Сегодня статья не будет похожа на повседневные мои статьи , не будет тестов и пунктов как понять себя. Она будет кратка и может кому-то полезна.
Я не могла говорить, что же я имею ввиду под этим заголовком? Все просто ,я не могла говорить сама с собой . Несколько лет моя жизнь похожа в буквальном смысле на сон и как мне казалось на время внутреннего анализа себя. "Я ошибалась" , на самом деле очень глубокая фраза ,которую сложно сказать кому-то , а еще сложнее сказать себе . Да , я ошибалась в себе .
За два года в депрессивном состояние , многочисленных терапиях , изучение как уже "помочь себе " просто жить и радоваться , я выстроила огромную стену не только перед окружающими , но в первую очередь перед собой . В моих знаниях в этой всей теме "психологической помощи" не было помощи для себя . Я изучала , изучала , а выходить что нечего не поняла , что ли?. Да все , я поняла. Поняла что ошиблась . Что спряталась в своих состояниях , спряталась в тревожности, паническая атаках, страхе ; мне так было легче , и при этом я всячески старалась себе помочь . Это была иллюзия помощи , мне она была не нужна , но я выстроила эту стену для себя "якобы я себе помогаю , я стараюсь , просто не работает " строила ощущение что ты поменялась , ты выросла , и ты просто стала такой . НЕТ , я не такая , я все та же веселая , временами глупая , жизнерадостная девчонка . Просто моя " весёлая девчонка " , спряталась , , взяла и спряталась , она испугалась.
Вопрос " от кого ты спряталась ?" .
Да от себя , я пряталась , я честно то наверное с собой почти не разговаривала , я знаю правдивые ответы на все свои вопросы , но своей голове даю знать то , что я хочу слышать , ну как мне кажется что я хочу это слышать . Я наглая врушка , врушка которая врет только себе .
Вопрос " почему спряталась ".
Устала и испугалась жизни вот и всё. Знаете , как в фильме когда у героя в каждой серии трудности и проблемы . А я устала за долгие годы от них , и в момент когда все мои проблемы утихли , я больше не захотела вылезать из "пещеры спокойствия" , я устала от проблем , из-за этого в периода "затишья проблем", я взяла и спряталась в депрессии . А на уме мысль " Затишье, перед бурей" и душевный страх , что снова будут тяжелые года . Проблема моего долго состояние апатии и отсутствия интереса к жизни , банальный страх новой череды событий, а не последствие травм и тяжёлой жизни , ведь всем тяжело ,но не все прячутся . Это жизнь она такая , да она переменчива , стоит принимать перемены , а я взяла и устала от них , для меня это оказался быстрый темп течения обстоятельств . А из-за страха я отказалась от новых знакомств , хобби , работы , веселья от всего . И сама поселила страх , тревогу , нервность , нежелание больше жить , ведь я же понимаю что в пещере жить всю жизнь не получиться , а даже если получается , то я начну сходить с ума , я стала бояться всего , стала задумываться о смысле жизни и смерти , и до ужаса стала ее бояться .
Я вышла из "пещеры", еще не до конца , но всё впереди . "Ведь ,не было бы горя , мы не знали что такое счастье" .
Вот он мой маленький "психоанализ" себя. Может кому то он близок , и вы станете готовы поговорить уже с собой по честному . "Я всё еще боюсь , но пусть мой страх влекет новые события в моей жизни".
Всем добра , без зла.
#история спасения #интересные истории #психология жизни #АНАЛИЗ #страхи и фобии #события #ПОЛЕЗНО ЗНАТЬ