюдать за этим.
Раздражает именно правильное!
И тогда мы обнаружим совершенно банальную вещь. Неправильным мы считаем то, что не можем исправить в самих себе.
И в этом правиле не бывает исключений. Просто ни одного. Но не всегда это заметно. Точнее, окружающие это видят, трудность состоит в том, чтобы увидеть эту причину раздражительности в самих себе.
И советы тут не помогают.
Правильные советы, указания на истинную причину — раздражают! Вот такой феномен.
Попробуйте сказать болтливому человеку, критикующему многословно-пустословных людей: «А ты не пробовал включить звукозаписывающее устройство, когда «слушаешь»?» Вот тогда поймете, что такое раздражение 🙂
Поэтому, даже не пытайтесь 🙂
Оригинал статьи на моем сайте.
Еще по теме: