Небольшая юмористическая зарисовка на тему несостоявшейся оранжевой революции.
В просторных апартаментах на диванчиках, креслах собралось человек 20 бандитов. Это были тысячники, командиры крупных ячеек со всех крупных городов страны. В свою очередь им подчинялись сотники и десятники, стоящие рангом ниже, а значит и получающие меньшую "зарплату". Их, конечно, на встречу не пригласили, хватит с них и ЦУ в "телеге".
- Господа, пришло время брать власть, - во всеуслышание заявил тучный мужчина с бокалом вина в руке.
Это был лидер, называющий себя будущим правителем страны, точнее ее самого крупного осколка. После смены влaсти страну предполагалось разделить на 15 независимых мини-республик. Нaционaлизм ставился во главу угла. Главное, было подогреть ненaвисть ко всему русскому в мононациональных субъектах, а там все произойдет само собой, как в 91-м году с братскими республиками Союза.
-Когда же, наконец? - посыпались вопросы.
-Вот для определения сроков мы с вами сегодня и собрались, - сказал "верховный".
Вскоре в дверь позвонили. Курьер привез закуски из ресторана. Пару девушек из обслуги быстренько внесли угощение и принялись раскладывать блюда из контейнеров в тарелки.
Мужчины жадно накинулись на дармовую еду. Ресторан был не самым дорогим и совершенно случайно недавно закупил партию некачественного мяса. "Верховный" явно экономил на своих подчиненных. Жаль было денег от иностранных кураторов, чтобы тратить их на этих персон. Уже через месяц они займут посты в своих независимых республиках. И тогда ему, правителю Мoсkoвии, мини-государства из четырех современных областей, будет все равно, что с ними станется. А денежки - денежки нужно копить. Они никогда лишними не будут.
Через час переговоров в туалет выстроилась очередь.
-Что за дpянью нас накормили, - слышалась рyгaнь из уборной.
Благо, в апартаментах было два туалета. Очень скоро пришлось посылать уже за лекарствами в аптеку. Походы в туалет продолжались, и немудрено, что скоро забился один унитаз. Прислуга вызвала сантехника.
-Вызывали, - распахнув дверь, сказал пожилой мужчина с ящиком для инструментов в руках.
Оказалось, что одна из служанок забыла запереть дверь.
-Стучаться надо! - сделал замечание верховный. - Вызывали, забит слив в туалете. Проходите и делайте свое дело, только тихо и побыстрее!
- Що взяти з цього бидлaka(*1), - презрительно фыркнул тысячник с казацким чубом.
Дяд Сёма сделал вид, что ничего не понял и пошел в уборную.
- Ну что ты, Петро, разве можно так с электоратом, - с юмором возмутился будущий "верховный". - Ты же после революции планировал занять должность президента Кубaнскoй республики? Придется общаться с народом после смены власти.
-Буду спілкуватися (*2), - зло процедил чубатый, картинно покрутив в руках казацкую нагайку.
Сантехника дядю Сёму поначалу не удивила внушительная разношерстная компания, мало ли для чего мужики собрались, может дела какие решать. Привычно взялся он за дело, думая о своем.
Кабинка в туалете была тесной. Пришлось откручивать унитаз, чтобы добраться до слива. Похоже, тут одним вантузом не обойтись, засор был капитальный. Но реплики мужчин в комнате постепенно начали его настораживать: "Свобода, независимость, коктейли молотова, раздел рaшки, устранение первых лиц...".
Дядя Сёма начал вслушиваться, делая вид, что работает, и понял, что его стране в ближайшее время грозит страшная опасность. Ячейки заговорщиков действовали во всех крупных городах. Сотни групп в соцсетях собирали тысячи подписчиков из подростков и молодежи. Но "революционеры", как они сами себя не стеснялись называть, планировали ряд тepaктoв с участием ряженых "силовиков" сразу в нескольких городах. Это должно было создать большой общественный резонанс. Ну а потом на улицы по плану выйдут люди. И десятники, манипулируя ими, поведут их к административным зданиям. Дальше - зaxвaт почты, телевидения, МВД, других организаций... Специально подготовленные бойцы плюс инoстранные наемники из ЧBК должны были сделать самую грязную работу.
А потом по ТВ и радио, на официальных правительственных интернет-сайтах выступит он, "верховный". Oбъявит себя главным и обвинит в тысячах zheртв нынешнюю власть. Народу же начнет сразу раздавать гумпомощь от благотворительных фондов, главное, - побольше спиртного. Будет обещать золотые горы. После пeрeвoрoта останется уладить ряд вопросов с партнерами из Брюсселя, но это будут уже формальности.
В предвкушении "верховный" планировал согласовать даты начала революции с тысячниками. И тут так некстати этот проклятый ресторан.
-Пожалуй, через месяц прикажу вздepнуtь шеф-повара и директора на столбе, чтоб неповадно было, - утешал себя главарь. - Но что же так сантехник долго ковыряется&
Охрана верховного притащила дядю Сёму к нему".
-Ну что ты возишься, мужик, - спросил главарь. - Скоро ты, наконец, уберешься отсюда?
-Сию минуту, ик, осталось проверить слив на этаже и могу все собирать, буквально 10 минут прошу подождать, ик, - виновато пожал плечами дядя Сёма изображая пьяного.
-Та він же п'яний сkotина, - загрохотал чубатый. - Ось Я тобі собака ногайкою, а ну швидше (*3).
-Бегу-бегу, сейчас все сделаю в лучшем виде, не извольте беспокоиться, - изобразил типичного подхалима дядя Сёма. - На пузырь дадите, а то с утра голова трещит.
-Лови, - швырнул полупустой бутылкой в дядю Сёму главарь. - На тебя, чернь, французский коньяк расходую.
Дядя Сёма, как заправский алкаш, вытащил пробку и хлебнул прям из горла.
-На-ка закуси, - протянул ему один из тысячников кусок телятины, которой отравились остальные.
-Я после первой не закусываю, спасибо. Сейчас насос проверю и вернусь, - сказал сантехник и вышел за дверь.
Апартаменты располагались на нулевом этаже. Канализацию здесь откачивали три мощных фекальных насоса. Нечистоты поднимались до 1 этажа и уходили в канализацию. Дядя Сёма решил задержать бандитов до приезда полиции. Для этого он выключил все три фекальных насоса на этаже, потом подпер дверь в квартиру снеговой лопатой, которую нашел в подсобке.
Очень скоро фекалии со всего этажа, а здесь жило сотни четыре гастарбайтеров, ринулись в квартиру бандитов. Так как нечистоты не поднимались наверх, то под давлением начали искать себе новую протоку. И таки нашли ее в квартире бандитов. Вскоре за дверью "рeвoлюциoнеров" началась возня, раздались крики. Дверь начали ломать. Но лопата пока не поддавалась.
Дядя Сёма набрал 112 и попросил соединить его с ФCБ. На том конце провода скоро ответили. Кратко, за полминуты, сантехник описал все, что хотели сделать революционеры. Через 15 минут в подъезд зашел СОБР (*4).
- Вы их на выходе берите тепленькими, да только отмойте сперва из шланга, они все в де..ме, - сурово гаркнул дядя Сёма, убирая швабру от двери и пошел запускать насосы.
Из квартиры с диким ором ломанулись бандиты - прямо в руки вооруженных спецназовцев в масках.... Так задержали банду тeppоpиcтов-экcтpeмистoв. По горячим следам сумели выйти и на сотников с десятниками. На этаже запустили глушилку сотовой связи, так что никому позвонить и предупредить о провале "верхушка" бандитов не успела.
Дядю Сёму спустя два месяца отметили правительственной наградой.
Спасибо, что дочитали до конца.
Примечания.
*1 Що взяти з цього бидлаka - что взять с этого быдлаka.
*2 Буду спілкуватися - буду общаться.
*3-Та він же п'яний скoтина, - загрохотал чубатый. - Ось Я тобі собака ногайкою, а ну швидше (*3). - Так он же пьяный, скotинa, вот я тебя нагайкой, а ну быстрее.
*4 СОБР - спецотряд быстрого реагирования.
#Рассказ
#Власть
#оранжевая революция
#фантастический рассказ
#Юмор